La differenza tra gli esercizi irresponsabili della patria potestà ed esercizi responsabili della patria potestà

Come assistente sociale Ho trascorso 6 anni la valutazione delle esigenze di trattamento di salute mentale degli adulti che vengono catturati in porta girevole ad uno stato sistema di giustizia penale nel New England. Nel mettere insieme le storie di questi clienti con cui ho parlato con i genitori quando si presentano queste opportunità. Qual è stato spesso il caso nel corso di questi colloqui è che questi genitori implorarono ignoranza quando si parla di come gli eventi nella vita delle loro famiglie influenzato i loro figli. Chiaramente, questi genitori erano o disposti e /o incapaci di empatia e di costruire ponti verso i figli e il' s ricco mondo interiore. Ecco perché questi genitori rimangono in perdita per cronaca le storie emotive dei loro figli adulti. Queste interviste sono state istruttive in avermi insegnato questi genitori hanno perso il controllo dei loro figli quando erano abbastanza grandi per sopravvivere al di fuori della casa. Il desiderio di compiacere i loro genitori al fine di ricevere nutrimento prezioso è stato estinto presto. I loro figli potrebbero aver pagato a parole loro, ma, per tutti gli effetti per 14 anni o giù di lì la maggior parte di questi ragazzi smesso di ascoltare i loro genitori del tutto. A quel punto, come probabilmente lo vedevano, non avevano nulla da perdere. Queste vittime dell'indifferenza dei genitori e gli abusi furono presto innescato per chiedere risarcimenti da una comunità ignaro che stava per pagare a caro prezzo per quello che questi bambini sentivano derubati della crescita. Un doesn &';. T si comportano in modi rispettosi come un adulto quando alimentati con una dieta costante di mancanza di rispetto da bambino

Come implicito in precedenza, l'abdicazione e /o abuso di autorità parentale è un incubatore per lo sviluppo di tratti antisociali . L'antidoto al virus comportamentali queste caratteristiche depongono le uova è una filosofia genitorialità costruita su un fondamento dell'autorità del benevolo. L'autorità benevola è messo in azione come dialoghi costanti e continui con i nostri figli, dove ascoltiamo attivamente e chiarire ciò che sentiamo, rifletterà la nostra comprensione di ciò che sentiamo e rispondere rispettosamente in nostro ruolo di dirigenti e insegnanti. In questo modo, il nostro rispetto e l'amore per i nostri figli come persone distinte arriva forte e chiaro. Collettivamente, queste abilità interpersonali formano una iniziativa diplomatica che apre le trattative per ottenere i nostri bambini &'; s la cooperazione attraverso strategie motivazionali progettati per farli a bordo con la nostra visione per la raccolta di loro. “ &"; rimanere in carica, non importa quanto umilmente portiamo il titolo, e". &" capo;

Questo processo interattivo e dinamico richiede una visione flessibile. E 'radicata nel forgiare un'alleanza in modo che possiamo usare la nostra influenza per accordi leva. In realtà, si tratta di un accordo come democratico come il governo degli Stati Uniti nei negoziati di politica estera con i paesi del terzo mondo, che dipendono dalla nostra aiuti stranieri per preservare la loro sovranità. Genitori benevoli non diversamente superpoteri benevoli, parlare a bassa voce e portare un “. Carota grande &"; Per ostentare potere superiore equivale ad adescamento un nemico inferiore in un conflitto di guerriglia. Come genitori vogliamo alleati dei nostri figli, non avversari. Una volta che ci rivolgiamo genitorialità in una battaglia di volontà si può vincere qualche battaglia ma, ci sarà in ultima analisi, perdere la guerra con duratura conseguenze negative.

E 'mia opinione che noi come genitori dobbiamo condividere l'autorità con i nostri figli senza rinunciare al diritto di prendere le decisioni finali. Questo obiettivo può essere realizzato nel contesto di relazioni che onorano i nostri bambini &'; s ha la necessità di mantenere il loro rispetto di sé e la dignità intatta. Se noi trattiamo i nostri figli come sudditi piuttosto che oggetti più volte che non, a sua volta, essere accordato ruoli di co-collaboratori e redattori dei nostri figli e' s linee di storia come si svolgono in modo creativo. Per essere tenuti al di fuori del ciclo per così dire e avere questo precedente continuare nell'adolescenza pone le basi per perdere i nostri bambini per le strade. Ho sentito innumerevoli volte da parte dei clienti in un milione di modi diversi come: “ Nessuno ha il diritto di dirmi cosa fare &";

Per esercitare l'autorità benevola è indispensabile per inquadrare la resistenza infanzia di potestà genitoriale come sforzi di definizione di sé e non un referendum sul genitore &'; s indegnità di rispetto. Se &'; re oltre 40 e /o sono stati cresciuti in una cultura straniera, it &'; s facile di aver appreso che “ bravi bambini &"; si vedono e solo sentito quando affrontate e, a considerare il comportamento doloso come segni di “ cattiveria &"; o “ inadeguatezza &";.

