I Need You ... I Need You Not: È Bisogno parte dell'equazione Love

Perché è che così spesso quando ci sentiamo in amore, anche noi sentiamo in schiavitù se succede qualcosa per scuotere la sensazione di “ sicurezza &"; in amore? Perché l'amore così spesso ci fanno dipende l'altra persona? Shouldn di &'; t amore sia una meravigliosa e liberando la sensazione, piuttosto che queste altre sensazioni di bisogno e di paura e dipendenza

Canzoni dicono tutto

Canzoni tanto spesso dicono tutto: “ Can &'; t Vivi, se Livin &'; è Without You &" ;, “ I Need Your Lovin &'; &" ;, “ Ain &'; t No Sunshine When She &'; s Andato &" ;, “ I Fall to Pieces &" ;, E &'; s Ho bisogno di prendere il blues di distanza, E Deve essere amore, “ Without You Sono Nulla &" ;, “ I &'; m Annegamento senza il tuo amore &" ;, se si lascia, ho vinto &'; t in grado di respirare e " ;, ecc

Il messaggio ciascuno di quelle canzoni dà è che quando la persona che amiamo non è più con noi, possiamo &'; t andare avanti. Abbiamo bisogno che la persona che deve essere in grado di rimanere in vita … almeno in senso figurato. Senza la persona che amiamo, non siamo nulla, non possiamo sopportare di vivere.

E mentre noi tutti sappiamo che questo non è esattamente vero, molti di noi hanno sicuramente stato nella posizione di sentire qualcosa di simile a quelli parole.

Che cosa vuol dire? Significa veramente amare qualcuno che implica che abbiamo bisogno l'altra persona così tanto che ci sentiamo semplicemente non possiamo andare avanti senza di loro? O potrebbe essere tutto ciò che un inganno

Amore tipica Scenario

Let &';? S esaminare ciò che accade in un tipico scenario di amore …

Boy Meets Girl (uomo incontra donna), chimica, infatuazione, felicità, amore, &'; ve tutti lì e sappiamo come quella parte di esso va. Ma ciò che sta realmente accadendo? Ormoni infuria rispondono solo una piccola parte della questione, anche se possono creare un vasto impatto. Un articolo del supplemento weekend di Spagna &'; s quotidiano El Mundo (8/7/06) si riferisce a: Università di Pisa &'; s Donatella Marazziti &'; s lavoro sull'amore romantico attivare parti del cervello associate con la dipendenza. Ha scoperto che l'innamoramento è un po 'come andare pazzo dal punto di vista dei prodotti chimici del cervello e ormoni (vedi anche il New Scientist).

Jung e l'Intelligent Psiche

Carl Gustav Jung ha detto che la nostra psiche è così infinitamente intelligente che ci attrae a certi individui (come certi individui &'; psiche li induce ad essere attratti da noi) in modo che sperimentiamo proprio ciò che abbiamo bisogno di crescere. (Vedere i miei aprile 2006 Newsletter: relazioni impegnate: usarli per crescere verso la comprensione di sé e Real Love)

Quindi, come possiamo crescere in genere.? Passando attraverso l'esperienza di qualche tipo che può non essere facile. Cresciamo a scuola per imparare, studiare e sostenere gli esami. Cresciamo nella vita, diventando più consapevoli, e che generalmente tendono a diventare più consapevoli quando alcuni esperienza di vita ci obbliga a farlo.

Estrapolando, potremmo dire che nelle relazioni si cresce più rapidamente attraverso esperienze che sono non necessariamente facile. E tornando a Jung, propone chiaramente che in tutto il corso della nostra vita, è la nostra psiche che nella sua infinita intelligenza ci porta ad essere attratti proprio quegli individui che la maggior parte hanno il potenziale per essere strumenti nelle nostra crescita individuale. Affinché tale al lavoro, evidentemente dobbiamo prima di essere pienamente in rapporto con quelle persone. Così ci innamoriamo, cominciamo a sentire che la nostra felicità dipende in qualche misura l'altra persona, e così inizia il nostro bisogno di quella persona.

esterno vs interno deve

Un bisogno esterna , in altre parole, quando dipendiamo qualcosa di esterno a noi stessi per il nostro benessere, porta spesso in sé i germi del fallimento. Nel caso di un rapporto, può essere spesso la causa di giochi di potere tra le due persone, quello meno bisognoso essendo quello di dominare il rapporto, e quello bisognose di accettare risentita questa dominanza dovuta alla sua necessità di altro partner.

Ossessività, possessività, o la necessità di controllare

giochi di potere non sono l'unica manifestazione di rapporti impantanato in reciproco bisogno. Un'altra espressione frequente è ossessività o possessività, o un bisogno di controllo. E si può immaginare – se si haven &'; t ci sono state e- il tipo di risentimento e sentimenti negativi che questo può generare da parte di entrambe le persone. Simile a qualsiasi tossicodipendenza, ossessività o possessività o la necessità di controllo può portare le persone a infernale posti nei loro cuori e le menti che pochi di noi vorrebbe visitare. Ho creato un intero workshop su questo argomento, perché, anche se questo tipo di dipendenza è spesso mascherato da una patina di raffinatezza, che si verifica più frequentemente di quanto la maggior parte delle persone sospette, e rende l'esistenza di coloro che soffrono di un incubo vivente.

