Segnali di pericolo di precoce civile Unità

Early Matrimonio Unità

Data pubblicazione: 2004

Sal e Gloria sono stati sposati per ventuno anni. Avevano due figli che erano attualmente al college. Si sposarono molto giovane e quando Gloria avviato consulenza, erano entrambi nei loro primi anni quaranta. Era già troppo tardi. Il loro matrimonio era over.
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Abstract
Sal Gloria aveva informato la settimana prima che stava lasciando lei e che era stato coinvolto in una relazione extraconiugale a lungo termine per gli ultimi sei anni. Gloria è rimasto scioccato! Non aveva assolutamente idea. Quando è stato chiesto se ci fossero segni della sua presa di distanza nel rapporto coniugale, lei ha risposto con forza che non ci fossero. Non è mai andato fuori la sera. Era molto prevedibile. La loro vita sessuale è stata la stessa di sempre era stato. Era coinvolto nella vita familiare e sembrava di essere preoccupato per lei ei bambini.

Questa situazione è un comune - - un matrimonio che sembra stabile; un rapporto che appare commesso; un coniuge che tende ad essere prevedibile coinvolto positivamente. Poi, un giorno, apparentemente dal chiaro blu, uno dei quali informa l'altra il matrimonio è finito ed è stato per lungo tempo. L'altro coniuge è scioccato - - non aveva idea che questo stava per accadere. Alla domanda se ci sono stati segni, lui o lei risponde invariabilmente: "No"

In generale, quando le coppie vengono per consulenza matrimoniale, essi hanno già sperimentato una grande quantità di dolore e il loro matrimonio è spesso a rischio. Tra alcuni dei problemi più tipici presentatrici sono abuso di alcool o di droghe, disfunzioni sessuali, abuso coniuge (fisico o emotivo), il conflitto continua, e /o le relazioni extraconiugali.

Questi non sono i tipi di situazioni che vogliamo affrontare. Piuttosto, i problemi che vogliamo esplorare sono più insidiosi e in genere più comune nelle relazioni coniugali. Siamo più interessati nei primi pre-condizioni di rischio coniugale, quegli eventi che possono fungere da segnali di pericolo alle coppie che funzionano abbastanza bene. Siamo interessati a slippage- coniugale - le manifestazioni, i segnali (sia emotivi e comportamentali), e le strategie curative che le coppie possono impiegare per ricaricarsi il loro matrimonio e /o per ridurre le probabilità di ulteriori scostamenti.

Le manifestazioni di slittamento coniugale rientrano generalmente in 10 grandi categorie
: negazione sponsale percettivo, prendere in giro sarcastica, frequente disaccordo su questioni minori, sessuali e /o apatia coniugale, la necessità di convalida da parte di altri, cicli prevedibili o la mancanza di romanticismo nel matrimonio, irritazioni sponsale, problemi di comunicazione, una "cosa" venuta tra di loro, e la gelosia.

1. Sponsale ocurs negazione percettive quando i coniugi visualizzare un evento diverso e uno dei coniugi non possono tollerare qualsiasi punto di vista diverso dal suo /la sua propria. Ad esempio, i compleanni sono sempre stati importanti per Mary M. Quando era bambina, i suoi genitori la profuso con regali e ha sempre avuto una grande festa di compleanno. John M., invece, proveniva da una famiglia molto numerosa che raramente celebrato vacanze. Compleanni erano considerati "solo un altro giorno." Così, quando John non ha mandato Maria un biglietto d'auguri, si sentiva che lui non l'amava più. Le sue aspettative coniugali non sono state soddisfatte ed era deluso. Pensava che stava facendo un polverone per niente. In definitiva, questo problema potrebbe avere il potenziale per diventare una delle principali fonti di difficoltà nel matrimonio. Rimanendo incontrollato, potrebbe anche eventualmente distruggere il matrimonio, perché alla fine l'intolleranza dei diversi punti di vista aumenterebbe. Generalmente, la necessità di un coniuge negare punti di vista diversi si verifica per uno dei tre motivi: Rappresenta: (1) un modo dotto di trattare con altri che è stata acquisita attraverso una famiglia di esperienze origine, (2) un problema di alimentazione o di controllo , o (3) la riluttanza ad assumersi la responsabilità delle proprie azioni.

