Somebody Loved Me Sempre

Il mio nome è Lynne Jenkins e ho un disturbo bipolare, o malattia maniaco-depressiva - a seconda di quale si consiglia di chiamare. Dove devo cominciare a raccontare la mia storia? Perché penso sia successo? Chi o che cosa è stata la colpa? C'è qualche colpa? Dovrei dire di tutte le cose strane che ho fatto e detto, da quello che posso ricordare, o forse dovrei concentrarsi su quello che ho fatto per guarire me stesso, e come gestire il mio disturbo?
Sto raccontando la mia storia non per suscitare simpatia, ma con la speranza che aiutare gli altri a capire meglio la malattia. Per lo più si sente dei miei episodi maniacali, perché erano sempre i più traumatico e distrugge l'anima, non le depressioni, o attacchi di ansia

I can &';. T dicono esattamente quando i miei sbalzi d'umore iniziarono ma c'erano cartelli lungo la modo. Una tendenza verso momenti di ansia, eccitabili, o tristi sembra essere stato presente la maggior parte della mia vita. E 'solo che nessuno ha riconosciuto i sintomi in quanto tali la prima volta che si è verificato.

Che cosa ha causato i miei sbalzi d'umore? Una ragione potrebbe essere perché ero un bambino di guerra, ha sollevato di essere buoni e obbedienti in una famiglia di militari britannici. Ciò significa che tutte le emozioni ad eccezione di &'; bello &'; quelli erano proibiti e ho imparato molto presto a reprimere tutti i miei sentimenti e obbedire agli ordini. Alla fine le emozioni è venuto fuori in uno sfogo, o più spesso, nella malattia. Con il tempo che ero nella mia adolescenza ero considerato troppo alto infilate, troppo intelligente per il mio bene, e dai miei vent'anni ero spesso fuori controllo. Hanno fatto i miei genitori &'; comportamento mi fisso nella follia?

Non ci sono più casi di persone affette da depressione maniacale a coloro che sono nati dopo il 1940 che prima di tale data. L'ambiente è la colpa a causa del maggiore uso di alcol, tabacco e droghe illegali che in qualche modo possono aver causato la vulnerabilità genetica.

Non c'era alcolismo nella mia famiglia ed i miei stati d'animo andò su e giù con il tensioni e abbuffate connessi con il membro della famiglia &'; s malattia. Ero in sovrappeso, aveva un stigmatism in un occhio, un paralizzante mancanza di autostima, ed ero molto infelice. Odiavo tutto nella mia vita e soprattutto me stesso. Le mie tattiche di sopravvivenza erano a fantasticare di essere un personaggio in uno dei libri che stavo leggendo, o di dissociarsi. Ero molto sensibile e piangevo facilmente.

Mio padre era in guerra per quasi i primi sette anni della mia vita. Come molti veterani della guerra, quando tornava a casa, era un estraneo con un problema con l'alcol. La vita sarebbe bene per un po 'e poi il mio mondo sarebbe capovolto. Sapevo grande paura. Sapevo che il terrore. Qualcuno ha detto che se si è mai minacciati da pericoli si dovrebbe nascondere la tua anima in una roccia e tenerlo lontano dentro di te. E 'questo quello che ho fatto? Nessuno si accorse di me socchiudendo gli occhi e ho visto la vita attraverso uno specchio senza frontiere. Ho pensato che fosse il modo in cui il mondo era. Per lo più ho identificato le cose in base al colore e alla fine i miei occhi più di corretta così ho potuto leggere. Non ci doveva essere qualcosa che non va con me perché mia madre aveva abbastanza a che fare con avere un marito alcolizzato e un figlio che era malato e sottile.

Il mio hyperness è stato gestito attraverso il cibo e la critica di portarmi giù una tacca o due. Forse, se fossi stato abbastanza pesante, non vorrei galleggiare via e la gente non poteva sconfinare contro di me. In qualche modo ho intuitivamente capito che il cibo potrebbe essere utilizzato come armatura corporea interna coprendo le cellule. Alimenti che producono mucose fatto il trucco e il caffè più tardi e sigarette. Condivide il disturbo bipolare con autismo un forte legame tra la salute intestinale e la funzione del cervello. C'era un sacco di pressione nella mia vita per soddisfare gli standard elevati, essere intelligenti, e duro. Abitano a casa anche in una buona giornata era molto tesa. Inoltre, ci siamo spostati molto e questo mi ha costretto ad andare continuamente a nuove scuole e fare nuove amicizie. Mio fratello era il figlio in disparte, mentre ero la spazzatura famiglia può, o colui che ha agito fuori il dolore della famiglia. Ho pensato che dovevo fare tutti felici e tenere unita la famiglia. Io don &'; t ricordo di aver sentito le parole “ Io ti amo &"; e non sono mai stato abbracciato, o tenuto. Forse è per questo sono diventato un burattino inverso. Se ho sempre fatto o pensato il contrario di tutti gli altri, forse potevo scappare ridicolo e critica.

