Lettera a mio ex

Recentemente ho avuto una conversazione nella mia mente con un ex fidanzato di un tempo. Quindici anni erano passati dall'ultima volta che ho visto e nella mia conversazione fingere sono stato rendersi conto di quanto ero diverso dalla persona che ero in quei giorni in cui siamo stati insieme. La mia prima reazione è stata di fare scherzosamente luce dei modelli che abbiamo scelto di mantenere per tre anni. Questo è stato qualcosa che ho sempre fatto, combattuto fuori qualcosa di serio con umorismo. Perché affrontare qualcosa quando si può ridere? Don &'; t fraintendetemi, la risata è la migliore medicina, ma solo quando non viene utilizzato per sopprimere le emozioni dolorose o dolorose. Allora ho deciso che era meglio un corso di azione da intraprendere responsabilità per la mia parte di cose cattive. Quindi, che &';. S quello che ho fatto, anche solo per me stesso

ho passato tre anni, fuori e sopra, con un uomo che da un lato mi fidavo implicitamente. Se mi ha detto il cielo era rosa, vorrei davvero ritengo che potrebbe davvero essere rosa. D'altra parte, ho passato molte notti insonni perché quest'uomo non avrebbe mai impegnarsi a me. Quando anni dopo, ho letto il libro, egli &'; s che non gli piaci abbastanza, avrei giurato questo libro è stato per me

ho deciso nel mio finto-conversazione, che in realtà non era &';. T colpa sua . Prima di tutto ho chiaramente non era l'amore della sua vita. Che &'; s bene. Beh, lui non era il mio sia. Tocca é ;. In secondo luogo, come diavolo è potuto altrimenti uomo meraviglioso rispetto di me, quando io stesso didn &'; t mi rispetta? Wow, mi ha svegliato. Stava semplicemente mirroring che ero in quel momento. Il vero amore può essere attratto solo quando si ama te stesso e io non era ancora lì.

Al momento, ho pensato che fosse meglio nascondersi dietro un grande grande tenda e seppellirmi profondamente nell'armadio proverbiale. Non l'armadio gay, ma l'armadio costruito solo per coloro che don &';. T condividere qualcosa di importante di sé

Per esempio, io ero sempre stato affascinato con le donne che indossavano un sacco di anelli, specialmente quelle donne che sono state audaci abbastanza per portare poi i pollici! Volevo essere una di queste donne, ma ero troppo conservatore in quei giorni. Ho indossato i miei vestiti e le mie dita rimasto nudo. Ero una donna in un uomo &'; s mondo, e mentre io chiaramente sembrava una donna, stavo cercando disperatamente di emulare un uomo. Invece di rivelare il mio lato emotivo, ho usato la mia mente intellettuale-critical più prevalentemente del mio lato creativo-intuitivo, pensando che in qualche modo questo mi ha reso una persona migliore. Ho negato la mia vera natura.

Sia il maschile e il femminile sono Divino. Siamo tutti parte di Dio. Noi siamo tutti degni. L'universo è pieno di polarità e tutti gli aspetti del Divino Intero hanno valore.

In mezzo il mio risveglio spirituale, ho trovato la più bella anello d'oro con 7 fiori d'oro su di esso. E 'grande e suona ostentato … e lo è. Ottengo più complimenti su questo anello di qualsiasi altro. Quando mi infilai al dito per la prima volta, mi sentivo come una dea. Quindi, per rendere omaggio alla forma dea femminile, ho chiamato l'anello dea.

La denominazione del mio anello aveva radici più profonde per me. Metaforicamente, rappresenta onorare me stesso come una parte del Sacro Femminile. Dove una volta ho vissuto nella paura, ora mi onoro il mio intuitivo, empatico, la natura di guarigione. Persone scientificamente mentalità possono mettere in dubbio il fascino che ho con questo lato di me stesso e questo va bene. Mentre alcuni anni fa di essere così aperta mi avrebbe terrorizzato, ora so che sono in mio potere e doesn &'; t importa ciò che pensano gli altri. Finché sto creando il mio mondo perfetto, questo è ciò che è importante.

Quando mi guardo intorno, sembra che la maggior parte delle donne occidentali hanno permesso loro dea interiore di scivolare tra le dita. E 'più importante per adattarsi che essere espressiva. Una donna in realtà mi ha detto che avrebbe voluto portare tutti gli anelli che indosso, ma aveva paura che sarebbe venuta stupido. Io per fortuna si liberò di questa paura. “ La grandine alla mia dea interiore. Hail to the Femminile Sacro &";!

Gioielli era solo un simbolo non stavo usando per esprimere la mia vera natura. Non ho mai condiviso con nessuno i miei sogni, le mie aspirazioni, i miei obiettivi. Forse, era perché non ero sicuro di quello che erano me stesso. Ero semplicemente su un nastro trasportatore, si muove lungo a fare quello che mi è stato detto; fino a quando un giorno, quando ho cominciato a prendere la strada meno presa. Ho saltato il fosso e saltò fuori in una nuova direzione. Ascoltando la mia saggezza interiore ho capito perché mi è stato messo su questo pianeta.

