Narcisistico Blame Game - La colpa di altri

Domanda:

Sono da biasimare per lo stato mentale di mio marito /del bambino /del genitore e del comportamento? C'è qualcosa che posso o devo fare per aiutarlo o per raggiungere gli

Risposta:?

Auto-flagellazione è una caratteristica di chi sceglie di vivere con un narcisista (per una scelta è). Constant sentimenti di colpa, rimorso, di auto-recriminazioni e, quindi, auto-punizione caratterizzare le relazioni formata tra il sadico-narcisista e il compagno o il partner masochista-dipendente.

Il narcisista è sadico, perché, presto su, è stato costretto ad esprimere il proprio senso di colpa e rimorso in questo modo. Il suo Super-Io è imprevedibile, capricciosa, arbitrario, di giudizio, crudele, e di auto-annientamento (suicida). Esternalizzare queste caratteristiche interne è un modo di alleviare i conflitti interni e le paure generate dal tumulto interiore del narcisista.

I progetti narcisista questa "guerra civile" e trascina tutti intorno a lui in un turbinio di amarezza, diffidenza, meschinità, aggressività e meschinità. La sua vita è un riflesso del suo paesaggio psicologico: arido, paranoico, tormentato, senso di colpa cavalcato. Si sente in dovere di fare agli altri ciò che egli infligge a se stesso. Egli trasforma a poco a poco il suo più stretto, più care in repliche della sua conflittuale, punendo la struttura della personalità.

Alcuni narcisisti sono più sottili rispetto ad altri. Essi nascondono il loro sadismo. Per esempio, "educare" i membri o amici dei loro familiari (per loro, in quanto presentano esso). Questo “ educazione &"; è compulsivo, ossessivo, incessantemente, duramente e indebitamente critica. Il suo effetto è quello di erodere il soggetto, per umiliare, per creare la dipendenza, per intimidire, per frenare, controllare, di paralizzare.

La vittima di questa "edificazione" interiorizza la intimidatorio senza fine e critica umiliante e li fa sua. Si comincia a vedere la giustizia dove vi è solo la logica contorta sulla base di ipotesi storte. Comincia a sé punire, di trattenere, per richiedere l'approvazione prima di qualsiasi azione, di rinunciare sue preferenze e le priorità, per cancellare la propria identità – sperando di evitare così i dolori lancinanti delle analisi distruttive del narcisista.

Altri narcisisti sono meno sofisticate e utilizzano ogni sorta di abuso di addomesticare i loro parenti e partner nella vita. Questo comprende la violenza fisica, violenza verbale (durante gli attacchi di rabbia intensiva), abuso psicologico, brutale "onestà", umorismo malato o offendere, e così via.

Ma entrambe le categorie di narcisisti impiegano molto semplici meccanismi ingannevoli per raggiungere il loro obiettivi. Una cosa deve essere chiara: tale pratica abusiva non è un ben pensato, precedentemente previsto campagna dal narcisista media. Il suo comportamento è dettato da forze che non riesce a dominare.

La maggior parte del tempo il narcisista non è nemmeno consapevole del perché sta facendo quello che sta facendo. Quando è consapevole di sé – egli non può sembrano essere in grado di prevedere i risultati delle sue azioni. Anche quando li &ndash può prevedere; si sente impotente a modificare il suo comportamento. Il narcisista è una pedina nella partita a scacchi giocata tra le strutture della sua frammentazione, la personalità del fluido. Così, in una classica – senso giuridico, il narcisista non è da biasimare, non è pienamente responsabile e consapevole di quello che sta facendo per gli altri

Questo sembra contraddire la mia risposta alla FAQ # 13 dove scrivo:.

"Il narcisista sa di distinguere il bene dal male Egli è perfettamente in grado di anticipare i risultati delle sue azioni e la loro influenza sul suo ambiente Il narcisista è molto percettivo e sensibile alle sfumature più sottili Egli deve essere:... l'integrità stessa la sua personalità dipende da input da altri … Una persona che soffre di NPD deve essere sottoposto al medesimo trattamento morale e giudizio come il resto di noi sono I giudici non riconoscono NPD come una circostanza attenuante –.? perché dovremmo "search

Ma la contraddizione è solo apparente. Il narcisista è perfettamente in grado di distinguere sia il bene dal male – e di prevedere i risultati delle sue azioni. In questo senso, il narcisista dovrebbe essere ritenuto responsabile per i suoi misfatti ed exploit. Se lui lo desidera, il narcisista può combattere la sua inclinazione compulsiva a comportarsi come fa lui.

