Menopausa: una metamorfosi

Una volta, quando avevo sei anni, ho rotto a parte una crisalide per vedere cosa c'era dentro.
Non c'era niente dentro. Beh, niente di riconoscibile, in ogni caso.

poi appreso che dopo il suo bozzolo è sigillato e indurito, un bruco si disintegra lentamente. Si scioglie in una sorta di fanghi. Alla fine, un po 'di tempo durante l'inverno, da fuori di questi fanghi di cellule indifferenziate, una farfalla comincia a formarsi.

Nessuno mi ha avvertito che la menopausa è molto simile a quella. Forse è bene non l'hanno fatto. Dopo tutto, come si fa a passare sulla sensazione intelligente, sexy, capace, sicuro di sé e tutto tondo bene con te stesso, se si sa che si sta gradualmente trasformando in fango? Probabilmente non si preoccupa un bruco, ma certamente mi dava fastidio cumuli. Poiché non è possibile venire a parte senza sentirsi esso. E se siete come me, non si può essere a conoscenza della venuta a pezzi processo senza farsi prendere dal panico. Così fui presa dal panico.

Il mio sindrome pre-mestruale non era più pre- nulla. E 'stata la maggior parte del mese, con un paio di giorni buoni sparsi qua e là come isole in un grande oceano. I miei processi di pensiero normalmente taglienti stavano smussato in modo allarmante in fretta che ho pensato che fosse il morbo di Alzheimer. Al posto di un cervello, ora sembrava di avere quello che sembrava un wodge di lana cotone spesso. Peggio di tutto, la mia libido stava attraversando il pavimento
Nessuno mi aveva avvertito nulla di tutto ciò

Mia madre aveva navigato in menopausa &ndash.; o almeno così ha detto – con nessun sintomo a tutti tranne che i suoi periodi fermato un giorno in cui aveva cinquantacinque anni e non tornò più. Che è stato. Fine della storia. Nemmeno uno vampate di calore. Tutti i miei amici avevano la stessa età come me o più giovani. Non c'era nessuno a rassicurarmi.

E 'stato metà degli anni 1980, e il' modello medico 'governato. HRT stava rapidamente diventando il sapore del mese. Ma io ero in alternativa, vegetariano, dado di salute tipo di persona e mi ritrassi istintivamente dall'idea di fare scherzi con i miei ormoni. Ho deciso di duro fuori.

Più ci pensavo, però, più ho iniziato a chiedermi se potevo fare di più che semplicemente duro fuori. Che cosa se sono andato coscientemente, volontariamente nel bozzolo e davvero sentito quello che era come essere un bruco venuta scollata? Quale modo migliore per scoprire cosa succede lì dentro che andare in, completamente sveglio e mi chiedevo? Mi sentivo come uno di quei primi esploratori, dirigersi verso la giungla con nessuna mappa. E dal momento che ero stato in grado di trovare alcuna mappa decente, forse farei la mia. Tutto quello che avevo era un piccolo frammento. E 'stato qualcosa di scritto dal romanziere, Ursula Le Guin
Scrisse:.
' ..è Sembra un peccato avere un built-in rito di passaggio e per schivarlo, eludere, e far finta di nulla è cambiato. Che è quello di schivare e di eludere la propria femminilità, di fingere uno è come un uomo. Uomini, una volta avviato, non ottengono mai una seconda possibilità. Non hanno mai cambiare di nuovo .. Questo è il loro perdita, non la nostra. Perché prendere in prestito la povertà? '

Un rito di passaggio? Una seconda possibilità? Questo potrebbe essere il viaggio più strana della mia vita.
Per certi versi è stato. Soprattutto perché, al di fuori, stavo cercando di tenere insieme la mia vita 'normale', mentre queste altre cose stava accadendo al suo interno. Ho presentato la mia faccia abituale al mondo, poi precipitare a casa a scrivere nel mio diario, analizzare i miei sogni, meditare, e spendere un sacco di tempo seduti tranquillamente (o piangere).
Vampate di calore è successo, ovunque mi trovassi. Così al di fuori, ho appena fatto battute su di esso come tutti gli altri, presi la mia giacca e si spegne, alimentata mio viso e bevuto un sacco di acqua fredda. Al suo interno, dicevo a me stesso: «Calma, ragazza che stai facendo bene Questo è come ci si sente a sciogliersi come un bruco..." In questo modo, ogni vampate di calore, piuttosto che essere un fastidio fastidioso, è stato un processo di trasformazione, portando me un passo avanti verso il mio nuovo, farfalla sé. Ma vorrei che nuovo sé mai emergere?