Il mio ex da fa lungo una volta mi ha chiesto dove mi sono visto in dieci anni. Risposi che avrei voluto essere in esecuzione una società Fortune 500. I didn &'; t conosce meglio. La mia sensazione è stata poi isn &'; t che quello che tutti vogliono? Se dovesse chiedermi ora dove voglio essere in dieci anni, direi che il mio obiettivo è quello di essere di servizio. Vorrei scrivere le mie esperienze e se gli altri beneficiano di mia effusione onesto io sono contenta. Vorrei essere una guida per aiutare altri a trovare la vera felicità, esplorando la propria saggezza interiore. Con i miei scritti, insegnando reiki e offrendo spirituale life coaching, ho scelto di essere di servizio. Questo è quello che vorrei dire ora. Credo che quasi ogni singolo uomo che io abbia mai datato cadrebbe loro bilanciere se hanno guardato il mio sito ora e ho visto quello che stavo facendo. Per lo meno sarebbero certamente sorpresi e che è ok.

Qual è il significato della vita? Certamente non si tratta di essere infelice per diversi decenni e poi prendere a calci il vecchio secchio. No certo che no. Si tratta di trovare la bellezza nei miracoli che ci circondano ogni giorno. Una foglia autunnale caduta dall'albero, una farfalla rampante a nostro avviso, un fiore balzando in vita, un bambino sta nascendo; questi miracoli sono ovunque

La vita è di trovare piacere; Immenso piacere, non un po 'di piacere piccolo qui e là quando possiamo andare bene in nostri programmi profondamente montaggio. Il piacere è disponibile in tutte le forme, di trovare senso profondo del nostro lavoro, per cucinare un pasto meraviglioso, a scavare in giardino, per la fissazione di un auto, per fare l'amore. Può essere qualsiasi cosa e dovrebbe essere tutto. Può anche essere facendo i piatti, se si vuole che sia
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Nella sua forma più sacro più alto, immenso piacere è naturalmente trovato durante l'intimità sessuale. Purtroppo, mentre ho praticato deviazioni sessuali su base regolare, mi mancava l'intimità necessaria per consapevolezza. Ai vecchi tempi, ero il tipo di donna che deviò e poi rapidamente dai rapporti. Nei tempi in-tra (che era il più delle volte) ho avuto un sacco di uomini che sciamano loro cammino verso di me. Non era inaudito per me fino ad oggi fino a cinque uomini alla volta, mentre incontro con l'altro nei bar. I miei genitori e' amici ammiravano la mia spavalderia. I miei amici mi hanno soprannominato Samantha preso dal personaggio in Sex and the City. Ho preso l'orgoglio di essere una versione femminile di 'The Fonz'.

Il tempo passava e ho scoperto che la casualità dei miei affari, non era di essere libera e aperta di sesso, invece è stato tutto il contrario. Mi è stato effettivamente un artista di cover-up. Il sesso era un'esperienza fuori dal corpo per me. Anche quando mi piaceva il ragazzo, non stavo vivendo in questo momento. Mi ritrovai a pensare alla lunga lista di altre cose, o forse la mia prossima conquista. I didn &'; t desidera che nessuno sappia il vero me e mi nascosi dietro l'illusione di essere una tentatrice. Io ero il potente. Ho avuto tutte le carte del mazzo nelle mie mani. Hanno dovuto giocare secondo le mie regole. Ma non ho avuto il potere reale e regole non dovevano essere nella storia d'amore. Non ho mai preso la briga di sentire l'amore abbastanza profondamente per capire che.

E 'ora il mio obiettivo di essere aperti e onesti con chi mai il mio compagno futuro sarà. Sono determinato per lui “ vedere &"; me come io Will “ vedere &"; lui. Ho scelto di non nascondersi dietro la paura di quello che potrebbe trovare. Ho scelto di essere un libro aperto. Se decide di leggerlo, si può prendere la decisione da solo se questo è un libro che darà via, mettere sullo scaffale o premio di me come nessun altro, e io farò lo stesso per lui. Io lo onorerà come onoro me stesso e so che farà lo stesso per me. Questa persona rispecchierà la mi di oggi.

Quindi, non importa quale ex questa lettera vengono scritti? Non particolarmente. In realtà, posso raggruppare tutti i miei ex fidanzati, compreso il mio ex marito, in un amalgama di un solo uomo. Il mare onnipresente di uno comodini sono una parte del mio passato e la maggior parte dei loro volti ho dimenticato. Per loro Vi ringrazio tutti per avermi aiutato a riconoscere che il mio nome non è Samantha, dopo tutto. Per chi ha passato una notte o due, mi dispiace che non ero &'; t in grado di aprire quando eravamo insieme. Mi dispiace per eventuali reclami che ho fatto. Vi ringrazio tutti per le molte lezioni che ho imparato dopo la nostra partenza. Senza tutti voi, non potevo essere la persona che sono in questo momento. Lei è stato un dono per me e mi mandi molte benedizioni per voi sul vostro viaggio e si desidera solo la felicità.

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Grazie per la lettura e Namaste! (La Luce in me riconosce la Luce in voi!)
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