Alcune riflessioni su Relazioni - Parte II

ho scoperto che avevo un pezzo di lavoro da fare sul esprimere amore genuino e affetto quando ho &'; m arrabbiato o male – Vorrei andare nel mio ego e entrare in qualche tutto o niente pensando dove non potevo &'; t dare il mio compagno un vero e proprio abbraccio caldo per esempio quando mi sentivo ferito o arrabbiato. Mi sarebbe voluto un po 'per scaldarsi a lui dopo c'era stato qualche discordia tra. I don &'; t pensare che deve essere il caso, né credo che &'; s molto forte dimostrazione della profondità del mio amore per questa persona. Voglio essere una persona che ha un cuore che è più aperto di quello – I &'; piacerebbe essere una persona che doesn &'; t giocare i giochi, ma inconsciamente con il mio amore e la fiducia a me stesso di non trattenere il mio amore dal mio partner quando &';. Re di avere un problema

A seguito di quel punto &ndash ; Mi sono reso conto che ho avuto un momento difficile identificare il sentimento o esperienza di vera, profonda, amore maturo – Mi sembrava solo per essere in grado di identificare le sensazioni di felicità o di approvazione e sensazioni di dolore /tristezza /rabbia o disapprovazione – quindi se non ero &'; t sentire le felici pensieri /approvazione presumo che forse io &'; non sto amando questa persona più e così mi sentirei inautentico abbracciandolo o esprimere il mio amore nel modo più aperto e liberamente come avrei un attimo prima il disaccordo . Come sono venuto a conoscenza di questo modello sono diventato anche conto che stavo facendo quello che Pinkola-Estes ha parlato di: Vale a dire, vedevo il palco morte di mio rapporto e giudicandolo come cattivo o sbagliato e poi il ritiro e proteggermi dalla “ inevitabile &"; fine della relazione. I didn &'; t conosce circa la prossima fase della vita, perché non era mai stato modellato per me e non avevo &'; t sperimentato io stesso. Ho davvero didn &'; t ha idea di cosa profondo, vero, amore impegnato era così c'era naturalmente una difficoltà in me la sensazione aperto e connesso e amorevole attraverso momenti difficili.

Come ho riconosciuto questo sapevo che avrei voluto avere una sensazione o pensiero di solido, maturo, profondo, amore che era presente per la mia amante indipendentemente da quello dell'evento poopy che accadeva in lui, in me o tra noi. Questo mi ha costretto a rimanere sintonizzati! Ho dovuto appendere in là nel modo più trasparente che potevo per la prossima fase di rinascita e di vita. Poi il vero amore sarebbe stato presente. Poi vorrei davvero avere qualcosa di più profondo della mia romantico, e riaccendere l'amore per portare me attraverso i momenti di difficoltà. E &'; s non c'è da stupirsi che didn &'; t hanno la capacità di sentire caldo e amorevole verso il mio compagno durante quei primi tempi di angoscia. Per me c'è davvero wasn &'; t qualcosa di più profondo a cui aggrapparsi. Non perché mi mancava la capacità di amare più profondamente, ma perché non avevo mai sperimentato e hadn &'; t ancora acceduto quella parte di me

Ho anche cominciato a riconoscere in me stesso (grande ego qui) che vorrei dire. o fare cose specificamente per cercare di impressionare il mio amore. Stranamente era spesso queste cose che ha poi riportato a me come le cose che si sentiva ferito o deluso da o sentiva dimostrato una mancanza di integrità o nel mio rispetto per lui, ecc vorrei fare le cose come punto il mio ex-fidanzati auto (fantasia cosa nera) quando siamo arrivati ​​dalla sua costruzione (solo fatto che, una volta a proposito, ma l'ho fatto non per qualsiasi altro motivo che ho pensato che sarebbe impressionare la mia fidanzata e renderlo trovarmi più di un buon partito!) – Sì, lo ammetto! Mi sono comportato come un 10 anni più spesso di quanto io &'; d come ammettere. I &'; m metà servile /mezzo ridendo mentre lo ammetto questo, ma ha bisogno di essere detto e cosa più importante, ha lavorato attraverso e lasciato alle spalle. Sembrava che ogni volta che ho fatto o detto qualcosa che doveva (da un luogo molto gamey /insicuro I &'; ll ammetterlo) per rendere la mia fidanzata amore o mi vuole più si sarebbe effettivamente disgusto o offenderlo. Col senno di poi posso assolutamente capire perché quelle cose didn &'; t andare troppo d'accordo, se non solo a causa dell'insicurezza e della mancanza di radicamento che stavo rivelando a lui la necessità di dimostrare il mio valore – per non parlare delle cose stupide che stavo dire e il fare per cercare di impressionare lui. La cosa più interessante per me su quel modello era che un attimo prima vorrei dire o fare una di quelle cose stupide vorrei sentire il mio sé superiore dicendo “ um, Michelle, probabilmente don &'; t vuole dirlo &"; e I &'; D avere una strana sensazione nella mia pancia, ma io &'; D dire lo stesso ed ecco noi &'; la d avere un disaccordo o per lo meno la mia fidanzata avrei motivo di fare un passo indietro e mi chiedo per la salute della nostra connessione.