I genitori single tendono ad essere più vulnerabili a mal interpretare tali reazioni in quanto il più delle volte non si sentono più di lavorati, trascurato e incompreso. Se sei un genitore solo e prendere sul serio il tempo e le energie dedicate alla raccolta di vostri figli, allora, “ Io don &'; t hanno il tempo di cura per le mie esigenze non è disponibile un adesivo si può permettere di avere adornano la vostra auto. Il prezzo di farlo è la colpa vostri figli per le auto inflitto ferite hai sofferto nella fase iniziale quando vengono evolutivamente e l'età appropriata egocentrico, sconsiderati, ingrati esigenti. E &'; s mai il loro lavoro per prendersi cura di voi anche se sono minimamente disposti e in grado di fare.

La mia filosofia parenting, preso in prestito da molte fonti si basa su insegnare ai bambini a sentirsi il diritto di chiedere e di negoziare le loro esigenze, di apprendere che la soddisfazione dei loro bisogni può richiedere la pazienza, la perseveranza e intraprendenza nel corso del tempo. Quando non riusciamo a prendersi cura adeguatamente per noi stessi può essere insopportabilmente doloroso per ascoltare i nostri figli per chiedere al cielo e poi, non realistico che li lodiamo per farlo. Sappiamo tutti come vergogna e di colpa i nostri figli in silenzio ma, questa è una vittoria noi e loro pagare per la strada. E &'; s difficile prendere i bambini a posti in cui siamo mai stati prima. Quindi, fare una priorità per imparare a prendersi cura per le vostre esigenze in modo che potrete trovare la forza d'animo intestinale per affrontare in modo costruttivo con la loro resistenza alle impopolari ma, decisioni importanti che si sa per esperienza sono nel loro migliore interesse.

Di seguito è riportato un esempio delle condizioni che determinano il processo con cui un solo genitore benevolo normalmente perde empatia per i suoi figli. Joan Taylor battistrada sul ghiaccio sottile con i suoi bambini, perché la fatica rompe le difese e la conseguente impotenza la attira in emotivo temporale. Joan rivive momentaneamente momenti nel tempo, quando da bambina si sentiva ferita dai suoi genitori &'; fallimenti empatici. Lei viene guidato da esigenze aggressive per riparazioni e usa auto razionalizzazioni retti per vendicarsi per rimostranze raccolti anni fa. In questo spazio emozionale Joan &'; s bambini diventano protagonisti inconsapevoli e riluttanti sul palco di Joan &'; s moralità. Perso nella sua cecità emotivo Joan sia abdica e abusi la potestà genitoriale. I suoi figli sono le vittime reali e reagire di conseguenza.

Questi sono eventi normali inevitabili. La frequenza con cui si verificano è un criterio di nostro coraggio emotivo e impegno per i nostri figli. E 'anche una misura delle nostre capacità per capire come il nostro passato ci perseguita, apportare modifiche per ridurre le nostre vulnerabilità a tali memorie e crescere al di là di essere ferito da loro. I bambini sono molto resistenti a un certo punto. Come abbiamo a che fare con queste sfide per crescere nella nostra intelligenza emotiva interesserà i nostri figli un modo o nell'altro, a lungo termine.

Nell'esempio che segue i risultati sono prevedibili. Come gli eventi si svolgono all'interno di Joan che forma comportamenti deplorevoli, si prega di notare le opportunità Joan ha da riconquistare delicatamente il controllo delle redini parentali. Diamo &'; s vedere cosa succede

&'; s la fine di un lungo week-end di tre giorni. Joan Taylor, un solo genitore di due bambini, di età 9 Amy e Jason 6 anni si sente come usurati come il canovaccio logoro tiene come gli ultimi piatti della cena vengono lavati e messi in scolapiatti. I bambini sono parcheggiati davanti alla televisione e Joan Osservazioni ironicamente a se stessa che il canovaccio diventa un'estensione del suo braccio destro, entro la fine del suo weekend con i bambini. Joan osserva se stessa e riflette un attimo perplesso perché lei rigidamente si spinge così inutilmente di lavare ogni ultimo piatto dopo ogni pasto prima che passa per l'attività successiva. Si risente l'impotenza tali comporta la costituzione compulsività.

Questo è un momento doloroso per Joan. Joan &'; s quasi dittatoriale rapporto a se stessa non è un caso, come entrambi i suoi genitori erano abbastanza le sorveglianti. Lei invidia e risentimento suoi figli che si rilassano davanti alla televisione insieme comprensibilmente turbata dalla loro ignavia alle faccende trascurati. Sono ragazzi ancora in crescita nelle loro capacità di conservare e seguire le istruzioni e mancano le strategie adulti usano per compensare le perdite di memoria temporanea.

Joan &'; s la stanchezza comprensibile con il suo ruolo come un unico genitore diventa sempre più palpabile la fatica la sorpassa. Lei si riempie di senso di colpa e di auto recriminazioni in reazione a sentirsi oppresso dai suoi figli &'; s bisogni di dipendenza. Joan &'; s preservazione della sua identità di “ buona madre &"; richiede energia cosciente che può &'; t Muster contestare credenze irrazionali lei si colpisce sulla testa con. La scena è pronta per il suo giocare il “ colpa gioco &"; come &'; è troppo doloroso per lei riconoscere che lei è l'autore della propria miseria. Tutti Joan ha bisogno ora è un pretesto fragile per completare la sua trasformazione da genitore responsabile a egocentrico, bambini vittime.