2. Teasing sarcastico è spesso un flirt con il disastro sotto mentite spoglie.
Innocui piccoli panetti amore presto crescere in piccoli scavi. I piccoli scavi, alimentati da sentimenti di dolore e di indignazione, possono portare a grandi battaglie. La prima volta di Sally L. preso in giro Walter L. suo comportamento freddo-pesce a letto, si mise a ridere fuori come un fastidioso inconveniente. Quando ha detto che tre mesi dopo di fronte ai suoi amici dal lavoro, era più che leggermente infastidito. Ben presto ha iniziato a diventare sensibilizzati a tutte le osservazioni negative che che ha fatto, interpretandole come una critica. Essere in un rapporto apparentemente amorevole e premuroso per Walter divenne presto un'esperienza basata sulla sua capacità di tollerare commenti ostili e derogotory di Sally.

3. Tutte le coppie sperimentano disaccordi minori. In sé e per sé, gli argomenti in genere non sono un problema per le relazioni. Accadono in maniera abbastanza regolare, vengono risolti e dimenticato. Tuttavia, se si comincia a crescere in numero e /o intensità, o se gli stessi problemi continuano a saltar fuori rimanendo in sospeso, allora potrebbero segnalare un deterioramento del rapporto. Argomenti frequenti potrebbero anche segnalare quello che viene chiamato il tema persecutore-distancer. La coppia è confortevole, con un certo livello di intimità. Una volta che i loro aumenti di vicinanza, entrambi diventano scomode. Litigare con l'altro crea distanza, che serve per riportarle a un livello più confortevole di intimità. L'effetto distanziamento costante litigi produce una frustrazione e ciclo controproducente, in modo tale che, quando un partner cerca maggiore distanza dall'altro, poi l'altro è stimolata reagire ricercando una maggiore vicinanza con il partner distanziamento, che ora a sua volta deve cercare anche ! maggiore distanza. Questo ciclo si conclude quando il "gatto col topo" gioco supera il livello di tolleranza di uno dei due partner e deragliare il rapporto. Bruce M. costantemente sessualmente perseguita Susan M. Lei lo ha respinto in maniera regolare. Durante la terapia, è stato suggerito che Bruce fermare avvicina Susan e che Susan lo si avvicinerebbe sessualmente quando era interessata. Ciò ha determinato una risposta molto maggiore da parte di Susan; tuttavia, non ha risolto il problema, perché quando Susan ha cominciato avvicina Bruce, l'ha respinta. I veri problemi erano timori di intimità, di vulnerabilità, e engulfment.

4. Apatia sessuale può riflettere la paura di un coniuge di intimità /rifiuto o può essere una forma di rimborso. Nel primo caso, quando un coniuge teme intimità /rifiuto, la mancanza di interesse sessuale può servire come un modo per evitare vicinanza o essere rifiutato al fine di evitare un meno prestazioni desiderate. Nel secondo caso, il rifiuto di bisogni sessuali degli altri, insieme con la propria, spesso è il tentativo di un coniuge a
compensare sentimento o impotenza /ferire in un'altra zona della relazione. E 'un modo di pagare l'altra posteriore o di guadagnare "merce di scambio" in una lotta in corso per manipolare il comportamento dell'altro.

Coppie spesso usare l'arena sessuale di agire fuori problemi che stanno avendo nelle zone non sessuali della loro relationship.Dianne M. e M. Ron è venuto per la terapia perché Dianne non avere rapporti sessuali con Ron. A prima vista sembrava che non le piaceva il sesso, non ricevendo una gratificazione o piacere. Un esame più attento ha rivelato che si sentiva impotente di matrimonio, con Ron che controlla tutte le finanze e rendendo tutti i maggiori e minori decisioni. Come risultato si sentiva poco importante e insignificante. Rifiutarsi di avere rapporti sessuali con lui era una zona nella loro relazione che poteva controllare. Così, il conflitto coniugale esteso alla camera da letto.