La Bisogno Significa ami davvero?

Quindi perché diventiamo bisognosi nei rapporti? Dei circa il 40% uomini e 60% delle donne che mi vengono in pratica privata, molti sarebbero inizialmente rispondere &'; necessitano &'; il vostro partner d'amore è come dovrebbe essere. Ma perché dovrebbe amare implicare un sentimento che si sviluppa quasi sempre in qualcosa di negativo, e nel migliore dei casi, rende coloro che si sentono, come detto all'inizio di questo articolo, che non potevano vivere senza l'amata, quindi &'; prova &'; nella loro mente, che questo è davvero l'amore? E 'davvero questo che l'amore è tutto

Wouldn &';? T più senso ipotizzare che l'amore significa libertà, piuttosto che l'indipendenza? (Vedere il mio articolo Sei innamorato, o ami?). Così che cosa necessitano i nostri partner ci dicono

Falling In Love With Yourself …?

Let &'; s Cominciamo con la caduta in parte l'amore. Che cosa stiamo realmente innamorando di? Ha dichiarato semplicemente, ci si innamora con quei pezzi di noi stessi che non abbiamo ancora riconosciuto, ma che troviamo (via proiezione) nel partner. Lei è tenera e comprensione? È lui divertente e il centro della festa? Lei è forte e intraprendente? Egli è fiducioso, con un grande senso di integrità? Tutte queste qualità può ben essere parte del tuo partner &'; s carattere, ma il fatto che si innamorò di quei tratti specifici, ti dice che in realtà sono parte del tuo carattere pure.

Dal momento che non avete ancora manifestare queste qualità, perché non hai ancora stati contabilizzati in voi stessi, è necessario il vostro partner per essere in grado di &'; essere in contatto con &'; quella parte di voi. Questo è ciò che &'; ganci &'; lei per la sua partner. Il vostro partner &'; presenza s nella tua vita dà contattatemi quelle parti di voi che non hanno ancora sviluppato, che vi farà sentire che il tuo partner è assolutamente indispensabile per il vostro benessere

Quando il vostro partner Lascia

Allora, quando succede qualcosa al rapporto, o il vostro partner se ne va, o minaccia di lasciare, è quando si verificano i forti sentimenti di bisogno. Questo è il momento in cui si dovrebbe capire che questi forti sentimenti di bisogno sono un gran bandiera rossa ti permette di sapere qualcosa sta succedendo dentro di voi che solo voi potete fare qualcosa al riguardo. Se si ignora, o tradurre in “ Sono stato profondamente ferito dal mio partner &" ;, o “ il mio compagno non ha prodotto i miei sentimenti quando ho più bisogno di lui /lei, quindi credo che questo significa che scelgo sempre la gente &" sbagliate; o “ la prossima volta sceglierà meglio, in modo che questo genere di cose non mi succede di nuovo &" ;, poi invece di risolvere il tuo dilemma interiore, si limita a perpetuare dal mantenimento dello status quo dentro di te, innamorarsi di ma un'altra persona che ti mette in contatto con pezzetti di voi che non avete ancora riconosciuto in voi stessi, e quindi impostando te stesso per essere &';? &' ;. bisognosi

può essere risolto

Allora, qual è la soluzione? Semplice da Stato, meno semplice da eseguire (soprattutto perché richiede po 'di quella disciplina interiore che la maggior parte di noi don &'; t desidera esercitare): lavori su quei pezzi di te stesso che si intravede nel suo Figlio diletto. Esaminate voi stessi per vedere dove potrebbero risiedere in voi. Lavoro a sviluppare loro; loro crescita. Se fate questo, vi garantisco che la prossima volta ci si innamora, sarà con un grado minore di necessità esterni, e quindi, un maggior grado di libertà interiore. O, se si rimane con la stessa persona, il tuo amore si svilupperà in qualcosa di infinitamente più amorevole

. Nota: cercare un articolo nel prossimo futuro circa bisogno nelle relazioni d'amore che è la conseguenza di un primo rapporto disfunzionale con uno dei genitori. Ciò può causare l'individuo a crescere credere che amare significa ferire in qualche modo. Poi, quando l'individuo trova qualcuno che &'; gioca &'; questo ruolo per lui /lei, quella persona diventa necessario alla prima persona &'; s sopravvivenza emotiva – o almeno così si crede. La necessità che deriva da questo ha più a che fare con la mancanza di autostima o confini povere, che con entrare in contatto con i bit non riconosciuti del sé, e quindi il lavoro che deve essere fatto è su un &'; s autostima in collegamento con la costruzione di confini sani Hotel  .;