Questo sarebbe venuto ad un ottimo prezzo psicologico personale, però. Evitare o la soppressione di un risultato atto compulsivo in maggiore ansia. Il narcisista preferisce il proprio benessere a quello degli altri. Anche quando si confronta con la grande miseria che favorisce, quasi non si sente responsabile (ad esempio, frequenta raramente psicoterapia)

Per dirla più chiaramente, la (media) narcisista non è in grado di rispondere alla domanda: ". Perché l'hai fatto quello che hai fatto? " o "Perché hai scelto questa modalità di azione rispetto ad altri a vostra disposizione nelle stesse circostanze?" Queste decisioni vengono prese inconsciamente.

Ma una volta che il corso di azione è (inconsciamente) scelto, il narcisista ha una conoscenza perfetta di quello che sta facendo, se sia giusto o sbagliato e ciò che sarà il prezzo altri sono propensi a pagare per le sue azioni e scelte. E può quindi decidere di invertire la rotta (per esempio, di non fare nulla). Da un lato, quindi, il narcisista non è colpa – d'altra parte, è molto colpevole.

Il narcisista confonde deliberatamente responsabilità di sensi di colpa. I concetti sono così vicini che le distinzioni spesso si offuscata. Provocando senso di colpa in situazioni di responsabilità carichi, il narcisista trasforma la vita con lui in un processo costante. In realtà, lo stesso processo continuo è la punizione.

I guasti, per esempio, inducono il senso di colpa. Il narcisista etichette sempre gli sforzi di qualcun altro come "fallimenti" e poi procede a spostare la responsabilità per gli errori detto alla sua vittima in modo da massimizzare la possibilità di punire e castigare lei.

La logica è in due fasi. In primo luogo, ogni responsabilità imputata alla vittima è destinata a portare al fallimento, che, a sua volta, induce nei sentimenti di colpa, vittima di auto-recriminazioni e di auto-punizione. In secondo luogo, sempre più le responsabilità sono spostati lontano dal il narcisista e sul suo compagno – in modo che, col passare del tempo, viene stabilita una asimmetria di guasti. Carico di responsabilità e compiti sempre meno – il narcisista non riesce meno. Conserva il senso del narcisista di superiorità, da un lato – e legittima i suoi attacchi sadici sulla sua vittima, dall'altro.

Il partner del narcisista è spesso un partecipante consenziente in questa psicosi condivisa. Tale folie a deux non può avvenire senza la piena collaborazione di una vittima subordinato volontariamente. Questi partner hanno il desiderio di essere punito, ad essere eroso attraverso costanti, critiche pungenti, confronti sfavorevoli, velata e non minacce così velate, acting out, tradimenti e umiliazioni. Li fa sentire purificato, "santo", intero, e sacrificale.

Molti di questi partner, quando si rendono conto della loro situazione (è molto difficile discernere dall'interno) – abbandono il narcisista e smontare il rapporto. Altri preferiscono credere nel potere di guarigione dell'amore o qualche altra sciocchezza. E 'una sciocchezza, non perché l'amore non ha potere terapeutico – è di gran lunga l'arma più potente nell'arsenale guarigione. E 'una sciocchezza, perché è sprecato su un involucro umano, incapace di provare qualsiasi cosa, ma le emozioni negative, che vagamente filtrano attraverso la sua esistenza da sogno. Il narcisista non è in grado di amare, il suo apparato emotivo distrutto da anni di privazioni, abuso, uso improprio e disuso.

Certo, il narcisista è un manipolatore consumato delle emozioni umane e dei loro comportamenti che ne derivano. Egli è convincente, è subdolamente successo e spazza tutti intorno a lui nel delirio turbolenta cui consiste. Egli usa tutto e da tutti per assicurare la sua dose di narcisistico di approvvigionamento ei rigetti, senza esitazione quelle che ritiene "inutile".

La diade narcissist-vittima è un complotto, una complicità di vittima e carnefice mentale, una collaborazione di due persone bisognose che trovano conforto e la fornitura in ciascuno degli altri deviazioni. Solo rompendo sciolto, per l'interruzione del gioco, ignorando le regole – la vittima può essere trasformato (e tra l'altro, di acquisire l'apprezzamento ritrovata del narcisista).

Il narcisista si distingue anche a beneficiare di una tale mossa. Ma sia il narcisista e il suo partner in realtà non pensano gli uni degli altri. Afferrato tra le braccia di una danza macabra che tutto consuma, seguono i movimenti morbosamente, semicosciente, desensibilizzazione, esausto, interessata solo con la sopravvivenza. Vivere con un narcisista è molto come essere in un carcere di massima sicurezza.

Il compagno narcisista non deve sentirsi in colpa o responsabilità e non deve cercare di cambiare ciò che solo il tempo (neanche terapia) e (difficile) le circostanze possono cambiare. Non dovrebbe sforzarsi di piacere e di placare, essere e non essere, per sopravvivere a malapena come una sovrapposizione di dolore e paura. Rilasciando se stessa dalle catene della colpa e dalle prese con un rapporto debilitante è il miglior aiuto che un compagno amorevole in grado di fornire per il suo partner narcisistica malato Hotel  .;