5. La convalida attraverso l'altro in simile al numero di problema uno in quanto rappresenta l'altra faccia della medaglia. Mentre il numero uno comporta la negazione costante di valori alternativi; validazione attraverso altri implica l'accettazione di tutti i valori di un coniuge. Qui un partner cerca continuamente l'approvazione del loro o di aiuto e così facendo è estremamente sensibile dell'altro disapprovazione o mancanza di entusiasmo. In questa situazione autostima dell'individuo è determinata dalle opinioni e il comportamento dell'altro partner. Entrambi i problemi riguardano problemi di identità in senso che una persona d'identità è determinata da una negazione o accettare l'altrui quadro di riferimento. Collen L. era cresciuto in una famiglia cattolica rigoroso. Proveniente da una famiglia numerosa, il suo comportamento è stato rigorosamente tenuta sotto controllo dai suoi genitori e fratelli maggiori. Quando sposò Jim, ha dedicato tutta la sua vita ad essere una buona moglie e madre. La sua identità è stata determinata da lui che tutti i suoi interessi e del tempo sono state programmate in giro per le sue esigenze. Il minimo accenno di critica da lui il suo devastato. Ha poi dovuto speso enormi quantità di tempo consolarla, impegnandosi il suo amore prima che lei sentiva
calmato.

6. Cicli prevedibili nel matrimonio si riferiscono a schemi ripetitivi che non hanno risultati positivi. Spesso sono riprodotti da azioni di un partner di produzione forte reazione nell'altra, che poi scatena una reazione ancora più forte nel primo partner. Ciascuna reazione è più forte di quello precedente. La coppia viene bloccato in questo circolo vizioso. La regola è che ogni persona deve dire qualcosa un po 'peggio di quello che è stato appena detto (x + 1). Questo crea un ciclo ancora crescente molto prevedibile. Il processo di solito non finisce fino a che non spaventano l'un l'altro, o ricorrendo alla violenza fisica o devastante vicenda con parole. Quando risale, Roger e Sally H. inondato l'un l'altro con i complimenti. Ciascuno avrebbe tentare di superare l'altro con doni, carte che esprimono il loro amore, e complimenti. Poco dopo il matrimonio, questo schema, cercando di superare l'altro, ha preso un cambiamento negativo e le discussioni cominciò a crescere in maniera distruttiva.

7. Piccole cose irritanti si riferiscono ai piccoli fastidi della vita quotidiana. Se diventano troppo di una messa a fuoco, possono diventare grandi cose fastidiose. Lasciando la parte superiore dei dentifrici è l'esempio spesso utilizzato. Rappresentante delle piccole cose fastidiose menzionati nella terapia sono: alito cattivo, odore del corpo, troppo lunghe unghie dei piedi, lasciando antine aperte, lasciando piccoli peli nel lavandino del bagno, ecc Quando una persona trova consistenly o il comportamento suo del suo coniuge irritante, di solito indica che qualcosa sta sconvolgendo lui /lei, o di lui /la sua auto, l'altro partner o il loro rapporto. Il partner travagliata può non essere consapevoli di ciò che dà fastidio a lui /lei, ma possono concentrarsi su una caratteristica minore simbolica di aspetto o il comportamento del partner. Se non si agisce da uno dei partner di esplorare ciò che lo turba /lei, può funghi in ingrandimenti incomprensibili e senza senso, lasciando entrambi i partner devastati e non sapere cosa sta succedendo e perché.