mi sono ammalato molto, o trovato altri modi per ferire me stesso, al fine di ottenere qualsiasi tipo di affetto. Perché ero così iper ero convinto che non avrei mai potuto avere o fare nulla perché l'avrei lasciata cadere, rompere it or lose it. Non ho mai soggiornato in un rapporto e mai messo in una promozione

Come sono cresciuto ho preso su tutto il “. Povero me &'; s &" ;, del mondo, i cani smarriti, i gatti randagi e più tardi i giocatori, gli alcolizzati, i senza lavoro e anche quelli imprigionati. Ero amico del senza amici e un protettore dei deboli. In questo modo, invece di sentirsi dispiaciuto per me stesso, ho potuto nutrire qualcun altro &'; s problemi. Se sono stati feriti, forse non avrebbero notato che ero disfunzionale e non ho dovuto riconoscere il mio dolore e irrisolto caos emotivo in me stesso e gli altri. Ho sempre saputo quello che gli altri sentivano, ma non aveva idea di cosa i miei sentimenti erano prima che fosse troppo tardi.

La gente piaceva quando ero eccitato e mi piacerebbe finire sempre di più. Io ero il catalizzatore, colui che ha rotto l'energia in una situazione di tensione raccontando una barzelletta o fare qualcosa di intervenire. Io speziata cose e persone contato su di me per essere creativo, o divertente. Un custode, tutti &'; s amico, la vita del partito, il pagliaccio della classe, il sensale, sono stati alcuni dei ruoli che ho giocato. Ho sempre fatto estremi, da sempre dura con me stessa.

Non sapevo come impostare i limiti o che cosa era normale e chiunque poteva approfittare di me. Essere “ è piaciuto &"; è stato fondamentale per me e ho cercato di vivere fino a tutti &'; s richiesta, lavorando sempre più veloce fino a quando sono caduto. Ho pensato che questo era normale. Ero così desiderosi di piacere che raramente ho detto “ no &"; e non sapeva come risolvere problemi.

Il minuto ho ottenuto lontano da casa Ho vissuto la vita al massimo, andando molto veloce, stipare in ogni oncia di gioia e divertimento. Pillole erano parte della mia vita fin da quando ero un adolescente, per il peso e per le allergie. Così, ho preso un sacco di lassativi per eliminare il mostro fuori di me. Più tardi mia madre mi avrebbe dato il Valium e sonniferi per gestire la mia ansia e nervosismo. Ero spesso triste e sentito il dolore del mondo, ma pochi mi vidi quando ero svuotato, o verso il basso.

Nei miei primi anni venti mio padre e io avevo una malattia del sangue che quasi sconosciuta noi e ucciso erano malati per più di sei mesi. E 'stato ricoverato in ospedale quando si scoprì che il virus stava mangiando il suo midollo osseo. In futuro mi sarebbe venuto giù con altre due malattie del sangue, mononucleosi e di Epstein Barr. Credo che la mia energia girando verso l'interno e non avendo voglia di vivere per molti depressioni, portato su queste malattie

Sono sempre stato nervoso -. Specialmente con gli uomini e ha avuto un momento difficile mantenere una connessione. Ero sempre troppo, cercando troppo difficile da accontentare, e facilmente assunsi la posizione zerbino nel rapporto. Molti uomini sono venuti a me a causa della mia forte energia, ma non ha fatto sentire bene con me stesso e solo mi ha fatto odiare me stesso ancora di più. Nel corso degli anni ho avuto un sacco di fidanzati, ma non ho mai detto nessuno di loro che ero bipolare. Forse avrei dovuto, forse non avrebbero pensato che fossi così selvaggia ed emotivo. Non ho mai potuto commettere o sentirsi al sicuro in un rapporto e ho pensato che dovevano essere pazzo per me piaceva. Non appena qualcuno mi è piaciuto di solito fatto qualcosa per farci lasciamo. Se qualcuno era stabile e mi ha trattato bene, ho subito li scaricai. Gli alti e bassi creati da alcuni dei “ I giocatori &"; Sono andato fuori con era un territorio familiare per me.

