Riflessioni sulla guarigione del cuore rotto

“ Lei sembra aver condotto una vita incantata, &"; le sue parole echeggiavano disagio nelle orecchie. Sì, dopo venti anni di matrimonio tutti gli indicatori visibili di una vita fortunata e di successo erano al loro posto: un bambino sano, un business fiorente, e una bella casa. Ma qualcosa non andava, e sapevo che sotto la splendida cornice della mia vita è stata una fame interiore così forte che era noioso un buco attraverso il mio stomaco. Ho avuto un'ulcera, così come una passione ardente che alimentava i miei sogni. Era chiaro che il mio compagno ed io stavano sviluppando interessi diversi, ma wasn &'; t normale? Dove una volta avevamo lavorato in tandem su tanti progetti, ora lavorato in modo indipendente, e ciò che mi sparato alto, lo lasciammo freddo. Nonostante tutti i miei sforzi nobili per creare &'; la bella vita, e" una tristezza sembrava essere strisciante in, mi mostra che la vita che una volta sembrava essere abbastanza buono, wasn &'; t abbastanza. Una paura lento cominciato ad avvolgere me — se mi tuffai nel mio lavoro o approfondito le mie amicizie, o tranquillamente afflitto con il mio diario, non c'era sollievo. Non c'erano Excedrins per il mio cuore.

Perché io possiedo una libreria metafisica e di aver letto molti dei libri sui rapporti, mi aspettavo me stesso per passare rapidamente al di là di questa confusione. Ma questo viaggio si muoveva in un modo e tempo ben al di là del mio controllo. La mia mente, ovviamente, didn &'; t so cosa stava succedendo, così il mio corpo ha cominciato a parlare su; attacchi di ansia sono sorte dentro di me senza causa nota, e mi svegliavo alle 4:00 con i bulloni di energia elettrica che attraversa me. Per mesi il mio sonno è stato disturbato

Come il mio chimica del corpo ha cominciato lo spostamento, mi ha portato a un terapeuta —. Un uomo che amava i libri nel mio negozio e che aveva una accettazione coraggiosa del lato oscuro della vita. Perché credo spirituale e emozionale sono così legato a questioni circa il perdono della nostra umanità, ho scelto un uomo che era familiarità con questo territorio. I didn &'; t vuole fare un spirituale by-pass sul nulla — ho voluto mettere in discussione me stesso, il mio compagno, la mia spiritualità, le mie aspettative, e …! Risolvere il problema

I primi numeri a venire non sono stati mio matrimonio, ma sono stati in giro per la mia incapacità di perdonare un tradimento in amicizia e il dolore costante di trattare con la sofferenza della mia anziana madre. Settimana dopo settimana ho girato la mia attenzione per il lavoro che stavo facendo con il terapeuta, e ho cominciato sentirsi amati, sentito, capito. Sono diventato più ricettivo e cominciai a vedere connessioni significative nella mia vita. Ho imparato a tenere e proteggere me stesso allineando me stesso con un potere superiore, e presto sentì “ pieno &"; abbastanza per perdonare il mio amico.

Ho anche notato che il rapporto intimo e profondo con il terapeuta era in netto contrasto con la mancanza di intimità nel mio matrimonio, e ho cominciato dolorante per quel tipo di presenza emotiva che ho avuto con lui. Ho cercato di colmare il divario, ma il mio compagno e ho avuto nessun linguaggio comune; lui non &'; t come scavare in una zona che non aveva parole per. E wasn &'; t buona sensazione. A modo suo, senza parole, egli stava facendo male e profondamente addolorato troppo

Io però, non ero solo nel processo di scoperta e di guarigione, ma di vivere una illusione di sorta:. Avevo previsto la mia anima, mio “ animus &"; (come i junghiani direbbero) sul mio terapeuta e si ritirò energia dal mio matrimonio. Mi girai verso la terapia, di libri, di Dio, di tornare a scuola, alla scrittura. Le mie aspettative di come dovrebbe essere tutti erano cade a pezzi, ma stavo andando più veloce che potevo per tenere su qualcosa.

