Trovare Dio In My Body

4 da settembre 2006 ha iniziato presto per me, con una telefonata dalla clinica di trapianto di Lahey in MA. Avevano un rene per me. Il coordinatore ha chiesto “ Beh, volete o no &"; Ho esitato, ma sapevo che dovevo dire di sì. Era giunto il momento per un cambiamento. L'unità da Maine, dove mio marito stava aprendo quindi un nuovo ristorante, a MA, dove vivevo all'epoca, era precipitato, emozionante e stranamente calmante. Infine mi veniva data una nuova possibilità. Avevo creato una catena di comando che comprendeva telefonate a parenti e amici, nonché un bollettino e-mail. Preghiere cominciato da tutto il mondo, letteralmente, come io mi preparai per l'enorme dono della vita nuova. Ho pregato come ho guidato, benedicendo la famiglia che aveva perso un figlio o una figlia, benedice il nuovo rene e accogliente lui /lei nel mio corpo, benedicendo tutti i farmaci che avrei dovuto prendere per il resto della mia vita, benedicendo la mia anima per essere così coraggiosi ancora una volta, per avere lo spirito interiore di passare attraverso un intervento chirurgico maggiore, più drammatici cambiamenti di vita, e la mia volontà di andare fino in fondo tutto per rimanere qui sulla terra un po 'più a lungo. Un'ondata di pace mi ricopriva come sono andato alla dialisi per l'ultima volta, ho una petizione un amico per me guidare in ospedale dove un altro amico mi ha incontrato che iniziò subito Reiki su di me e la distanza Reiki sul rene. Potremmo sentire. Questo non era solo per me. Questo è stato più.
Il mio viaggio, a partire dall'età di 5 alla mia età attuale di 44 è stato uno dei tanti passaggi dentro e fuori del mio corpo, arduo e non privo di benedizioni nascoste.
Avevo cinque anni nel 1967 , l'anno sono caduto dalla bici. Ho sviluppato un grumo sulla mia gamba sinistra che non è andato via. Il nodulo era Ewing &'; s sarcoma, un tumore osseo mortale. Radioterapia e la chemioterapia seguita, poi ultimi diritti da parte nostra sacerdote cattolico, che mi è stato detto è stato il mio speciale prima comunione. Ricordo di essermi seduto su nel letto d'ospedale, con il sacerdote che offre il wafer a me. “ Corpo di Cristo &"; parlava a bassa voce. Ho mangiato il pane, sapendo che avevo appena mangiato Gesù. Sarei più che bene. Avevo Dio vivo nel mio corpo.
La ragazza di 5 anni ha sviluppato una grande abilità, quella del guerriero feroce, che ha fatto tutto il possibile per proteggere il suo corpo, ma soprattutto il suo spirito. Nessuno avrebbe o potrebbe prendere quella da lei. Quello era il suo potere. Questa giovane ragazza sapeva nemmeno, a volontà, come per dissociarsi dal suo corpo quando sentiti in pericolo di essere in esso. La mia posizione ha creato l'illusione della separazione. Ero io e loro, loro che sono i medici, gli infermieri, i bambini che hanno attraversato il mio percorso nel modo sbagliato, chi mi sentivo potrebbe farmi del male, anche quando stavano cercando di salvare la mia vita. Questo guerriero di protezione è diventata la mia postura vita. Mi tenuto in vita e mi esaurito. Ho fatto così tanto, nonostante (o forse proprio per) la stanchezza, tra cui andare fino alla scuola superiore, come mi è stata diagnosticata una seconda volta con la stessa malattia nella stessa posizione, solo che questa volta hanno dovuto amputare la gamba. Eccellevo a cosa potevo fare, che era quello di studiare.
Mia separazione dal resto del mondo, e spesso dal mio corpo, che ha tenuto tanto dolore emotivo, è diventato il mio modo fuori dalla realtà del cancro, la realtà di tutti i conseguenti effetti collaterali del cancro-vescica malata, insufficienza renale, 11 anni di dialisi. Raramente chiesto quello che mi serviva, tranne che nel mondo medico dove sono stato sempre il mio avvocato. Quello che mi serviva nel resto della mia vita è stato il collegamento a me stesso, per gli altri. Quello che temevo era la connessione al mio sé e degli altri. Sarei essere respinta? Sarei un fardello, un peso, non è divertente, anormale? Ho cominciato a vivere una scissione. Una parte di me era così pieno di creatività, forza di vita, di gioia, risate, lo spirito, la speranza, il desiderio di condividere la mia verità. L'altra parte di me si vergognava, oppressi, da solo, sepolto, ha respinto, non voleva essere visto o sentito, indegno di esprimere le mie esigenze. Che una danza. Che una danza! Essere nel mio corpo
© Marsha T Metzger 2007

