Il Blended Famiglia - Speranze, paure e Attività

La speranza eterna, e non s 'da nessuna parte che &'; s più vero che un paio di prendere il salto della fede in un secondo matrimonio. A tutti coloro che hanno il coraggio di sperare che il loro secondo matrimonio (o terza, o quarta) sarà migliore di quello precedente, dico complimenti e in bocca al lupo! Ci vuole un sacco di coraggio di aprire il vostro cuore per provare di nuovo! Ma anche, fate attenzione:. You &'; ll avere molte più possibilità di successo se si seguono alcune linee guida molto importanti, specialmente se uno di voi hanno figli

Let &'; s lo faccia: rapporti può essere una sfida. Qualsiasi rapporto a lungo termine tra due persone si muove attraverso una serie di tappe prevedibili e importanti, ogni tappa portando qualcosa di ricco e guarigione ai partner, e ogni tappa piena di ostacoli e buche lungo la strada, ognuno dei quali può rovesciarsi una relazione. In un primo matrimonio, queste fasi di sviluppo di solito inizia all'aperto – cioè, senza le complicazioni dei bambini. Per esempio, la maggior parte delle coppie di solito passano attraverso un periodo iniziale di intensa vicinanza e adesione, quando gli amici si lamentano che don &'; t vedere voi più, e nulla sembra più importante o eccitante di passare del tempo con la vostra nuova amata. Questo è un momento meraviglioso ed emozionante, e in realtà serve per costruire una solida base per un rapporto a lungo termine. Siamo nel campo della consulenza coppie speriamo di vedere che una coppia è stata in grado di spendere fino a due o tre anni in questo periodo di luna di miele. E &'; s un po 'come mettere giù un grande deposito su una nuova casa: si stanno investendo un sacco di equità nel rapporto, in modo che quando le cose si fanno difficili – e avranno ndash duro &; che entrambi hanno una banca ricca e piena la memoria di tempi buoni, essere innamorati, e sapendo che il rapporto è importante per tutti e due, a cui attingere. Queste ricche memorie ci danno la forza e la determinazione di impegnarsi nella relazione quando &'; s più bisogno

Le coppie che già hanno bambini da una precedente relazione prima che si incontrano ' don &;. T hanno il lusso di anni di tempo in cui è “. &" solo noi; Hanno colpito il suolo in esecuzione, e andare a vivere insieme, un momento difficile per molte coppie, può sentire come se &'; ve appena stato ingaggiato per dirigere una società quando si sentono come se fossero &';. Re ancora al liceo
Il insidie ​​– E che cosa fare su di loro

aspettative irrealistiche: Genitori Speranza, bambini Paura

Se siete stati in un matrimonio (in questo articolo, il riferimento al matrimonio sarà sempre includere qualsiasi forma di lungo termine impegna relazione, in particolare se avete vissuto insieme, compresi i matrimoni tra persone dello stesso sesso) che si è concluso, sia per il divorzio o la morte di un coniuge, probabilmente sapete quanto sia difficile è quello di superare la paura di pensare si potrebbe passare attraverso di nuovo. La maggior parte delle persone che ho consigliare che stanno attraversando un divorzio dicono che si può di &'; t persino immaginare incontri, e sono terribili timori circa il coraggio di fiducia e diventare vulnerabile a un'altra persona di nuovo

Ma il tempo non guarisce, e seconde nozze sono. testimonianza della speranza che ci contraddistingue in quanto esseri umani. Una cosa divertente accade quando ci si innamora: perdiamo alcuni dei nostri assumere realtà. Non solo siamo stellato dagli occhi per il nostro nuovo amore, siamo stellato dagli occhi di un futuro con il nostro nuovo amore. Don &'; t sento male – E 'normale. Ma aiuta sicuri di sapere quali sono le aspettative sono, così noi don &'; t sento così orribile – come noi &'; ve riusciti ancora una volta – quando le cose don &'; t pan il modo in cui ci aspettiamo che

Great Expectations, semplicemente non realistica

Qui sono solo alcune delle aspettative che come genitori involontariamente portare a un secondo matrimonio: <. br>