8. Scarsa comunicazione spesso sorgono a causa di uno dei tre problemi: (1) capacità di comunicazione scadente, (2) l'incapacità di esprimere sentimenti, (3) evitare di intimità. Una persona con scarse capacità di comunicazione ha scelto o è stato addestrato per essere sia altamente verbale o non verbale. Due persone che hanno diversi stili di comunicazione possono essere a scopi di fondo, mentre parlano tra di loro. Quando uno dei coniugi è altamente verbale, l'altro può esitano essere coinvolti in qualsiasi discussione a causa della superiorità verbale apparente dell'altro. Questi problemi possono manifestarsi da una certa riluttanza a verbalizzare sentimenti o bisogni, che porta a frustrazione e risentimento. La mancanza di consapevolezza, la comprensione e l'apprezzamento delle differenze di stili di comunicazione può contribuire ad aumentare i conflitti e sentimenti di alienazione. In altri casi, gli individui possono avere difficoltà a far valere i /esprimersi. Questo problema è spesso direttamente correlato a un problema di bassa autostima. In altri casi, i timori di rifiuto /ritorsione possono essere alla base del problema di comunicazione. Un partner può evitare scontri o aree sensibili di interazione perché s /teme l'intimità o si sente riluttante ad aggravare l'altra.

9. A volte, le "cose" sono tra una coppia. Queste "cose" possono essere rappresentate da niente e da nessuno. Alcuni esempi sono: un lavoro, un interesse /hobby overfunctioning in un ruolo padre e underfunctioning nel ruolo marito /moglie, ecc Questo potrebbe segnalare o che il matrimonio non è ancora stabilita in modo commesso o che è in corso di deterioramento. Se questo processo viene permesso di andare incustoditi e senza controllo, poi conflitto coniugale è sicuro di seguire.

10. La gelosia può minacciare un matrimonio. Gelosia è spesso una condizione preesistente per uno o entrambi i partner. Può essere sia accidentalmente o deliberatamente attivato. La gelosia spesso riflette la mancanza di una persona di concetto di sé in uno dei due modi. Nel primo caso, il partner potrebbe essere esprimere la necessità di possedere l'altro. Questo è manifestested da un tentativo di controllare l'altra attività o tenendo premuto lui /lei responsabile per il suo /la suo comportamento. Nella seconda situazione, concetto di sé il proprio partner ha bisogno di rassicurazioni costanti. La persona che ha bisogno di essere costantemente ricordato attraverso l'attenzione costante che s /egli è amato, e quindi va bene. Questa condizione spesso divampa rapidamente in uno scenario carceriere-carcerato intollerabile. Prima di situazioni diventano troppo fuori mano, ci sono alcune misure molto immediate ed efficaci che gli individui possono adottare per affrontare questi segni di precoce slittamento coniugale. Inizialmente, gli individui devono essere sensibili alla comparsa di questi segni. Poi, partner devono avvisare l'altro per la presenza di tali segnali e richiesta cooperazione nell'esplorazione di loro. Entrambi i partner hanno bisogno di parlare della situazione fino a quando sentimenti e percezioni in questione hanno una risoluzione favorevole. Se questi suggerimenti iniziali non sono utili, quindi i partner devono smettere di interazioni quando cominciano a deteriorarsi. Questo può anche facilitare la risoluzione dei segnali di allarme preventivo mettendo i partner coniugali in una migliore stato d'animo da cui partire per affrontare questi problemi. Qui di seguito alcune linee guida utili che le coppie possono emply per aiutare le loro comunicazioni.

Non raccogliere buoni premio; affrontare le isues immediatamente. Quando un individuo si allontana da una interazione senza aver comunicato un bisogno o un sentimento. la situazione è matura per "la raccolta di un timbro
commerciale." Anni fa, la gente raccolto decine di buoni premio di incassare loro in seguito per qualche grande premio. Alcuni individui di risparmiare fino fastidi piccoli, piccoli sentimenti di rabbia, le insicurezze, ansie o al caso loro in seguito per qualche sentimento più profondo. Il risultato è di solito un argomento importante. Se la piccola sensazione o ansia erano state comunicate quando si è verificato, il risultato avrebbe potuto condurre a una risoluzione con la chiusura e l'eliminazione del sentimento negativo. Rendere i tentativi di reinterpretare percezioni negative in quelli più positivi.