La mia ricerca di guarigione e interezza iniziato nei miei vent'anni quando ho aderito a un movimento che molti dei miei amici erano in. Volevo tanto di appartenere da qualche parte e da intendere . Abbiamo vissuto in case di gruppo che avevamo rinnovate in un quartiere centrale prominente e lavorato nelle loro aziende. Mi ci è voluto molto tempo per rendersi conto che era un culto religioso. Hanno preso la mia energia, il mio tempo e il mio denaro durante anni della loro terapia e controllo mentale. A poco a poco mi hanno tagliato fuori dalla mia famiglia e gli amici che non erano in movimento.

Quando ero nel culto ho girato su un fine settimana di confronto intenso dove praticavano una forma di terapia della Gestalt da me mettendo sul sedile bollente. Il mio diga si ruppe e tutto è venuto versando. Non riuscivo a smettere di sentirmi o esprimermi. Dopo una settimana di non dormire e poco cibo, ero così debole che i membri della setta cercato di nascondere via. Sono stato la loro prima vittima. Più tardi ci sarebbero altri. Ero ancora abbastanza sano di mente di chiamare i miei genitori di venire a prendermi. Quando sono arrivati, i membri del culto detto che apparteneva a loro ora e ho cercato di mandare i miei genitori via. Fui presa dal panico come li ho visti camminare per la propria auto e fracassato il mio braccio attraverso una finestra nel tentativo di sfuggire.

Perché mi è stato tagliato e svenire, i membri avevano altra scelta se non fare uscire fuori di me in una situazione di emergenza reparto. Non riuscivo a capire quello che terra straniera ero. Le luci, il rumore e il metallo lucido erano troppo per me nel mio stato indebolito. Sono diventato spaventato e corsi per un'uscita. Un inserviente con un supporto in metallo di solito usato per appendere le trasfusioni di sangue su, inseguito dopo di me. Ho pensato che fosse un forcone e lui voleva uccidermi. Non sapevo cosa stesse succedendo e corse a piedi nudi e sanguinanti fuori nella neve. Qualcuno mi ha colpito da dietro con una sedia a rotelle per portare giù. Il prossimo ricordo che ho è svegliarsi pesantemente medicati in vincoli tre giorni dopo. Io ancora non ho capito quando mi è stato detto che avevo subito un esaurimento nervoso ed è stato considerato maniaco-depressiva. Ero ventotto e non aveva idea di cosa stessero parlando.

I prossimi due mesi sono stati spesi in ospedale in un reparto psichiatrico. Altro che la droga non c'era consulenza e linee guida su come gestire la malattia. Ciò che ricordo è che quando mi stavo ripulito un'infermiera tese un asciugamano per me nel mio stato drogato e ha detto che “ venite a ottenere una madre &'; s amore &" ;. Non ho mai dimenticato. Quando non potevo amare me stesso, qualcuno mi ha offerto l'amore.

Il medico dell'ospedale mi ha detto tutti i miei problemi sono venuti dalla bassa autostima, Lacka nookey, e io ero troppo grassa. Mi ha messo su un 400 calorie una dieta di giorno. Quando sono stato rilasciato, dovevo avere un fidanzato, o per piacere me stesso. Ma chi mi vorrebbe? Ero circa 250 libbre., Con l'acne su tutto il viso dalle pillole e così pesantemente drogato i miei occhi stavano correndo. La prossima settimana sono andato indietro e mentito e gli ho detto che avevo un fidanzato. Lui con orgoglio lo annotò nei suoi appunti che avevo ascoltato il suo consiglio e stava diventando fortunato. Il problema è stato risolto. Mi ha mandato indietro al culto per la terapia perché non potevo avere una terapia in due punti. Il culto era gestito da ex sacerdoti e suore in modo che il personale dell'ospedale per scontato che fosse un luogo sicuro.

Una volta fuori dall'ospedale la mia famiglia, e chiunque sia associato con me, mai parlato di nuovo. Come mio padre &'; s alcolismo, non è mai successo. Ero da sola. Ogni settimana mi è stato richiesto di visitare pazienti ambulatoriali dove una stagista diversa avrebbe esaminare il mio file e curiosamente mi guardò. A quel tempo non c'era molto sostegno perché non c'era molto conosciuto circa la malattia.