- l'amore vincerà tutte le nazioni - i vostri bambini ameranno il vostro nuovo coniuge, o addirittura come loro,
immediatamente - la vostra partner &'; s bambini potranno apprezzare tutte le cose che si fanno per loro come un passo- genitore, e il vostro partner apprezzerà il vostro aiuto nella raccolta di loro
- che questo matrimonio sarà molto meglio di quello precedente che non è riuscita
- per una vita migliore
- che tutti possano andare d'accordo
- che il vostro nuovo coniuge renderà genitori più facile – alcuni addirittura si aspettano il nuovo coniuge di essere il nuovo tata – il “ Mary Poppins Mito &";
- che il nuovo matrimonio creerà automaticamente la struttura del nucleo familiare, che vi troverete in un “ vera famiglia &"; dopo tutte le nazioni - che il vostro partner &'; ex s, e l'ex &'; s famiglia, sarà solo andare via. “ io avrò il mio nuovo marito /moglie tutta per me &";.
- che voi come nuovo coniuge /step-genitore avrà un voto uguale nelle materie della
famiglia

di queste aspettative, Trovo l'errore più comune che i nuovi step-genitori fanno è in attesa di questi “ nuovo &"; i bambini di li amano automaticamente. Per la maggior parte, solo doesn &'; la t accade in quel modo. Il dono più grande che si può dare alla tua nuova famiglia mista è quello di dare ai bambini un sacco di tempo – anche un anno o due – per capire che si &'; re di sicurezza, vale la pena, e poi, forse anche simpatico. Ma, naturalmente, che accadrà soltanto se &'; s vero

I bambini hanno Speranze troppo, ma hanno anche più paure

I bambini in famiglie ricomposte hanno aspettative troppo, anche se tendono ad essere più. realistico di non essere in amore con il vostro nuovo partner tanto o rapidamente come sei. Ma hanno un sacco di adattarsi a, molto più della maggior parte dei genitori si rendono conto.

- i bambini sperano di essere più felice in una famiglia stabile, in entrambi i modi emotivi e tangibili: più divertimento a feste di famiglia rispetto a quando mamma o papà era unico. Meno stress per mamma o papà perché hanno trovato qualcuno con cui condividere le loro difficoltà con. E sperano di beneficiare di vi sia più soldi, più regali sulle loro compleanni e le feste, forse più grande TV &'; s in soggiorno. I bambini sono bambini

-. Assumono il loro genitore biologico sarà altrettanto rimbambito su di loro come lo erano quando erano singolo, ma temono di perdere la loro padre al nuovo coniuge

- hanno temono di perdere l'attenzione da mamma o papà, che ora deve tendere a step-fratelli e una più complessa vita familiare. Questi timori provengono dalla ldquo &;. Wicked matrigna Mito &"; Nessuno si vede come la matrigna cattiva, ma la maggior parte di noi si vede come Cenerentola

-. Temono il nuovo passo-genitore disapprova di loro semplicemente di esistere, ed essere una dura disciplina. Anche se il passo-genitore non è, il bambino può percepire lui o lei di essere eccessivamente dura, eccessivamente disapprovazione, poiché non vi isn &';. T tanto di un contrappunto il profondo amore costante che viene fornito con l'essere un genitore biologico

- temono di dover condividere la loro nuova vita con l'ignoto step-fratelli: devono condividere una stanza, il tempo con la mamma, la mamma &'; s lealtà, disponibile soldi per tasse universitarie o viaggi speciali, eredità anche
<. p> - hanno paura di perdere il contatto con il genitore non affidatario, soprattutto se si lasciano per arrivare vicino al loro nuovo passo-genitore. Sono molto paura di ferire il ' genitore non residenziale e; s sentimenti. Essi possono anche temere di dover vivere in due case, e preoccuparsi molto del genitore aren &';. T con quando sono andati

- i bambini hanno paura di avvicinarsi al loro nuovo passo-genitore solo per scoprire che la mamma o papà si rompere con loro, anche, di avviare l'ennesima perdita e senso di abbandono devastante. I bambini hanno disperatamente bisogno di sapere che possono attribuiscono alla figura genitoriale ed essere al sicuro da abbandono o incuria. Sotto la loro diffidenza verso il nuovo passo-genitore, c'è spesso il desiderio di fidarsi