Ciò che noi definiamo come reale si basa sulla nostra storia passata - - esperienze, percezioni, ecc esistono tutti i tipi di possibilità in un dato insieme di circostanze, ma possiamo scegliere quelli da percepire e come percepire loro . Questo processo di selezione è a forma di, modellato e creato da noi a causa della nostra psicologia unico e la società in cui viviamo.

A volte, a causa di vari fattori di socializzazione, si può sempre scegliere di visualizzare se stesso, se stessa negativa. Un tale individuo di solito sceglie affermazioni negative come, "Lei non mi ama. Perché lei? Io non sono una persona vale la pena." Il sstate emotivo associato è la depressione. Un'altra affermazione basata su una percezione negativa del mondo in generale potrebbe essere: "Non sarà come me sessualmente," Il pensiero è: "Perché dovrebbe? Sono sicuro che non so come farlo nel modo giusto." La sensazione emotiva associata è l'ansia.

Tutti facciamo queste dichiarazioni in un punto o in un altro; a volte, essi possono essere effettivamente percezioni realistiche. Questo, tuttavia, non è quello che ci stiamo riferendo. La nostra preoccupazione è quando le percezioni negative di persone e circostanze sono temi ricorrenti o modelli tipici - - quando la persona choosess generalmente per vedere himself.herself negativamente. Un passo alla comunicazione più positivo è quello di riaffermare percezioni negative per includere quelli più positivi. Ad esempio, quando si sente particolarmente negativo su di te, riconosce che esistono tutte le possibili percezioni. Parla con te stesso; dite a voi stessi che non ci sono alternative alla definizione negativa che si dimori su. Questo tipo di pensiero sano coinvolge vedere sia gli aspetti negativi e positivi di te stesso. Spostandosi verso percezioni positive, naturalmente, tende a essere associato con meno sensi di colpa, ansie, paure e insicurezze. A poco a poco, si può imparare a visualizzare te stesso in modo più realitistic, comfort! la moda in grado. Evitare di modelli di comunicazione in cui qualcuno è un perdente. Obiettivo, invece, per due vincitori.

Alcune coppie comunicano in un modo che si traduce in un vincitore e un perdente; qualcuno guadagni a scapito dell'altra. Questo può essere chiamato "zero summing". La mentalità è: "Se uno è a destra, poi l'altra deve essere sbagliato", oppure "Se ha ragione, deve essere egoista e sconsiderato". In realtà, questo tipo di pensiero provoca solo due perdenti. In presenza di questa situazione, i due individui sono fuori equilibrio. E 'sempre deprimente di essere il perdente, ma a Zero-sommando situazioni, la vittoria del vincitore è spesso superficiale e solo perché hanno vinto solo a spese del loro partner. Per evitare di giocare lo zero gioco sommatore, il fatto di essere un gruppo dove ogni aiuta l'altro per vincere ma non a scapito dell'altra. Liberatevi dalle risposte pre-programmati.

Quando nuove risposte sono fatti per noi che definiamo come negativo, generalmente esponiamo dispiacere, quasi automatically- - in un modo programmato. Concentratevi sul non risponde automaticamente; incoraggiarci a vicenda a staffa o sospendere ed esaminare prime reazioni. Attenzione alle trasformare angosce interne di auto in attacchi critici su altri.

Una tecnica comune anticommunication è l '"attacco" dichiarazione del tipo: "Sei un coglione" o "Sei stupido." Spesso, la vera fonte di frustrazione con un compagno nasce da un senso di fallimento in se stessi.

Supponiamo il marito torna a casa dal lavoro e inizia subito a urlare alla moglie sulla condizione della casa. Si può ben essere attaccando il suo partner per motivi diversi dalla casa disordinata. Egli può avere ansietà prestazioni su se stesso in generale, e in particolare con il sesso. Forse è preoccupato per l'impotenza, ma è psicologicamente in grado di essa confermi questa paura negativo. E 'troppo minaccioso per lui. Con la sua denuncia, crea una situazione di sicurezza per se stesso per cui la moglie si arrabbia con lui e lui rifiuta il sesso. Poi, lui non deve preoccuparsi di prestazioni. Il suo senso di colpa e le ansie sono alleviati per il momento, solo per tornare in un secondo momento - - probabilmente con più intensità. Riconoscere e comunicare sentimenti negativi verso il partner rettificare la situazione. Evitare i modelli di negazione /attualizzazione. Responsabilità condivisa è più gratificante che responsabilità negato.