completamente era difficile. Più ho rifiutato quello che era per- la gamba artificiale, le cicatrici, la profonda tristezza per essere nel pieno della mia vita, attaccato a una macchina per rimanere in vita, più il mio corpo vissuto questa divisione. Per me è venuto fuori in energia nervosa, la paura di atterraggio in piedi, in punta di piedi attraverso la vita. Sono stato coraggioso, nascondendo le mie lacrime dietro un forte sorriso luminoso, perché chi vorrebbe sentire la mia storia strappalacrime comunque. Ho realizzato, ho raggiunto, ho fatto il mio marchio (anche un paio di marchi lungo la strada). L'esaurimento è cresciuto più profondo e più ampio.
Sotto l'eccessiva raggiungimento stato qualcun altro, mi chiama. Il piccolo, che era lì prima della prima diagnosi, il piccolo che non pensa fretta attraverso la vita nella vita caso ha ottenuto portato via di nuovo, il piccolo che si sentiva sostenuto, disordinato, giocoso, gioioso, vivo, in questo momento. ESSERE. Inizia così il profondo lavoro personale degli ultimi 15 anni, tornare nel mio corpo, vedendo il mio corpo come un luogo sicuro, non separato da Dio, ma piena di Dio.
Il primo lancio è stato quello di abbracciare i posti quando ho fatto un passo fuori dal mio corpo e sono tornato a, celebrando i rendimenti come la figlia prodiga, onorando colui che ha fatto tutto il lavoro grunge per tanto tempo, il mio guerriero. La voce soul del piccolo, che era anche così molto molto vecchio, mi fece cenno di nuovo dentro, attraverso la creatività, attraverso la scrittura, attraverso lo yoga, attraverso la danza. Sono, in ogni senso della parola, un ballerino che non aveva avuto l'opportunità di esprimere la sua danza per lungo tempo
Prima venne classi:. Africani, brasiliano, di Haiti, Salsa, Samba, Danza del ventre. Poi venne lo yoga, più dance, i bambini &'; s yoga .I diventato un insegnante di yoga. Ero terrorizzato di essere a piedi nudi in pubblico, mettere in gioco la mia pretesa di essere nel mio corpo, ma ho fatto comunque. Il mio insegnamento non è mai stato solo di insegnare alle persone come respirare e stretch. E 'sempre stato di trasformare la vita, mostrando come veicolo di Dio, aiutando le persone a trovare la propria strada verso la loro vera natura Santo. Quando sono in grado di saltare più pienamente nel mio corpo fisico, mi sento integrata, intuitiva, spirituale, connesso. La mia carriera include il lavoro come terapista centrato sul corpo e una guarigione del medico corpo luminoso. Ahhh, ma queste pratiche sono solo il primo di molti strati di guarigione che hanno avuto bisogno di prendere posto.
Un modo mi sono separato dal mio corpo è attraverso portierato. Caretaking è un elemento residuale di tutti i miei precedenti malattie. La mia identità è stato legato in Portineria genitori preoccupati e nonni, familiari, amici, un marito alcolizzato, evitando così il mio bisogno di aiuto che sembrava troppo grande per meritare. Questo modello di eludere il mio corpo e le sue emozioni ha disonorato la mia chiamata divina. Sembrava più sicuro di rimanere in questa vibrazione più basso perché è familiare. Il mio senso di armonia è stato intessuto nel primo anno della mia vita, quando mi è stato sollevato in parte dai miei nonni mentre mia madre recuperato dal grave malattia. L'unico problema era, mio ​​nonno era un affascinante, reggette, infuria, violento alcolizzato irlandese. Le mie cellule incollati con quell'energia, fisicamente ed emotivamente .Yet, mi sembra sempre di trovare la mia strada di nuovo per la mia gioia innata. Ora c'è una nuova energia nel mio corpo con cui ho legato a, quella del mio rene.
Dicono che alcuni pazienti trapiantati cambiano drammaticamente a causa del nuovo organo. Hanno sogni di morte, bramano cibi non hanno mai mangiato prima, può anche cambiare la loro personalità. Il mio rene, a quanto pare, era ospitato da un no-nonsense, pratico, persona saggia. In pochi mesi dalla ricezione di questo rene stavo protezione di un avvocato, divorzio mio marito, e prendendo di classe di flamenco! Questo rene respinge anche la vecchia idea che avrei dovuto interrogo Dio- che Non avrei dovuto &'; t essere troppo felice di questo dono straordinario. È interessante notare che io sono più a terra, forte,, presente, semplicemente avendo questo organo vitale. Durante il mio tempo in dialisi ho dovuto raggiungere quasi totalmente dallo spirito per rimanere a galla