-. Bambini spesso aggrapparsi alla speranza e aspettativa che anche mamma e papà saranno un giorno riunirsi. Questo è vero anche dopo che uno o entrambi i genitori risposati – i bambini piccoli possono immaginare che tutti voi – Mamma, papà, e Step-genitore, vivranno in una casa felici e contenti. I bambini ancora più antiche, e anche i figli adulti, spesso lunghi per la riunificazione dei loro genitori biologici

Trattare con le aspettative, speranze e paure –. La migliore prevenzione

&'; s senza dubbio la speranza è una buona cosa. E &'; s che cosa ci fa andare avanti e ci spinge a creare una vita migliore. L'unico problema è quando le nostre speranze sono fuorvianti, non realistico, e inespresso. Troppo spesso si trasformano in aspettative e solo ha organizzato per la delusione. Dopo un matrimonio fallito, delusione troppo spesso fa sentire una persona che non solo non è riuscito ancora una volta, ma che sono un fallimento. Ma una perdita così tragica può essere impedito da sapere cosa aspettarsi

&';. S sempre intelligente per sedersi con il vostro partner e discutere come molte delle vostre aspettative e le ipotesi possibili sulla vita familiare (sentitevi liberi di prendere in prestito dalla lista sopra) E &'; s anche una buona domanda da chiedere a voi stessi e l'altro quando i problemi sorgono:. Quali sono le aspettative I &'; ve portato alla situazione? Spesso ci si aspetta troppo, o ci aspettiamo che i nostri partner di sapere quali sono le nostre aspettative sono, a leggere le nostre menti. Essi don &'; t, e possono di &'; t. Anche se non conoscono le nostre speranze, anche i nostri presupposti, che doesn &'; t significa che possano compiere, o che &'; s anche il loro lavoro per renderci felici. Tenete a mente che la costruzione di una famiglia mista forte e felice è un compito molto difficile, nel migliore dei casi, e forse provare a mettere le vostre speranze su una linea di tempo prolungato. Sappiate che ognuno di questi sviluppi potrebbero essere possibile, ma saranno più sicuramente prendere più tempo del &'; d come. Che don &'; t appena accadere, ma hanno bisogno le nostre capacità e la pazienza di portare loro circa

&';. S anche importante trascorrere del tempo da solo con i vostri figli biologici, e aiutarli a parlare delle loro speranze e paure. Se puoi &'; t farti fuori strada (per esempio, si spera disperatamente che ameranno il vostro coniuge che puoi &'; t sopporto che don &'; t ancora come lei o lui) poi sostenere il vostro bambino ad avere qualcun altro a parlare con il – un consulente o un altro adulto che si fidano. E &'; s meglio se possono parlare con voi e dirvi le loro paure, ma ricordate che potrebbe essere il più paura di dirvi quanto sono di perderti. I bambini spesso si risolvono i loro problemi facilmente una volta che sanno che qualcuno è in ascolto, e questo può evitare un sacco di comportamenti difficili lungo il percorso

Il risentimento e gelosia – The Insider /Outsider Sindrome

Nessuno vuole credere che entrano in un nuovo matrimonio solo per sentirsi escluso una volta che i bambini diventano una parte del rapporto. Eppure questa è una delle fasi più prevedibili che si verifica nelle famiglie ricomposte. Il compito della nuova coppia è quello di imparare a creare un senso di solidarietà – di costruire su attività che portano il lavoro di squadra e un senso di realizzazione per la squadra, per i due adulti. Mentre si ha un set ready-made di sfide in virtù dell'esistenza stessa dei bambini uno o entrambi vi ha portato al matrimonio, questa è una sfida molto difficile da rispettare, tanto più che la prima sfida nel matrimonio, perché avete il compito non solo per voi come una coppia, ma per voi come una famiglia allargata. Quando doesn &'; t accade, invece di sentirsi come una famiglia felice e ben unificate-, quasi tutti si sentono come un estraneo

Il passo-genitore si sente come un estraneo, perché sono solo unendo una squadra (genitore biologico. e il suo oi suoi figli) che sta andando forte da anni. Ci sono centinaia di “ scherzi, &"; comunicazione segreta non verbale che si è sviluppato naturalmente tra genitore e figlio, tra fratelli, e un sacco di sottili riferimenti fatti di persone che sono noti solo alla famiglia biologica. Il passo-genitore non è anche ancora visto come una figura autoritaria, una vera e propria disciplina dei genitori, ed è spesso minata dal genitore biologico. Questo rende il passo genitore sentire come non c'è posto per loro, e spesso ritirarsi con l'atteggiamento di Perché preoccuparsi?