I era diventato il terrore non solo della vita, ma anche a me stesso. Che cosa era successo a quella donna avventurosa amante del divertimento che conoscevo? Quando ho guardato nello specchio non ho riconosciuto lo zombie mi guardava. Non ho mai saputo quando il mostro stava per uscire dalla gabbia. Se non ho potuto amare né fiducia in me stesso, allora come potrebbe chiunque altro? Se fossi rimasto fino oltre 8 o &'; orologio sono diventato ansioso che non avrei a dormire. E wasn &'; t molto di una vita, perché ho avuto paura di ridere in caso mi ha fatto iper e ero terrorizzata di uscire

Come ho più vissuto in una casa di gruppo, i miei vecchi compagni di stanza mi ha portato indietro. per un paio di settimane. Poi mi è stato chiesto di lasciare perché ero così depresso. Mi sono trasferito in una pensione dove avrei potuto essere vicino ai membri del mio gruppo, che vivevano nella zona in case di gruppo. Uno per uno i membri del gruppo mi ha detto che mi hanno odiato perché avevo lasciato giù - non ero la persona che pensavano che fossi. E 'stato devastante.

Nel corso dei prossimi due anni ho avuto due incidenti. Uno era quello stesso anno, quando ho dovuto andare in un fine settimana maratona con il mio gruppo. Ero davvero spaventato e nervoso come ho ricordato quello che era successo l'anno precedente. Ancora una volta il culto stava facendo terapia di confronto su di me. Questa volta è stato psicodrammi. Ricordo che la nausea e svenimenti ma mi hanno trascinato nella stanza per un altro psicodramma. Il leader è scusato con me e ha detto che aveva lasciato il gruppo uscire di controllo e dubitava che avrei mai fidarmi di nuovo nessuno. Forse ho avuto più difficoltà nel culto di altri perché era gestito da ex sacerdoti e suore cattoliche e non era un cattolico.

Quando siamo tornati in città ancora una volta riuscivo a dormire e credo Stavo facendo alcune cose strane. La prossima cosa che sapevo un poliziotto era nella mia stanza e mi portò nella sua auto della polizia in ospedale, dove ho ancora trascorso un altro mese.

Dopo la seconda ripartizione non mi era permesso di tornare al culto. Quando ho superato i membri per la strada che mi avrebbero fuggire e guardare dall'altra parte. Essi non sono stati autorizzati ad associare con me perché ora ero un disertore. I miei più vecchi amici erano ancora nel gruppo e fino ad oggi alcuni di loro ancora non si parlare con me. Ho appeso fuori con altri pazienti ex mentali, transitori e anime perdute nella mia casa rooming. Non ho nemmeno un telefono perché nessuno mi avrebbe telefonato e pochi sarebbe tornato alle mie telefonate.

Quella primavera ho provato a venire fuori la pillola tacchino freddo e mi buttai in un altro episodio maniacale. Dopo che ho buttato un MacDonald &'; s fantoccio pieno di pillole al mio medico, mi è stato di nuovo ricoverato in ospedale e rimessa sul litio, ma mi è stato permesso di andare a lavorare ogni giorno. Al mattino gli altri pazienti e mi si riunivano nella sala d'attesa e giocare “ I &'; m di partire per un aereo a reazione … &"; ancora e ancora. Mi ha dato l'idea e ho detto al medico che stavo per Bermuda. Volevo fuori di lì prima di iniziare a sperimentare su di me. Ha detto che non aveva mai incontrato nessuno con una tale forza di volontà. In qualche modo ho prenotato un volo e pochi giorni dopo sono andato a Bermuda per una settimana per stare con due vecchi amici che non erano stati nel paese per testimoniare la mia rovina.

La gente nella mia vita, che avevo pensato erano il mio sistema di supporto non erano. Estranei e persone che non avevano mai dato il tempo di giorno per prima improvvisamente avuto grande compassione per me. E 'stato un momento molto strano. Quelli più vicini a me, come la famiglia ha avuto un momento molto difficile accettare la mia malattia. E 'stato molto difficile per loro.

Alla fine mi sono trasferito in un appartamento da scapolo e ho cercato di fare una nuova vita per me stesso. In qualche modo durante tutti questi episodi, non ho mai perso un posto di lavoro, mai non pagato l'affitto, non è mai andato sulla disabilità, né sociale, né erano i miei genitori mi sostengono. In qualche modo mi sono assenze per malattia e sono riuscito e poi tornai in ufficio dove tutti mi evitato. Come la maggior parte dei miei amici volevano nulla a che fare con me, ho fatto volontariato in una chiesa erano ho insegnato a cucinare ragazzini.

