Relationship Advice: Gestione dei conflitti nel vostro rapporto

Un altro richiesta media per quanto riguarda i conflitti di gestione:

I &'; non sono un yeller. Lo sono mai stato. Quando mia sorella ed io abbiamo avuto scontri smontabili come i bambini, lei urlava e ho parlato o pianto (o entrambi). A dire il vero, che &'; s come le nostre lotte giocare fuori in questi giorni. Ho anche mai urlato quando discutere con i miei genitori, e l'unica volta che ho avuto un po 'di un “ tiff &"; con un collega, urlò e io, beh, ha parlato. I &'; m allo stesso modo con le date. Recentemente, ho avuto la mia prima volta l'argomento con un non-yeller. Era strano — molto strano. E ho quasi ridere in mezzo perché didn &'; t sento come una lotta. Così è stato? Ha rilascio emozionale si verifica se si don &'; t urlo? È la lotta più efficace o produttiva? Fare due persone che sono non-yellers realizzare qualcosa mentre combatteva? Che dire di due urlatori? L'Unione Times è un 150.000 circolazione quotidiano nella capitale dello stato di New York. Siamo Hearst-posseduto, e le nostre storie corriamo sui tempi e Hearst fili NY dopo compaiono nel nostro documento. Questo è per la mia rubrica Domenica Vita 3.0.

La tua domanda diventa veramente al cuore della differenza tra le relazioni positive e negative. Ancora una volta, la vera questione qui è come gestire gli inevitabili conflitti che sono certamente una parte di ogni rapporto quando si mettono 2 persone diverse insieme a 2 sfondi completamente diversi.

Il problema con la nostra comprensione degli argomenti è che dobbiamo ancora approfondire il pedaggio emotivo e reazione psicologica a loro. L'obiettivo, invece, è quello di gestire questi conflitti attraverso controversie, non argomenti. Una delle sezioni più significative del mio libro è la mia sezione su Martin Luther King, perché ci ha insegnato il modo corretto di gestire i conflitti, quella che lui chiamava la disobbedienza civile, un termine che ha imparato da un filosofo francese con il nome di Thoreau. In altre parole, di fronte a conflitti che non sei d'accordo con esso è bene essere disobbedienti, per dissentire, basta essere civile su di esso.

Il problema con gli argomenti è il pedaggio emotivo sul 2 coinvolti e la sfortunata rottura verso il basso delle comunicazioni che è il risultato di disaccordi che si trasformano in argomenti. La differenza fondamentale tra i disaccordi e gli argomenti sono disaccordi si svolgono su un piano logico, mentre gli argomenti si svolgono su un piano emozionale, che non è logico e soluzioni a questi conflitti diventa estremamente difficile se non impossibile.

Sfortunatamente, psicologia moderna cerca di convincerci che se si don &'; t rilasciare le vostre ansie emotive che sono alla base di tutti i conflitti poi li sopprimete, dove nel tempo le ansie represse finalmente esplodere. Quello che manca qui è il concetto di non sopprimere le angosce emotive sottostanti ma invece li discutere con il vostro partner nella vita, che dovrebbe fornire un esterno, punto di vista oggettivo, salvo il vostro partner &'; s insicurezze personali che causano una prospettiva soggettiva nella sua risposta. L'obiettivo è quello di parlare attraverso le insicurezze in modo che la paura sottostante le angosce emotive può essere rilasciato in modo positivo.

E la realtà è che non appena si attraversa il piano di disaccordi e entra nel piano di argomenti comunicazioni abbattere. Con disaccordi la logica, che è compresa e potrebbe essere o la logica dei pensieri o la logica dei sentimenti, alla fine viene compreso da entrambe le parti in cui una soluzione diventa allora possibile. Purtroppo non ci sono soluzioni reali dietro argomenti emotivi. Non solo non logica ma in realtà sono il risultato dello sforzo da una parte ad applicare la sua prospettiva personale, a costo di una soluzione migliore obiettivo sia all'interno di una relazione.

da Tim Kellis
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