Mentre la dipendenza e il transfert d'amore al mio terapista lentamente ha cominciato a liberarsi, ho sentito il crescente pene del mio matrimonio trascurata. Ero pianura solitario, e couldn &'; t nego che mi muovevo attraverso l'inferno, come Persefone, sempre in lotta per scollare e nella luce di nuovo. Ma il mio compagno si è dissociato dal mio inferno, il mio dolore, e si ritirò nel suo lavoro. Sentivo che avevo in mano tutte le tenebre e il dolore o la nostra vita. Ho scritto la poesia e desideravo per un amore più profondo. Come la negazione si allontanò, abbiamo cercato in tutti i vecchi modi; abbiamo tenuto stretto per essere responsabili per i nostri doveri e abbiamo cercato coppia &';. s consulenza, ma ha portato semplicemente su più tristezza

eventi sincronici spesso segnano le transizioni, e che l'inverno il diamante semplicemente cadde dal mio anello di nozze e era perso. Con una dolcezza freddo e commovente, il mio compagno e ho deciso di provare a dare ad ogni altro l'unica cosa che era rimasto: la libertà

Ancora niente cambiato la nostra vita e la negazione fluttuante che si aggrappava a — fino a quando il mio corpo ha chiesto. essere ascoltato. Sono andato per una mammografia e tornato innegabilmente discutibile. Dopo molti raggi X, mi hanno consigliato di andare alla clinica specialità Boston e ottenere i risultati definitivi. Forse ho avuto il cancro. Il mio compagno non ha offerto di andare con me quel giorno; questo “ emergenza &"; è stato visto come una parte della mia paura, il mio dramma scuro, non il suo. Un amico è andato con me quel giorno cruciale come ho scoperto che non ero una vittima di cancro, ma di un cuore spezzato

Una volta qualcuno mi ha detto un commento piuttosto sessista su separazioni:. Donne afflitti, gli uomini lasciano. Forse è il femminile in tutti noi che addolora, e la parte maschile che entra in azione. Quel giorno, ho visto chiaramente la mia auto-imposto vittima-cappuccio e ha scelto di andarsene. La parte maschile mi levò in rabbia, nella libertà, e nel bel mezzo di una tempesta di neve e furioso mdash; mi sono trasferito fuori. Ho trovato un nuovo posto dove vivere quel giorno, e fece appello a tutto il coraggio possibile per affrontare il vuoto inevitabile

Non era &';. T così male in un primo momento. Le mie spremute creative scorreva a fare un nuovo nido per me, e poco dopo ho iniziato a frequentarsi. Forse potrei ottenere appena sopra, lasciarsi andare, e andare avanti con la vita. Nessun dramma. Ma tutte le belle e dolci momenti del nostro matrimonio tenuti strisciante indietro nella mia psiche. Il lutto femminile ha avuto una presa su di me. Non potevo &'; t ha lasciato andare e mi ritrovai a piangere ad ogni turno

I &';. Ve sentito dire che la sofferenza è una specie difficile di grazia che ci insegna la compassione. Per vent'anni ho &'; d lavorato su un sogno che è stato ora distrutto e mi aspettavo me stesso per ottenere poco più di esso. Il mio personaggio di autosufficienza nascosto il mio desiderio dolorante che si terrà a dolce resa in un amante &'; s cuore. Stavo iniziando un corso accelerato di compassione — compassione per me e per tutti gli altri che hanno vissuto una grande sofferenza. E 'banale dire che ero finalmente entrare in contatto con i miei veri sentimenti? Che Ero indignato, terribilmente triste e incazzato come l'inferno che potrebbe richiedere molto tempo prima che potessi andare per più di due ore di — o due giorni senza piangere?

Incontri sembrava la migliore cura — o era la vendetta? E lo ha fatto sentire bene avere coloro “ massimi &"; di essere visto e sentito e corteggiata. Eppure, alla fine di quell'estate ho smesso la mia datazione. E che &'; s quando iniziò la sua serio datazione. A questo punto tutto quello che potevo fare era piangere e rabbia per la nostra perdita.

Si deve avere avuto ragione tossico fino al mio stomaco, per quando il mio corpo ha agito di nuovo, questa volta è stato con un grave attacco di appendicite che mi ha messo in ospedale per più di una settimana. La tossicità era diffusa, e ad un certo punto ho pensato che la morte non era una probabilità del tutto sgradita. Il mio terapista mi ha visitato tutti i giorni. Mio marito, che è stato molto impegnato con il suo nuovo amore in questo momento, a malincuore ha attraversato i movimenti di ottenere mi dimessa dall'ospedale, ma wasn &'; t disposti a sedersi e stare con me nel mio stato fragile. Venti anni di matrimonio seduti faccia a faccia con venti giorni del suo nuovo amore, e lei ha vinto

Mi ricordo la notte prima di lasciare l'ospedale — io sono divampati sua freddezza, ha scritto i volumi nel mio diario, e di pensiero.: “ Io don &'; t deve bruciare più — posso scelto di lasciarlo andare e" Quasi esausto, ma alimentata dalla mia rabbia, ho avuto dal mio letto d'ospedale, alzato la musica sul mio radio e cominciò a danzare come uno spirito solitario nudi; spostando il mio corpo lentamente e ritmicamente, lasciando andare tutto ancora una volta. Mi era stato rilasciato. Qualcosa di nuovo stava nascendo in me in quel momento.