Da qualche parte dentro di me sapevo che ci deve essere un modo migliore per esistere che essere controllato da farmaci che aveva fatto il mio peso pallone alto, segnato la mia faccia, e ulteriormente danneggiato la mia visione. Quando molte delle persone che una volta conoscevo erano sposati o che hanno bambini o incontri, stavo facendo del mio meglio per gestire la malattia mentale o malattie del sangue.

Spesso durante questo periodo ho contemplato il suicidio. Pochi altri malati mentali ex e mi si sedevano intorno e discutere il modo meno doloroso per farlo. Una volta ho provato a tagliare i polsi, ma solo pochi piccoli tagli era tutto quello che potevo gestire. Una donna pensava di mettere veleno per topi in una fetta di torta di mele farebbe il trucco. Ho ancora difficoltà a mangiare la torta di mele. Non sono mai stato forte fisicamente e non riuscivo a sopportare la vista del sangue. Qualcosa di sempre accaduto. Qualcuno mi ha sempre dato il coraggio di andare avanti o qualcosa mi ha sempre dato speranza.

Ora ho iniziato ad avere altri problemi come la mononucleosi dalla dieta estrema che avevo fatto. Quella caduta ancora una volta ho provato a venire fuori la droga, ma mi ha buttato in un altro attacco maniacale. Un team mi teneva giù sul pavimento mentre mi hanno sparato piena di droga. Ho lottato per liberarsi e si è conclusa con contusioni la dimensione di palloni da calcio dalla lotta. Quando sono andato a firmare in me, in qualche modo nel mio stato drogato, sono riuscito a uscire una porta e cercato di trovare la strada di casa. Tutto quello che avevo una guida era una luce rossa sulla parte superiore del Sutton Place. Ho seguito, anche se ho dovuto scavalcare le recinzioni per tenerlo ai miei occhi. Barcollai lungo, riconoscendo edifici noti per la mia strada. Una volta ho pensato che il mio numero era in su perché un poliziotto mi ha tirato su e mi ha chiesto chi fossi. Egli si è detto dispiaciuto che lui stava cercando un uomo.

In qualche modo ho fatto a casa e mi versai un bagno caldo dove sono svenuto. Ore dopo mio padre è venuto a cercarmi e stava per rinunciare quando ha sentito gemiti dal bagno. Lo pregai di non mettermi di nuovo di nuovo ospedale e droga me e lui didn &'; t. Per la prima volta in 29 anni ho sentito dire che mi amava e non avrebbe fatto. Ero nero e blu e molto debole. La mia energia era tutto il posto per mesi ma in qualche modo l'ho fatta. Quell'estate Sono andato un po 'fuori di nuovo, ma ho rimesso su un solo litio.

Quello che alla fine mi ha salvato è stata l'incontro una psicoterapeuta straordinario che mi ha riportato al benessere. Le prime due o tre sessioni non riuscivo a parlare, tutto quello che ho fatto è stato piangere. Il suo amore e la compassione nel corso degli anni e la sua fede in me che ero una persona che vale la pena alla fine mi ha portato su un percorso di guarigione che è stato gratificante. Qualche anno dopo mi consigliò di venire fuori il litio ero su. Ha detto che sarebbe alla fine mi causare problemi con il mio fegato. E 'stato spaventoso lasciar andare le pillole. Sarebbe il mostro uscire di nuovo? Questa volta non sono andato tacchino freddo. Ho preso il mio tempo e ogni sera mi radere un po 'fuori le mie pillole e prendere qualche grano di ogni capsula. E 'stato un processo lungo e lento, ma non avevo intenzione di nuovo maniacale. Ero molto instabile e ultra sensibile per un anno. Oltre al litio sono stato anche dipendente da sonniferi. Penso che sia stato più difficile venuta fuori i sonniferi di quanto non lo fosse il litio.

La mia carriera o di posti di lavoro erano piuttosto traballante. Vorrei appena essere in un posto e ottenere una promozione poi avrei un episodio e avrei trovato qualche motivo di lasciare perché non potevo sopportare la vergogna. Poi vorrei iniziare in fondo ancora una volta solo per avere accadere una volta di più. Ero molto depresso in un posto di lavoro e l'Ufficio direttore mi ha detto che mi avrebbe aiutato e che mi è stato quello di avere una relazione con lui a tirarmi su, o lasciare. Ho lasciato e ancora una volta cominciato dal basso in un nuovo lavoro. Il lato negativo di questo è che non ho mai avuto una carriera e non ho mai costruito su una pensione, o di risparmio. Tutti i miei soldi è andato in cerca di guarire me stesso.