Il bambino o dei bambini spesso si sentono come outsider della nuova storia d'amore tra il genitore biologico e il nuovo passo-genitore. Se un bambino è diventato oggetto di affidamento condiviso con entrambi i genitori biologici, e spendere meno uguale tempo con entrambi i genitori biologici, che spesso don &'; t hanno una casa primaria. Dopo una settimana a Dad &'; s, tornando a mamma e patrigno può rendere il bambino a sentirsi come se lui o lei è “. Semplicemente visitare &"; Ci &'; sa certo di lusso nascosto per coppie i cui figli trascorrere del tempo con il genitore divorziato in che ottengono tempi regolamentari fuori da genitori, e possono godere di una parvenza di “ sposate senza figli &"; tempo insieme. Essi possono avvicinarsi di nuovo, e ricaricare le batterie. Ma quando i bambini tornano, si può sentire come stanno invadendo il momento romantico della nuova coppia. Ci sono cambiamenti in casa che haven &'; t stata una parte di, anche se &'; s semplice come una pulizia della casa. E mentre i genitori stanno adeguando ai bambini che sono indietro, ragazzi sensibili pick up che hanno appena interrotto qualcosa, come se si stanno smussando i vestiti da un momento intimo.

Se entrambi i partner hanno figli e una serie di bambini vive con un altro genitore e “ visite &"; l'altro genitore che si trova ora in un nuovo matrimonio, il “ la visita i bambini &"; sentire come estranei alla nuova famiglia nucleare. Da bambino ho visitato il mio papà in Germania, dove ha vissuto per 19 anni con la sua seconda moglie e due bambini dal loro matrimonio. Non sapevo che mio padre, per non parlare della sua seconda moglie e il mio fratellastro e la sorellastra. Mentre erano molto accogliente e amorevole, e mi ha accettato prontamente nella loro “ tribù, &"; non vi era alcun dubbio che la nuova persona era. Mi sentivo come un estraneo in mio padre &'; s casa. Dopo che mia madre si risposò, il suo secondo marito &'; s due figli, che vivevano con la madre, sarebbero visitare di tanto in tanto, fino a che non erano abbastanza grandi da scegliere da soli non venire più. Si sono sentiti così benvenuti anche da mia madre, e anche il loro padre (il mio patrigno), che è stato doloroso per essere con noi. Il mio passo-fratello mi ha detto più tardi che ha pensato noi – mia madre e le sorelle, erano suo padre e' s “ vera famiglia, &"; mentre lui e sua sorella, il mio patrigno &'; s “ bambini veri, &"; sono il risultato di un grande errore. Avevo avuto esattamente la stessa sensazione del mio rapporto con mio padre e la sua seconda famiglia. Un altro esempio è quando un passo-genitore ha legato così bene con la sua nuova famiglia che la nuova serie dei bambini, sia figliastri o figli naturali con il nuovo coniuge, briscola i bambini della precedente matrimonio. Questo gioca fuori a importanti funzioni della famiglia, dove i figli naturali non prendono parte – anche al genitore &'; s funerale.

L'unico che doesn &'; t voglia l'outsider in questa struttura familiare è il genitore biologico. Lungi dall'avere la “ facile ruolo, &"; essi devono giocare il mediatore, e spesso si sentono terribilmente lacerato tra figli e coniuge. La maggior parte della responsabilità di rendere il nuovo lavoro struttura familiare sembra cadere sulle loro spalle. Spesso &'; s più facile per il genitore biologico di mantenere il ruolo unico genitore con i propri figli; come se il genitore accade solo per avere un fidanzato live-in /fidanzata, anche una volta che sono sposati. La sfida continua di tenere ogni lato dell'equazione – bambini e coniuge – felice è come camminare sul filo del rasoio. Alcuni arriverà al compito, esaurendo così com'è, e continuare a provare a coltivare una relazione tra moglie e figli. Alcuni rinunciare quando sembra che le due parti non si incontreranno mai. Alcuni genitori biologici, spesso il padre, effettivamente tirare fuori da una parte o dall'altra – i suoi figli o la moglie – perché cercando di integrarli è troppo difficile. Questo è triste perché può portare alla sconfitta del matrimonio, e nessuno vince.