Questa, naturalmente, è l'effetto esattamente opposto a quello che il mio 10 anno vecchio è stato cercando di realizzare il quale è stato questo: ho voluto essere così incredibilmente desiderabile; così incredibilmente perfetto e meraviglioso, e favoloso, e insostituibile, che non poteva mai in considerazione di lasciare me. Vedete, a qualche livello inconscio, ho creduto che se non avrebbe mai lasciato poi avrei finalmente avere la sicurezza che io desideravo così da quando ero una bambina e mio padre, abusato e poi mi ha abbandonato. Quella bambina era ancora credere a un certo livello che era qualcosa in lei che wasn &'; t abbastanza buono e che aveva solo bisogno di essere più bella, più sottile, più intelligente, più divertente, più ricchi, ecc ecc e poi nessuno avrebbe mai lasciarla. Beh, sorpresa, sorpresa, la gente ha fatto la sua &ndash lasciare; Lasciami. E avevano ragione a. Ero confuso. Ero inautentico. Ero manipolativo. Ero disperato e bisognoso e ho messo la piena responsabilità della mia felicità su di loro, piuttosto che possedere io stesso

Per me questo modello potrebbe cominciare a cambiare solo quando mi sono reso conto che ero “. &Rdquo abbastanza buono; già. Io sono perfetto così come sono. Non ero &'; t responsabile di quanto accaduto via del ritorno quando; per come ha fatto mio padre o didn &'; t mi amano. Quella era la sua roba, non potevo &'; t hanno fatto nulla in modo diverso e non potevo &'; t hanno influenzato il suo comportamento e “ rendere &"; lui rimanere o non essere dannoso. E wasn &'; t su di me, quindi io didn &'; t bisogno di mantenere portando la storia che non ero &'; t abbastanza buono. Pertanto, ho potuto rilasciare i giochi. Potevo centrare e mi terra in me e vedere me stesso come una persona di valore un deservedness e dell'amore e della bellezza, indipendentemente da chi era o wasn &'; t nella mia vita. Solo a quel punto ho fatto diventare una persona sana e sicura di avere un rapporto con, prima di allora … … non così buona qualità

Tutto questo per dire che attraverso l'esperienza di trovarsi faccia a faccia, il tempo! e di nuovo con il ciclo morte di relazione questi pezzi di lavoro di crescita (il mio lavoro incompiuto), sono stati rivelati a me. Come io stesso ho aperto il loro messaggio e feci un passo fino a fare il mio lavoro le mie relazioni ottenuto più sano e finalmente avuto la possibilità di approfondire in qualcosa di utile e duraturo. Non riuscivo &'; t hanno avuto un rapporto sano, amorevole e durevole prima di questo momento perché ho didn &'; t so cosa era vivo dentro di me che impediva le mie connessioni di essere profondo, intimo e sano. Ora che sapevo di poter fare il mio lavoro. In avendo queste realizzazioni, alcuni solo poco tempo fa, il mio sé autentico potrebbe finalmente stabilirsi e rilassarsi. Si potrebbe lasciarsi andare e credetemi per gestire le relazioni in un modo maturo e rispettoso (per me e il mio compagno), e non nel vecchio modo co-dipendente. Che di per sé i miei amici, è ben vale il prezzo del biglietto

Hanno un grande giorno là fuori e se la parte posteriore ciclo di morte la sua testa in collaborazione romantico &ndash!; don &'; t eseguire l'altro modo – abbracciarla, amarla, si dilettano in esso, grazie a esso, perché è la porta di qualcosa di bello Hotel  .;