Questo processo è completamente invisibile ai suoi figli stanchi che sono in zone fuori a guardare la televisione e prevedibilmente ignari della loro madre e'. s incipiente Dottor Jekyll a Mr. Hyde trasformazione

Nel frattempo, nonostante la loro madre &' ; s richiesta non hanno imballato le valigie o ripulito loro stanza in preparazione di tornare al loro padre &'; s casa per la settimana scolastica. Joan &'; s visione fugace che sta rivivendo qualcosa che può creare problemi per la sua evapora rapidamente. Invece di chiamare il proprio tempo per ritirarsi in camera sua a riflettere e processo quali &'; sta succedendo dentro di lei, Joan &'; s auto giusta collera diventa una giustificazione morale per identificare con il sergente istruttore padre e dare i suoi bambini una dose di la sua medicina. Joan doesn &'; t so cosa &'; s la sua guida nel momento e doesn &'; t vuole sapere perché vuole gratificare i suoi desideri di vendetta e wouldn &'; t permettere a se stessa di farlo se si fermò abbastanza a lungo su ciò che lei era alla guida. Joan pagherà in picche come la sua regressione all'infanzia lascerà la deprimeva il resto della serata dopo i bambini partono.

Joan chiatte in Amy e Jason &'; s camera da letto dopo un colpo superficiale e chiede che si spengono il televisore e le valigie. Joan &'; s cecità emotivo porta a interpretazioni errate che i suoi figli s 'passività significa che don &'; t la rispetto. In realtà, questo diventa un auto profezia solo a causa del modo irrispettoso si avvicina i suoi figli. Questi ragazzi a differenza loro madre che si sente molto in colpa per riconoscere quello che lei considera essere pensieri e sentimenti sgradevoli, sono molto confortevoli nel loro egocentrismo e chiedono all'unisono con evidente fastidio: “ Perché sei così significa? Noi didn &'; t fare nulla. Can &'; t noi guardare la fine di questo spettacolo. E &'; è finita in 15 minuti e" Joan è così arrabbiata con se stessa, perché lei sa che sono a destra e ancora, le sue azioni che seguono riflettono che &'; s ancora lottando fantasmi genitoriali suoi figli ora stanno dentro per.

Per Joan, Amy e Jason rimangono confusi dentro la sua testa con i suoi genitori che lei considera ancora come essere stato inutilmente punitiva e, allo stesso tempo passivo; lasciando il suo sentirsi sopraffatti con la responsabilità personale e sia vergogna e colpa cavalcato per rifiutare la responsabilità personale come fa ora. Joan sostiene aspettative irrealistiche che i suoi ragazzi si offrono volontari per aiutare a prepararsi a lasciare. Avrebbero potuto, ma, è ancora Joan &'; s responsabilità per ottenere il loro cooperazione con tatto, la considerazione, l'autorità e la diplomazia. Joan assicura che si comportano in un modo che è gradito a lei come lei li vuole aiutarla a imitare le interazioni tra la sua auto ed i suoi genitori da decenni fa.

In un primo momento, Amy e Jason si rifiutano di muoversi e fare loro faccende. Quello che noi assistiamo qui è l'equivalente nazionale di gestione e le corna di lavoro bloccaggio al tavolo delle trattative. Poi, Joan comincia a urlare e usa la paura e l'intimidazione per costringere i suoi figli a presentare. Questa è una vittoria vuota come ciò che i modelli Joan lei certamente doesn &'; t desidera i suoi bambini per imparare a relazionarsi con se stessi e gli altri. Inoltre, Amy e Jason sono temporaneamente abbandonati come Joan perde empatia con i suoi bambini. La loro sicurezza e la sicurezza vengono ignorati.

La morale della storia è che gran parte della disobbedienza dei nostri figli possono essere evitati. Il dollaro deve fermare con noi. E &'; s la nostra responsabilità per modellare il rispetto di sé, in relazione ai nostri figli con rispetto e considerazione per i loro bisogni di dipendenza, imparando stili, punti di forza e di debolezza, i talenti, e di essere sensibili e rispondenti alle loro difficoltà funzionare quando nelle crisi o semplicemente stressato da le proprie macina quotidiane. Dobbiamo essere comodo chiedere educatamente per quello che vogliamo da loro, fare richieste ragionevoli e realistiche possiamo spiegare, ascoltare le loro risposte, negoziare soluzioni reciprocamente gradevoli quando possibile e, far rispettare le decisioni con incrollabile determinazione, la compassione e la gentilezza quando rottura dei negoziati. Se noi eseguiremo il servizio più importante per noi stessi, i nostri figli e il genere umano; sposo generazioni di leader attrezzati per affrontare i grandi problemi sociali del mondo. Godetevi questa missione più importante e significativo Hotel  !;