Il braccio di ferro è ancora più aggravata quando uno o entrambi i coniugi sono ex co-genitorialità loro figli. Che l'ex coniuge di solito viene fornito con la sua famiglia, con la quale il genitore biologico deve almeno collaborare per il bene dei figli. Se entrambi i partner del nuovo matrimonio hanno figli e un ex-coniuge che co-genitori, questo nuovo matrimonio devono bilanciare i rapporti e gli affini in molteplici direzioni

Da Outsider solitario a “! Doh-Si-Doh &" ;: Trovare il ritmo della
Danza

&'; s nessun modo che ognuno si sentirà centrale alla famiglia tutto il tempo. Il compito è quello di rendere normale per tutti di essere in una danza con l'altro, e per rendere la danza divertimento. Un altro compito essenziale di un matrimonio è per la coppia di diventare agio con l'altro &'; s separatezza, o individuazione – dopo il richiamo del proprio sviluppo vita. Questo può essere un ostacolo per molte coppie che resistono il passaggio da un precoce vicinanza simbiotico dove tutto ciò che fanno è insieme. Tuttavia, rendendo questo cambiamento è essenziale per un matrimonio di successo. Essa aiuterà anche tremendamente nel contrastare insicurezze quando sorgono gelosie tra figli e coniugi. In sostanza, esso &';; s di trovare l'equilibrio in cui tutti hanno bisogno il genitore biologico &ndash il fulcro della famiglia – solo un po 'meno, e, auspicabilmente, cominciano a interagire tra loro – step-genitore e passo-bambini, step-fratelli tra loro – sempre più

step-genitori possono essere creativi su modi per connettersi con il loro nuovo coniuge &';. bambini s. E &'; sa buona idea per i genitori per discutere di come il passo-genitore può essere più coinvolti, di partecipare a conferenze genitore /insegnante a scuola per insegnare a un bambino un'abilità passo-genitore può fare, a partecipare alle partite di basket insieme, o semplicemente prendere il tempo per ascoltare il bambino &'; s racconto della loro giornata. I &'; ve scoperto che quando i bambini don &'; t aprono subito, a volte semplicemente starsene nella stessa stanza, senza che il televisore, dà luogo a una conversazione. E conversazione dà luogo a, beh, scoprire cose su i vostri bambini. Tra l'altro, la sfida di passare il tempo non la TV insieme con i bambini non si limita a famiglie ricomposte – ognuno lotta con questo. La prima cosa da fare è spegnere il televisore, poi guardarsi intorno per un modo divertente per uscire di casa – insieme.

Balance of Power, non Power Struggle

Non solo vi è una sfida nel bilanciamento alleanze e mantenere tutti felici. Ci &';. S spesso un braccio di ferro per il potere

Spesso in una causa di divorzio un genitore spera di avere un maggiore controllo sui propri figli e' s vita che l'altro genitore. Tuttavia, sempre più spesso, entrambi i genitori condividono l'affidamento congiunto, il che significa che entrambi i genitori devono comunicare nel processo decisionale per i loro figli. Questo è fastidioso abbastanza, ma può anche portare a confusione per il nuovo passo-genitore: proprio come coinvolto dovrebbe essere il nuovo passo-genitore

Un nuovo passo-genitore ha un ruolo difficile da colmare:? È lui o lei un genitore, un amico, una baby-sitter, o una semplice adulto che succede a condividere lo spazio di vita? Lo sfortunato effetto collaterale di non conoscere la risposta a questa domanda è che il figlio oi figli spesso finiscono con troppo potere. Al posto dei genitori che agiscono come una squadra, i bambini imparano che possono scavare un genitore contro l'altro. Lo fanno in famiglie nucleari biologiche, ma lo fanno ancora di più in famiglie ricomposte. I bambini possono manipolare il loro genitore biologico di sentirsi in colpa (it &'; s un posto facile andare – i genitori di solito si sentono in colpa già un divorzio) per non dare loro quello che vogliono. Un genitore biologico si sente a disagio per il nuovo passo-genitore &'; s stile di dare disciplina, in modo da intervenire a “ salvare &"; il bambino. Il nuovo passo-genitore perde il potere, e il bambino impara lui o lei può farla franca con qualsiasi cosa.