Il giorno dopo mi sono sentito un grande senso di gratitudine per essere semplicemente vivi. Sapevo che avrei dovuto sopportare un po 'di sofferenza, ma io didn &'; t deve essere una vittima. I didn &'; t deve vergogna o colpa. E quando il mio compagno è venuto a prendermi avevo bruciato fino al luogo in me che sapevamo che eravamo entrambi facendo del nostro meglio, e che noi didn &'; sa t come farlo meglio al momento
<. p> “ Lasciar andare &"; è quello che faccio ora, più e più volte. Mi rendo conto di quanto sia difficile per me lasciare andare a tutti i modi di pensare che mi indurre a credere che io sono separato dal resto dell'umanità e speciale nel mio dolore. Eppure &'; s soltanto quando sento che ho &'; m lasciarsi andare in &'; qualcosa &'; - in un processo spirituale che è più grande del mio piccolo ego-- che ci si sente bene.

La maggior parte delle tradizioni spirituali ci incoraggiano ad accettare l'idea che siamo tenuti con amore nel cuore di Dio, e fondati in una Unità in cui possiamo lasciar andare. I &'; ve stato a guardare questo-- testarlo quasi, e ci sembra di essere elementi di grazia e sincronicità che mi muovono lungo quando mi fido e lasciarsi andare. Il poeta, Wendell Berry, messo bene: “ disposti a morire, si arrende la tua volontà. Continuate ancora fino a quando, mosso da ciò che si muove tutto il resto, ci si sposta &";.

Poesia e preghiera sono messaggeri potenti e guaritori. Quando ho &'; m sentirsi vulnerabile, e di essere la persona sforzo intenso che spesso sono, allora dico a Dio quello che mi serve — una forma di preghiera. Ma quando vivo dalla parte di me che i trust, poi io ascolto e chiedere, piuttosto che parlare — un'altra forma di preghiera. E io &'; ve lo chiedo ultimamente: che cosa è Dio mi chiede di fare o da vedere in questo momento? In questi momenti mi ritrovo spesso o scrivere una poesia che parla direttamente al cuore. Ci &'; s spesso una domanda che si pone e risposto, e quando ho &'; m ricettivo, ho capito

ottenere ciò.? La risposta che ottengo è di continuare a essere una persona vale la pena amare, e a “ bozzolo &"; Cioè, per elaborare ciò &'; s accadendo da darmi il tempo e lo spazio per farlo senza aspettarsi troppo e troppo presto. E come faccio questo tendo a sospettare che io --o Dio? - Sono stati orchestrare una liberazione da un rapporto che aveva semplicemente fatto il suo corso. E così ho sempre scegliere di passare da un atteggiamento di vittima-cappuccio e incolpare a una in cui possiedo il mio potere e la responsabilità

Cocooning ha le sue ricompense —., Mentre il mio cuore attende di conoscere ancora un amore speciale, vi è ancora la grazia e la sincronicità ovunque, e mi sforzo di essere occupato con il lavoro mi sento chiamato a fare. A volte mi dubitare di me stesso, ma soprattutto ho fede. Credo che il mio cuore stava rompendo, si è anche rottura aperta e ammorbidente, piuttosto che la chiusura e l'indurimento. I &'; m scelta per ammorbidire, e per onorare la verità della mia storia. Nonostante le ferite ho dato e ricevuto, mi sforzo di guardare a questa separazione con occhi spirituali, intuendo che c'è un significato e una benedizione qui

Cocooning in una maggiore coscienza è il grande lavoro per me ora; e &'; s lavoro quotidiano che porta non la gioia, ma la contentezza. E quando sento i piccoli grazie inaspettate — che chiamata a sorpresa da un vecchio amico forse —. Poi so che mentre i miei guarisce il cuore, mi viene tenuto, e mi fido

Elizabeth Primavera, MA
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