Una volta che un partner è stato abbastanza aperta per comunicare un problema esistente, è fondamentale che il compagno non interpreta come un affronto personale. Ad esempio, se il marito ha comunicato la sua paura di impotenza a sua moglie, avrebbe potuto rispondere in diversi modi. Si può decidere che cosa sta realmente dicendo non ha nulla a che vedere con l'impotenza, ma piuttosto con il fatto che egli non trova più il suo attraente. Questo la rende un lettore di mente, e il messaggio onesto dal marito diventa totalmente scontato; lei sostituisce quello che pensa è la vera ragione. Ora, se si verbalizza questo a lui, egli può tentare di rassicurarla altrimenti. Anche a questo, l'attenzione si è ora spostato lontano dalla sua ansia sul suo moglie. Ora deve verbalizzare le sue paure di nuovo (Probabilmente un ingresso doloroso e spiacevole per lui) se ha intenzione di stabilire coimmunication aperto. Un'ulteriore complicazione potrebbe essere che ora diventa titubante a comunicare per paura che la conversazione può centrare o meno pensa che sua moglie è attraente. Ascoltare e guardare. Sintonizzati sulla tua partner.

Una delle cose più difficili per le coppie a fare è quello di ascoltare veramente gli uni agli altri. Spesso, possiamo essere ascoltando qualcuno segnalare una situazione, un incidente, un problema o un sentimento, e stiamo pensando al futuro per qualcosa che possiamo dire, una storia simile possiamo condividere che si allinea con quello che stanno dicendo. Stiamo ascoltando, certo, ma non stiamo davvero sentire quello che la persona sta dicendo. Quando usiamo questo metodo per comunicare, perdiamo molto preziose informazioni.

Un motivo per cui questo accade è che molti di noi non può tollerare il silenzio. Sentiamo un costante bisogno di mantenere la continuità aziendale conversazione - il silenzio è qualcosa da evitare. Ciò che avviene di solito è che siamo costantemente pensando avanti per nuovi argomenti per far apparire, mentre l'altro sta parlando. Quando ci esauriamo tutti gli argomenti possibili, la decadenza di conversazione in quello che probabilmente chiameremmo noia.

Godetevi il silenzio. Relax. Non sento la necessità di controllare o eseguire la conversazione. Non continuare a parlare quando non c'è davvero più niente da dire. Iniziare ad ascoltare. Si potrebbe anche voler creare determinati periodi di calma e di riflessione, quando i due di voi semplicemente trascorrere del tempo completamente sola, indisturbato, ma non "discutere" nulla. Esaminare e valutare sentimenti di colpa e ansia.

Ci sono momenti in cui ti senti in colpa o ansia per alcune interazioni. Interrogare te stesso su cui questi sentimenti possono essere provenienti da. Avete fornito con le informazioni in modo da poter esaminare la base intellettuale delle emozioni negative? Avete comunicato la colpevolezza o l'ansia nel presente in modo che il vostro partner in grado di rispondere e, quindi, contribuire a creare la chiusura sull'emozione negativa? Avete comunicato la sensazione in modo da non intensificare nel corso del tempo, in modo che non si comincia a raccogliere buoni premio? Avete tentato di tradurre i sentimenti negativi in ​​quelli più positivi?

Non abbiate paura di approfondire voi stessi. Riconoscere l'esistenza di percezioni negative all'interno di se stessi in modo che si possono adottare misure per trasformarli in positivi.

Una comunicazione aperta fornisce la base per le coppie sposate ad avere fiducia. Una volta che un individuo comincia a comunicare apertamente, vengono poste le basi per il compagno di receprocate. Quando è iniziato questo ciclo positivo, la coppia ha il potenziale per i livelli più elevati di soddisfazione che porta a premiare intima consapevolezza Hotel  .;