A volte un nuovo passo-genitore si sentono di dover compensare un deficit di un ex coniuge &' ; s carenze di un genitore, e “ raddrizzare i bambini up &"; Questo di solito si incontra con la sconfitta, e risentimento su tutti i lati. Forse il “ correttiva &"; stile genitoriale di un passo-genitore può essere efficace nel tempo, ma solo dopo che si è verificato un periodo di costruzione di relazioni iniziale, che istituisce un forte senso di rispetto e di accettazione da entrambe le parti. Questo può e di solito non richiedere anni. Fino ad allora, il passo-genitore si trova meglio a rimanere una figura autoritaria ferma e amichevole che sostiene il genitore biologico &'; s ruolo.

E 'importante che né il genitore biologico, né il passo-genitore rinunciare il loro ruolo di adulto responsabile in casa. Con il tempo i bambini troveranno comfort piuttosto che risentimento nella struttura che sostieni. Tenete a mente un interessante pezzo di ricerca sui bambini e il loro bisogno di confini: I ricercatori hanno osservato i bambini che giocano in un cortile. Nel primo caso il cantiere è stato aperto al quartiere, nessuna recinzione o la chiusura. I bambini giocavano insieme rannicchiati vicini l'uno all'altro e vicino alla casa. Nel caso successivo i bambini giocavano nello stesso cantiere dimensioni, questa volta con un recinto sicuro intorno ad esso. Ai bambini è piaciuta tutta la lunghezza del cantiere, ormai sicuro di sé erano al sicuro con un confine noto nel posto. Lezione: i bambini hanno bisogno di struttura, i confini, e la presenza ferma e consapevole di un adulto competente in mezzo a loro. Mentre potrebbe esteriormente setole a disciplina dei genitori, sotto si sentono sollevati. Essi non sono gli adulti, e non importa quello che potrebbe dire, che davvero sanno che vogliono e hanno bisogno gli adulti di essere responsabili

Incidenze Segni – Che cosa da guardare fuori per

Ogni famiglia ha i suoi alti e bassi, e alcune famiglie hanno difficoltà in più con “ ad alta necessità &"; bambini, o addirittura “ high-need &"; genitori. Una certa quantità di contesa è prevedibile, e non dovrebbe causare allarme.

Tuttavia, alcune cose sono segni sicuri di un rapporto è in difficoltà. Ecco una lista che è stata coltivata da molti specialisti terapia di coppia con decenni di esperienza. Date un'occhiata, e se uno di questi segni è stato che si verificano per più di un paio di settimane, e' s tempo per avere un aiuto. Ricordate, noi didn &'; t entrano in questo mondo sapendo come costruire razzi, senza un sacco di formazione. Perché dovremmo aspettarci che la gestione delle debolezze di una famiglia mista dovrebbe essere un più facile?

1. La coppia ha smesso di parlare tra loro su questioni familiari, e anche di evitare ogni altro &'; s società. Quando lo fanno parlare, si è cucita con il sarcasmo, una forma mortale di rabbia indiretta. Questa è una grande bandiera rossa, perché rappresenta una rottura volontà di lavorare come una squadra, e suggerisce la disperazione ha messo in Molte persone trovano che fare con il conflitto ad essere difficile, che è, fino a quando non e'. Ho imparato un po 'di conflitto- efficace abilità di risoluzione. Coraggio: queste competenze di lavoro, e molti terapeuti possono aiutarvi a imparare con il vostro coniuge. E &'; s in realtà più semplice di quanto si pensi, e tremendamente gratificante per risolvere realmente i problemi

2.. La famiglia è diventata una democrazia, in quanto i bambini sono troppo coinvolti nel prendere le decisioni. E &'; s i genitori &'; ruolo per prendere le decisioni per i bambini, che avvertono il peso da troppe responsabilità. E 'stata una tendenza nell'ultima generazione o due per dare ai bambini più di una voce in materia familiare, in reazione ad uno stile molto più repressivo genitori nel &'; 40 &'; s e &'; 50 &'; s. Credo che questo sia un buon cambiamento – i bambini meritano di essere ascoltati, e probabilmente hanno bisogno di essere ascoltati anche di più. Ma essere ascoltati è un processo separato da bambini che prendono decisioni, che devono rimanere saldamente nelle mani degli adulti. Quando gli adulti hanno dato troppa responsabilità ai loro figli, che suggerisce i genitori hanno difficoltà a essere adulti stessi.