©. Marsha T Metzger 2007

Ho saltato nuovamente dentro il mio corpo in altri modi. Ho preso la proprietà di tutto ciò che ho creato nel corso degli ultimi 11 anni- una scuola di yoga, per bambini &'; s formazione yoga, libri, danze, sito web, un business! E voglio raccontare la mia storia a chi si sente di esso. Questa è una novità per me. La mia identità per così tanto tempo è stato legato nella mia salute come la mia storia, quando chiaramente non vi è molto di più. Per raccontare questa storia è spaventoso, doloroso, e vulnerabile. Ha la mia salute mi ha impedito di mio destino? O è una parte del mio destino? Credo che la seconda, mi viene in mente l'uomo al tempio di Gesù guarito. Molti pensavano che l'uomo era malato a causa di qualcosa che lui o la sua famiglia aveva fatto. Gesù con grande fermezza ha detto a tutti NO. L'uomo &'; s malattia era un veicolo per le persone a vedere Dio. La mia storia è così. Mi chiedo sulla nozione yogico della malattia come karma. C'è anche la convinzione, da uno dei più famosi yogi moderni di tutto, che una persona che ha la malattia o la disabilità è su un piano inferiore di coscienza, incapace di padroneggiare lo yoga asana a causa del loro karma. In realtà penso che molti dei più deboli di noi fisicamente venuto per insegnare al resto del mondo circa la vera natura di Dio
Il mio rene mi ha regalato più energia per la mia vita, meno bisogno di essere il guerriero ardente. Io non sto vivendo in costante terrore, chiedendosi se un particolare trattamento di dialisi sarebbe quella in cui vorrei svenire e perdere mia ancora di salvezza, o chiedendosi se mio marito aveva perso un altro lavoro. Sono infatti, l'aggiornamento
Ultimamente ho ascoltato molto attentamente al cristallo chiaro messaggio del mio cuore ,. Hotel &ldquo!; Provate la vostra gioia &"; . Quando la mia gioia si sente bloccato, il mio cuore è stato altrettanto irremovibile “ Senti la sensazione fino alla fine, per poi tornare alla vostra gioia e" La gioia è un coordinamento amore da parte di Dio. La gioia è .. Dio che vive in noi e attraverso noi. Tutti noi abbiamo la gioia originale come figli di Dio, tutti noi. Se non stiamo vivendo momenti di gioia in ogni giorno, quindi abbiamo la possibilità di spostare che onorando la storia del nostro corpo. I nostri corpi raccontano tutta la storia, quello che portiamo, quello che abbiamo rilasciato, ciò che deve ancora guarire. Credo che questo. Accolgo con favore questo. Il mio corpo è il mio modo di nuovo alla gioia, a Dio, ad una vita piena.
Per completare questo articolo ho incluso un esercizio per collegarsi, il lettore al tuo corpo /mente /spirito. Trovare un posto tranquillo per entrare nel vostro corpo. Sedetevi comodamente, permettendo il respiro di muoversi dentro e fuori del vostro corpo. Sedetevi, avvolta in queste parole: amore, gioia. Provare una prima poi il prossimo. Notate il vostro corpo. Abbracciare l'intera esperienza. Quando sono amore e /o di gioia presente? Ci sono blocchi di gioia e l'amore? Dove sono quei blocchi situati nel vostro corpo? Se ci sono blocchi, avviso quando e dove ci si sente atterrato nel vostro corpo e quando ci si allontana dal corpo. Ti fermi fuori? Come si fa a organizzare tornare in? Siete in e rimanere in? Come si fa a organizzare questo? CI SONO emozioni arrivando per voi come ci si connette a queste parole e per il vostro corpo? Potete offrire voi stessi lo spazio per avere l'intera esperienza, forse accogliendo i luoghi che sentono connessi e accogliente, senza giudizio, i luoghi che si sentono scollegati. Benvenuti tutto di te, come un amico di lunga data. Vedere tutto. Abbraccia tutto. Dio vede tutto. Dio ama tutto. Possiamo

Marsha Therese M. Ed Metzger Harvard, 500 ore Yoga Alliance Registrato Yoga Teacher, Guarire il corpo luminoso Practitioner, Corpo Centrato espressiva Terapeuta, direttore di Color Me Yoga ™ per i bambini 200 ore Scuola, Direttore Eashoa Yoga ™ 200 ore Yoga School, è un insegnante di yoga, guaritore, scrittore, terapeuta a corpo centrato, coreografo e ballerino per tutta la vita che vive a nord di Boston. Attualmente sta celebrando essere di nuovo nel suo corpo, sentendo la gioia. I suoi siti web sono www.yogaom.com e www.colormeyoga.com

©.. Marsha T Metzger 2007 Hotel