Un giorno ero seduto a guardare il mio computer e desiderando fossi morto. Ho detto una preghiera al Creatore. “ Bisogna o uccidere me o farmi meglio perché non riesco proprio a ricominciare da capo un'altra volta, o sopravvivere un'altra cosa e" Ero sopravvissuto malattie del sangue, tre diversi interventi chirurgici, numerosi attacchi maniacali, depressione e attacchi di ansia. Anche io ero stato anche paralizzato per un anno in cui ero stato spruzzato con il DDT, mentre in vacanza a Cuba. E 'tagliato fuori il mio sistema motorio al gambo del mio cervello e mi ha lasciato paralizzato, soprattutto il mio lato sinistro. A causa del mio passato, nessuno credeva che era stato avvelenato. Pensavano Stavo lanciando di nuovo.

Il medico mi ha dato antidolorifici e sonniferi. Il mio corpo era così insensibile e piena di formicolio tthat una notte ho avuto una esperienza di premorte. Sapevo che la morte non era lontano, perché stavo attraversando un tunnel con una luce alla fine ofit. Qualcosa mi si alzò dal letto e ho camminato e camminato per l'appartamento e beveva caffè nero per tutta la notte. La mattina ho chiamato il mio strizzacervelli. Sapeva che era una situazione di emergenza e mi vide quel giorno. Gli ho chiesto se ho odiato me stesso che tanto che ho potuto paralizzare me stesso. Aveva le lacrime agli occhi e mi ha detto che nessuno era così intelligente. Lui subito mi ha fatto gli appuntamenti con gli specialisti in uno degli ospedali. A questo punto il veleno aveva messo in e non ci hanno fatto sapere quanto tempo ci sarebbe voluto per recuperare. Ho dovuto lasciare il mio lavoro in una società di consulenza di gestione perché non riuscivo a lavorare sotto questa pressione, né mettere nelle ore extra necessarie per lavorare lì.

E 'stato allora che ho ottenuto in terapie naturali che consentono di urlare e piangere per ottenere l'arretrato di emozioni fuori dal mio corpo. Mi è stata data una pillola o inviato per la mia camera. Ho provato uno e ho visto alcuni risultati, poi un'altra e un'altra ancora. Come il dolore del mio passato è stato rilasciato, mi sono sentito molto più mirato e ha cominciato a fare scelte più sane per me nella vita. Tanto stress è uscito fuori dal mio corpo che entro un periodo di sei mesi ho cambiato i miei occhiali tre volte per le prescrizioni minori. La mia vita è migliorata così tanto che ho cominciato a seguire corsi di terapie naturali e sono stato in uno studio privato negli ultimi 15 anni. Naturalmente tutti pensato che stavo fuori il mio dado di nuovo perché nessuno sano di mente lascia un lavoro di governo.

Nel corso degli anni ho letto tutti i libri sul miglioramento di sé, o la psicologia che ho potuto trovare, ha preso ogni abbordabile seminario, o corso, unite una palestra, ha fatto yoga, eseguiti volontariato, digiunato, ascoltato subliminali, anno spesi dopo anno in gruppi junghiani, freudiani e terapia adleriano, o supporto, è stato ipnotizzato, messo su una linea del tempo, scoperto il mio interiore bambino, ha imparato a meditare, cantato, tamburellava, sudato, aveva il mio numerologia e carte astrologiche fatto, cromoterapia usato e andò nelle mie vite passate. Ho avuto le dita bloccato in gola, i gomiti a terra nella mia spina dorsale, e strisciato lungo un canale del parto. Ho urlato in cuscini e uscire di terapie nero e blu e molto di più. Attualmente sto facendo agopuntura cinese e medicina a base di erbe per disintossicarsi. Non c'è fine alla guarigione. Possiamo sempre andare a un altro livello. Per lo più sto bene i piedi per terra, ma di tanto in tanto … ..

Ho andato fuori equilibrio da quando i miei trent'anni e trent'anni? Sì, ho più volte. Ogni volta era solo per pochi giorni e ho subito tornato in pista. Ogni volta che c'era qualche terribile stress nella mia vita, come mia madre morente e una volta è stato dopo un lungo weekend intensivo dove ci privato del sonno e del cibo. Mi è venuto giù con uno schianto sul Lunedi. Inoltre, ero su un veloce nel momento in cui ha gettato via i miei elettroliti.