3. Alcuni genitori entrare in una competizione sui loro bambini, e che i bambini potranno beneficiare delle risorse familiari. Diventa “ i miei figli contro i vostri bambini &"; Una volta che i genitori si polarizzano come questo, nessuno vince e tutti si sentono a disagio. Anche in questo caso, i genitori potranno beneficiare parlando fuori con l'altro e lo sviluppo di una politica che tutti conoscono e si impegna a. Questo spesso si presenta più in famiglie anziane, in cui le coppie hanno figli adulti che si aspettano prestazioni familiari, come tasse universitarie, spese di nozze, di aiuto con un acconto su una casa, o addirittura eredità. Spesso, le coppie hanno un momento difficile ottenere passato le loro paure di parlare apertamente di ciò che sentono a proprio agio. E &'; s meglio, però, a parlare attraverso di aspettare per vedere come si gioca fuori

4.. I genitori non usano capacità relazionali per risolvere problemi problemi familiari. Invece, l'uno o l'altro genitore prende unilateralmente su genitorialità, trascurando l'altro genitore &'; s contributo. Molti step-genitori non sono stati i genitori prima del matrimonio, e don &'; t sentirsi sicuri nelle loro capacità. La cosa più facile è per il padre biologico di assumere il pieno controllo. Questo potrebbe essere appropriato nel principio, ma nel tempo è importante portare nel ruolo genitoriale del passo-genitore, e quando ci sono situazioni che lui o lei doesn &'; t so come gestire, che &'; s il tempo di chiedere aiuto al genitore biologico. E &'; s bene essere uno studente. Ci &'; s non un modo per essere il genitore perfetto, o ci wouldn &'; t essere radicali cambiamenti di stile di genitorialità da una generazione a quella successiva. Siamo tutti sperimentando. Il genitore biologico ha praticato in quanto i loro figli e' s nascita. Molti step-genitori iscriversi in una classe genitorialità, come l'amore e logica, e molti altri. E tutti noi regredire ai nostri genitori &'; stile (non importa quanto abbiamo odiato la crescita), quando siamo stressati. Ci vuole molto per essere un buon genitore, così don &'; t ti hanno picchiato, ma non utilizzare le risorse

5.. Il passo-genitore risente il genitore biologico &'; s bambini venire a visitare. Questo avviene di solito dopo la routine si è stabilito in e il passo-genitore scopre che i figli naturali non sono così accettare il nuovo coniuge come avevano sperato, oi bambini sono sobillatori. “ Hanno appena vinto &'; t scaldare a me, &"; Sento spesso. Ciò suggerisce sempre c'è un problema di fondo, dove qualcuno, spesso i figli e il coniuge, si sentono come estranei. Di solito vi è un po 'difficile storia qui che deve essere affrontato con – il “ visita &"; bambini didn &'; t ottenere adeguatamente curato durante un brutto divorzio, o risentono dei genitori per passare dalla famiglia di origine, o forse il passo-genitore è bloccato in loro aspettativa che la loro nuova vita wouldn &'; t essere “ intruso su &" ; per “ avanzi &"; di un precedente matrimonio. Sono immagini dure, ma che fanno venire in su per le persone. Quando lo fanno, it &'; sa indicatore forte che trarrebbe beneficio dalla terapia. La maggior parte tutti noi vengono da famiglie imperfette, e trascinate lungo le nostre ferite dell'infanzia alla nostra vita adulta. Ci &'; s non vergogna in questo, ma speriamo &'; sarete in grado di lavorare su questi temi senza ferire le persone che amiamo. La terapia è un buon modo per farlo.

