Rimanendo fedele al tuo interno Voice

rimanere sempre fedele a te stesso

Ognuno di noi ha sensi sottili; intuizioni, sentimenti viscerali, vocine dentro le nostre teste che guidano il nostro giudizio.

Non abbiamo bisogno di suscitare la nostra intuizione ogni volta che abbiamo una decisione da prendere. Molte delle nostre decisioni sono determinate dal pensiero cosciente, precedente esperienza e attraverso l'impiego dei nostri cinque sensi fisici; vista, gusto, udito, tatto, e l'olfatto.

A volte le decisioni o le soluzioni ad un dilemma non sono necessari taglio e giudizio chiamate chiare. A volte non abbiamo nulla di tangibile di attingere nel determinare il risultato migliore. Questi sono i tempi che abbiamo a convocare la nostra coscienza e fare valere le capacità percettive dei nostri sensi sottili.

La nostra intuizione non è mai sbagliato. Ci dirige sempre nella direzione giusta. Abbiamo solo bisogno di ascoltare e fidarsi. Certo, che è molto più facile a dirsi che a farsi. Ci vuole grande fede per credere in qualcosa di così astratto, soprattutto quando si sa che la decisione giusta, non può essere una popolare. Ho avuto un tale dilemma nel 2009 durante la scrittura del manoscritto del mio libro di memorie, Belle …. Ly

La prima bozza del manoscritto era quasi finito, ma la storia nel suo complesso non sembra avere senso. Una parte integrante della mia storia personale era assente. Anche se avevo sentito in dovere di condividere la verità sulla mia infanzia disfunzionali, agli inizi del dolore che aveva così fortemente influenzato la mia vita, avevo deliberatamente scelto di non includere le informazioni nella storia. Mi ero rassegnato a lasciare quei fatti per proteggere i miei genitori

Rivelare la verità significava “. &Rdquo gita; il loro abuso emotivo. I genitori con Disturbo Narcisistico di Personalità passare una vita condizionata ai loro figli di non parlare di ciò che accade nella famiglia. Per fare ciò sarebbe considerato l'ultimo tradimento. I miei genitori, ancora vivi, sarebbero senza dubbio essere ferito, sconvolto e arrabbiato.

Ma evitando la verità significava perpetuare un segreto che non ho più voluto mantenere, quella che mi aveva causato angoscia e dolore per tutta la vita . Evitando la verità significava proteggere gli altri a mie spese. Sarebbe stato più facile da affrontare nel breve termine, ma più difficile per me nel lungo periodo.

Ho avuto una decisione difficile da prendere. La messa in onda pubblica della lavanderia della nostra famiglia sporco avrebbe preso grande coraggio e risolvere da parte mia. Mi sono trovato in un vicolo cieco, anche se intuitivamente sapevo quello che la risposta giusta era.

Dopo una grande quantità di pregare e di ricerca interiore, ho deciso di seguire la mia guida interiore. Ho messo la mia fede nel dire la verità e impegnato a scrivere su di esso. Era la strada più difficile da prendere, ma sapevo profondo nella mia anima che era quella giusta.

Un basso livello di apprensione costantemente pervasa miei pensieri nel frattempo tra il completamento del mio manoscritto e la pubblicazione di esso. Sembrava che la mia intuizione era in contrasto con la mia coscienza — non è mai stata la mia natura di infliggere dolore emotivo agli altri. E 'stato un periodo difficile per me, ma sapevo che il conflitto si è basata la paura e non avevo intenzione di permettergli di non tener conto la mia guida interiore. Speravo solo che avrei un giorno ricevere la conferma che la mia decisione è stata giusta

Fine …. Ly è stato pubblicato nel mese di ottobre 2010. Con la tassazione esigenze emotive di Fine … ly &'; s pre-release, la gioia della mia nuova paternità era stato imbrigliato. Una volta rimosso, ho potuto iniziare a rilassarsi e crogiolarsi nel suo bagliore.

Ho inviato i miei genitori una copia del libro con una nota allegata che ha detto: "Sono finalmente libero." Leggono e hanno reagito esattamente come avevo previsto che avrebbe fatto. Erano scioccati, feriti, e arrabbiato. Volevano sapere come avrei potuto "fare una cosa così orribile per loro." Ancora non ho mai immaginato secondo la mia decisione. Ho detto la verità e ha dichiarato i fatti

Non era molto tempo dopo l'impatto iniziale delle reazioni dei miei genitori ha colpito che ho ricevuto la conferma che avevo sperato —. Quello che sarebbe affermare che avevo fatto la scelta giusta . Con questa conferma lo sapevo, senza ombra di dubbio, che questa sfida era stato messo nelle mie mani per un motivo.