Passano gli anni e pensavo di aver fatto amicizia con il mostro. Quattro anni fa ero sotto una grande quantità di stress di nuovo e ho avuto un altro piccolo attacco ed è stato portato in ospedale in una macchina della polizia. E 'stato uno shock, perché ho pensato che li avevo superato. Avevo trascorso la maggior parte della mia vita essere in negazione che ero maniaco-depressiva e raramente parlato a nessuno. La mia famiglia e gli amici sono ancora a negare questa parte di me e spesso insistono “ oh no tu non sei &"; perché non vogliono crederci. Questo non mi aiuta, o mi fanno sentire al sicuro.

L'ultimo episodio è stata una sorpresa per me che mi ha spezzato il cuore. E 'stato allora che ho deciso di svegliarsi, prendere il controllo e informati. Questo mi ha portato alla Mood Disorders Association. Avevo trovato la mia tribù.
Ho caricato su libri e video per capire di più e mi è stato sollevato di sapere che la malattia può essere genetica. La mia famiglia mi ha sempre accusato e mi colpa che si trattava di qualcosa che devo aver fatto. Ho imparato a non essere in segno di diniego. Voglio un sistema di supporto intorno a me. Voglio capire e voglio che gli altri capiscano. Voglio sentire al sicuro. Avvisami quando sto diventando troppo iper, o troppo stanco. Don &'; t aspettare fino a quando io sono così lontano andato che posso di &'; t e won &';. T sentire

Sono stato droga libera per oltre 24 anni. Non è stato facile e non lo consiglio questo per tutti. Finalmente ora sto imparando a prendersi cura di me stesso e ciò che mi sottolinea e ciò che mi fa scattare. In passato ho sempre concentrato sui miei alti. Ora sto anche prestando attenzione alle mie depressioni e ultimamente ho notato che a volte ho attacchi d'ansia, se non so come risolvere un problema
.

Che cos'è la malattia mentale? Non sarà mai chiaro perché dondolo fuori equilibrio e poi ogni ora. Sono i neurotrasmettitori nel cervello non funzionano mia? Era modelli che ho imparato nella mia famiglia disfunzionale, è stato allergie, una sostanza chimica manca? E 'causata da fattori genetici, poveri capacità di coping, scarse abilità sociali? Bad materna? Mia madre l'ha fatto meglio, date le circostanze. Era un debito karmico, vite passate, una brutta esperienza grembo, o qualcosa che è accaduto al momento della nascita? Mia madre &'; s primo bambino era morto tre giorni dopo la sua nascita. Se avessi preso mia madre &'; s paura mentre ero in utero? Mia madre aveva preso un colpo allo stomaco a quattro mesi. Ha fatto questo colpo ha un'impronta su di me mentre in utero?
Non so, né voglio passare il tempo andando oltre e sopra alla ricerca di indizi. Quello che voglio fare è quello di gestire il mio stato e prendermi cura di me.

Attualmente non ci sono molte teorie. Uno è che una sorta di trauma di solito si è verificato tra i due ei sei anni che hanno coinvolto una separazione di qualche tipo, come la morte di un genitore, o di divorzio tra. Ero più arrabbiato per essere stato separato da mio padre che era stato riconosciuto? Durante quei tempi si praticava una forma di pedagogia velenoso. I bambini erano di essere visto e non udito e si credeva molte cose erano al di là di un bambino &'; s comprensione. Allegati sono fondamentali per le persone e l'interruzione di una relazione significativa può avere ripercussioni per tutta la vita. Un'altra teoria è che il bambino si squarciò in alleanza tra genitori in guerra. Ah hah! Deve essere così.

Un altro fattore comune comporta l'identificazione con le vittime di un antenato. Un membro della famiglia due, tre, o quattro generazioni dopo si espiare un'ingiustizia senza nemmeno sapere chi è la persona in questione era o quello che hanno fatto. Questo lo saprà mai perché non ho imparato storia familiare molto. Mia madre aveva un motto “ mai guardare indietro &" ;.

psicoterapeuta tedesco, Bert Hellinger, ritiene che vi sia una sorta di interferenza che viene da una generazione precedente in famiglia. In questo tipo di interferenza causa ed effetto sono separate da diverse generazioni. Piuttosto che un patrimonio genetico di una debolezza fisica, è un patrimonio energetico di una ingiustizia con cui la famiglia non è mai affrontato. Potrebbe questo il motivo per cui molti membri della comunità nera sono molto arrabbiato di questo secolo, o stiamo assistendo il corpo dolore che si sviluppano nel sopravvissuti all'Olocausto di terza generazione?