6. Il nuovo passo-genitore si sente come la nuova tata. Questo è quello che io chiamo il “ Mary Poppins Mito, &"; che alcune persone sperano che il loro nuovo partner riempirà il ruolo di genitore, mentre il genitore biologico continua la propria vita al lavoro o è altrimenti rimosso dai compiti quotidiani della vita familiare. Alcune coppie decidono di questo accordo, ma dimenticano di prendere in considerazione che i bambini saranno meno desiderosi di accettare il nuovo genitore a tempo pieno. Alcuni partner don &'; t rendono nemmeno conto che &'; ve mettere un tale onere sul loro nuovo coniuge, ma pensare ad esso come soddisfare una tradizione di famiglia: “ questo è proprio come &'; s fatto &";. Che si tratti di &'; s vostra tradizione o no, siete ancora in un matrimonio che richiederà molto più compromesso e, nella nostra cultura, più piano di parità. In caso contrario, si tratta di un setup per risentimento per impostare in.

7. I bambini hanno smesso di parlare con il passo-genitore. Nel corso del primo anno o due, i bambini rischiano di essere più ambivalente circa ottenere vicino al passo-genitore. Ma se si sono avvicinati e poi hanno tirato indietro, ci &'; s guai. E &'; s importante indagare la prima che poi. I bambini sono in genere meno in grado di parlare di problemi che gli adulti, e può essere ancora più riluttanti a dire qualcosa di negativo su di un passo-genitore. Eppure, se si fa del male da un passo-genitore, e scoprono che il loro genitore biologico è “ schierandosi con &"; il passo-genitore, il bambino si sente sempre più escluso, senza importanza, e indesiderati. Chi wouldn di &'; t sento arrabbiato? Quando questa situazione è consentito a fermentare, estraniamento a lungo termine in grado di sviluppare, e che può richiedere anni per risolvere. Ho visto questo più e più volte, e la cosa triste è che di solito inizia con qualcosa di molto semplice e banale. Il problema è che i piccoli problemi iniziano a tradurre come un modello più grande o atteggiamento – una dinamica cronica che tutti vengono a prevedere. Ancora una volta, questo può accadere in (non divorziato) originali famiglie così facilmente come in famiglie ricomposte, ma può essere così distruttiva che sopporta discutere qui. Quando si arriva al punto che non si può parlare senza un grande blow-up, si ha un'altra scelta diversa da rinunciare: vedere un consigliere coppie. E &'; s meglio iniziare con coppie di consulenza prima perché molto spesso i problemi di fondo risiedono con la coppia. Se necessario, una sessione o due può includere un bambino, per aiutare tutti condividere la loro storia e essere ascoltato. E &'; s sempre sorprendente per me quanto viene scoperto da partner quando si parla di cose in terapia. Anche dopo aver vissuto insieme per anni, ci &'; s tanto che don &'; t sapere gli uni degli altri, spesso perché don &'; t so cosa chiedere, e spesso hanno difficoltà a sentire le risposte. Coppie terapisti sono abili ad aiutare tutti veramente essere ascoltato. Una volta che sai come l'altra persona si sente sotto la superficie del problema, molto di più la risoluzione è possibile.

Travolgente doesn &'; t significa Impossible – La terapia può aiutare

Se assumendo una famiglia mista sembra schiacciante, prendere il cuore: lo è. Ma può anche portare enorme gioia quando quei momenti difficili ha vinto finalmente accadere, e il vostro coniuge &'; s bambino offre volontariamente una parola gentile, o anche una piccola mano. Quando il vostro passo-figlia ti chiede di accompagnarla lungo la navata. Quando il figliastro ti sorprende anni più tardi con un semplice grazie per essere una parte della sua vita.

Così molte opzioni e le indicazioni per la crescita si aprono quando una coppia arriva alla terapia. Alcune persone pensano terapia è “ solo per i dadi, &"; che la terapia bisogno è un chiaro segno di debolezza o che se ne avete bisogno, c'è qualcosa di sbagliato con te. Che avrebbe potuto essere veri decenni fa, ma sia la terapia e le persone che lo utilizzano sono cambiate molto negli ultimi anni. La maggior parte delle persone che vedo sono persone molto normali che si ha bisogno di un po 'di orientamento in una zona della loro vita, o potrebbero sentirsi sopraffatti dalla enormità del compito vita stabilito prima di loro. Coppie lavoro è di solito di breve durata, e può aiutare una famiglia spostare rapidamente a un modo molto più soddisfacente della vita.