Il vaso di Pandora ora completamente aperta, anni e anni di sofferenza silenziosa sopportato dalle mie due sorelle e io ero finalmente esposta. La dura verità vomitato. Anche se i miei genitori sono rimasti in segno di diniego, le mie sorelle e io non sono più dovuto. La rivelazione ha spianato la strada per il processo di guarigione per iniziare per noi tre

Una volta pubblicato, l'accoglienza al mio libro di memorie Belle …. Ly era eccellente. Tutti amavano il libro — parola era che non potevano metterlo giù. Questo è ciò che ogni autore spera. Al contrario, il mio sgomento per impensabile "tradimento", i miei genitori hanno fatto sapere che hanno buttato il mio libro nella spazzatura. Fino ad oggi (cinque anni più tardi), il pensiero si fa ancora il loro ribollire il sangue.

Qualche mese dopo il mio libro è stato rilasciato sono tornato alla mia città natale e incontrato con un gruppo di vecchie amiche, molte delle che non avevo visto in venti anni o più. Tutti avevano letto il mio libro di memorie e adorano — e tutti sembravano orgogliosi di realizzazione del loro amico d'infanzia

Dopo avermi conosciuto nei miei primi anni (alcuni molto bene) queste donne assunsero sapevano tutto di me.. Ma non era vero. Non avevo rivelato alcuni aspetti della mia infanzia a loro o chiunque altro. C'era voluto una vita per me capire il male profondo che sentivo dentro. C'erano voluti anni per me, per sbrogliare la confusione che accompagna in genere l'abuso narcisistica. E poi, l'abuso narcisista maligno è segreta. Anche se avevo capito che cosa stava succedendo a quei tempi, nessuno al di fuori della mia famiglia sarebbe stata in grado di riconoscerlo.

I miei amici avevano molte domande sulla mia storia. La loro curiosità era comprensibile. Dopo tutto quello che erano i miei amici — molti di noi erano cresciuti insieme. Così ho rivolto loro domande non custodito e con più schiettezza che avrei altri accordate. Ma mi è stato appena preso alla sprovvista quando alcuni di loro cominciò a sfruttare la mia vulnerabilità e sfidando la verità della mia storia. Quello che pensavo fosse vero interesse si sentì improvvisamente molto giudicante.

Hanno messo in discussione come avrei potuto scrivere quello che ho fatto per i miei genitori. Mi hanno accusato di esagerare la verità e di essere crudele con loro.

Mi sentivo le spalle al muro, pungolo giustificare le mie decisioni. E il più duro ho cercato di giustificare me stesso, il buco più profondo mi sembrava di scavare. Dopo essere stato messo sul posto ho reagito in difesa ed era quindi accusato di essere irrisolto del mio passato, un risultato che ho avuto orgoglio lavorato così duramente. Alla fine mi avevano in lacrime. Il resto delle donne guardato l'assalto e non disse nulla. Nessuno sostenuto per me - nessuno parlava a nome mio. Quella fu l'ultima volta che ho associato con una qualsiasi di queste donne.

Che cosa ha causato i miei amici a reagire come hanno fatto non è chiaro. So che le loro reazioni hanno avuto poco o nulla a che fare con me - che io ero solo uno schermo di proiezione per i propri sentimenti, immagini di sé, e le questioni personali irrisolte. In ogni caso, il motivo del loro comportamento è fuori luogo essenzialmente irrilevante. È irrilevante al punto che sto cercando di fare.
Modo

intuition2The io ho gestito è stata una scelta. Mi sono permesso di essere vittime. Nessuno mi ha costretto a giustificarmi o la mia posizione. Mi sono offerto volontario che tutto da solo. Le mie intenzioni erano pure e la mia coscienza era chiaro. L'unica cosa che mi mancava era la fiducia e la ferma determinazione a quello che rappresentava.

Ho imparato una lezione preziosa di quel giorno. Direi che è stato più come un ricordo prezioso; Sapevo che la lezione, ma non ho applicato le conoscenze. Ciò che gli altri pensano o dicono di noi non importa. Ciò che è importante è che restiamo sempre fedeli a noi stessi
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