Gene penetranza si riferisce al crescente sviluppo di una malattia genetica ulteriore lungo la catena generazionale è stato superato. Discendenti possono essere più probabilità rispetto ai loro antenati di sviluppare il disturbo bipolare. Questo fenomeno potrebbe essere vista anche in termini energetici, con l'influenza energetica diventando più potente quanto più volte si è tramandata, molto nel modo in cui un rimedio omeopatico, che è un farmaco a base di energia, diventa sempre più potenti più volte è diluito. Tutto ciò che indossiamo e' la t guarire passiamo. Noi siamo fatti della stessa chimica come i nostri antenati. Forse in questo secolo come esploriamo ricerca sul DNA, troveremo un modo per risolvere il problema.

Poi, naturalmente, c'è la vista medica convenzionale corrente che la malattia maniaco-depressiva è una malattia del cervello che coinvolge un qualche tipo di malfunzionamento neurotrasmettitore . In alcuni casi ci sono metalli pesanti nel cervello in cui lavorano come antenne raccogliere le interferenze elettromagnetiche o geopatico, che aggrava i sintomi di disturbi mentali.

punti medicina nutrizionale agli squilibri biochimici nel cervello, carenze nutrizionali, o tossicità come la causa di tanto disagio mentale. Questo è vero, ma non del tutto. Spesso, non importa ciò che una persona mangia o prende come supplementazione nutrizionale, lui o lei ancora lotta con problemi psicologici profondi. Potrebbe essere a “ stinkin pensando &" ;.

Un altro teoria avanzata è che il principale problema di fondo è una disconnessione da un &'; s scopo di vita. Questa disconnessione “ lascia spazio ad alcune energie estranee di entrare che non hanno nulla a che fare con il tipo di promessa persona, fatta prima di venire in questo mondo &"; vita s; la promessa di ciò che uno si compiere in un &'. Che non soddisfano il vostro contratto lascia soggette a “ mentale &"; disturbi. Alcuni ordini spirituali come la Falun Dafa e alcuni seguaci della New Age crediamo di avere entità. Pertanto, non siamo responsabili. Nell'antica Grecia, la malinconia è stato considerato come un eccesso di bile nera, uno dei quattro “ umori &"; del corpo (sangue, bile nera, bile gialla, e catarro) creduto a regolare la salute. Un medico suggerisce mania era il risultato di troppa bile gialla che si era trasformato in bile nera come conseguenza di troppo calore. Nella medicina cinese la convinzione è che se ci si libera di eccessivo calore nel corpo, la mente sarà in pareggio se stesso fuori. Ho troppo caldo e il mio accupuncturist mi è di compensazione con l'agopuntura e le erbe. Sembra un lungo processo e, a volte le mie mani sono coperti in bandaids perché il calore divide la mia pelle. Le mie dita sono sempre staccava e anche il fondo del mio piede. È un processo disordinato di passare attraverso, ma ogni po 'di calore che lascia il mio corpo mi trova sempre di più i piedi per terra.

La mia professione principale è quello di un Rebirther. Abbiamo chiaro memoria cellulare facendo una serie di ritmi respiratori connessi coscienti. Noi crediamo che l'esperienza grembo più il modo in cui siamo nati diventare la nostra mappa del mondo. I primi modelli iniziano nell'utero quando è la prima volta un bambino reagisce allo stress o pressione. Alcune teorie sono che la depressione, maniaco-depressione, comportamento psycopathic inizia nel grembo materno. Questo è un argomento per un altro discorso, ma alcuni esempi sono: un bambino viene dato in adozione, una madre che è a droghe pesanti come la cocaina, o un'esperienza grembo in cui il bambino ha sperimentato un sacco di trauma, come un tentativo di aborto , o un grave incidente. Il processo di nascita si può essere abbastanza orrenda dove c'è una buona dose di lotta con successo seguito da vicino misero fallimento o difficoltà al momento della nascita. Un esempio comune sta lottando per uscire contro un tumore e il taglio cesareo risultante, o, il bambino di essere trattenuto durante il travaglio da un'infermiera che stava aspettando per il medico di arrivare. Che questo tipo di parto fa è francobollo in una personalità ciclica. La causa principale è la quantità di lotta alla nascita prima catastrofe ha colpito.

Più tardi nella vita, in particolare quando la vita è dura e stressante, i ciclici calci di prototipi entro. Prima la persona è impegnata in lotte selvagge e impulsività incontrollata, ecc Questo è seguito da disperazione, disperazione, mancanza di energia, e una sensazione di quello che &'; s l'uso? Quello che mi sento? Fisicamente? Non mollare mai. La risposta è semplice;