I miei periodi fermato. Dopo che io non avevo avuto uno per un po ', ho cominciato a rimpiangere di non aver segnato la loro conclusione con una sorta di rituale. Ma come è possibile contrassegnare l'ultima di qualcosa se non sai che è l'ultimo? Quando ho capito che non avrei mai più rivisto mio sangue mestruale, che il pensiero mi ha fatto inspiegabilmente triste. Sì, anch'io, ero spesso definito come 'la maledizione.' Ma è stato parte della mia femminilità, per tutto ciò che. Ora che era finita. Così ho dovuto soffrire.

In realtà, ho fatto sanguinare di nuovo, pochi mesi più tardi. Così questa volta, ho fatto un rituale, spalmando un po 'del sangue su una conchiglia bianca e metterlo sulla mia meditazione sull'altare in un gesto di rispetto per quello che era stato una parte integrante della mia vita. Dopo di che, mi sentivo diverso. Come se avessi girato l'angolo.

Durante quel lungo tempo nel 'bozzolo' della menopausa, ho scoperto che c'erano molte cose che dovevano essere consapevolmente pianto e lasciar andare: la mia capacità di portare più bambini, i miei aspetto giovanile, il mio succosità sessuale e presto. C'era un sacco di lavoro da fare. E come ho lasciato andare di queste vecchie definizioni di me stesso, non avevo idea di quello che avrebbe preso il loro posto. Era come se io dovevo liberare lo spazio, prima. Così a volte, è stato spaventoso.

La cosa che mi ha aiutato di più è stato il fatto che stavo documentando il processo. Lo stesso spirito di curiosità scientifica che aveva spinto i miei sei anni di sé per distruggere quella crisalide e peer interno era ora leader di farmi studiare il mio processo di trasformazione e di scrivere su di esso. E perché stavo facendo un lavoro post-laurea in psicologia a quel tempo, oltre ad avere una pratica clinica in cui molti dei miei clienti erano donne di mezza età, sono stato in grado di studiare non solo il mio processo ma quello di altre donne anche, e a scrivere la mia tesi su di esso. A quel punto, mi ero così affascinato con il tutto che sono andato su e girai la tesi in un libro.

Sono stato cinquantacinque anni. Un'energia completamente nuova sembrava essere agitazione dentro di me. Con la pubblicazione di quel primo libro, mi sono sentito come se stessi entrando in una fase completamente nuova della mia vita. (Non ho mai sognato, allora, che sarei poi andare a scrivere diversi più libri, tra cui uno sulla vita post-menopausa).

Vieni il giorno del lancio del libro, mi sentivo nervosa. Avevo invitato tutti quelli che conoscevo. Amici, parenti, conoscenti, colleghi – la stanza era piena di gente, tutti provenienti da diversi comparti della mia vita. E 'una sensazione strana quando quei compartimenti stagni fino a quel momento si incontrano e persone provenienti da differenti parti della propria vita sono tutti ribaltati fuori in un unico, grande sala. Mi sentivo decisamente nervosa – anche un po 'stupido.

Alcuni amici avevano messo a punto un rituale che non solo segna la pubblicazione del libro, ma sarebbe la mia' Croning ', il mio rito ufficiale di passaggio nella terza fase della mia vita. Avevano incenso e candele e ogni sorta di cose hippie. Qui c'erano i colleghi in giacca e cravatta che aveva sempre e solo visto il professionista esterno di me, eppure eccomi qui, rendendo noti quegli strani e fanghi processi interni della mia menopausa. Mi sentivo come scappare e nascondersi.

Ma era troppo tardi. Le candele erano accese Il rito ha avuto inizio.

Mia figlia ha cantato una canzone in mio onore. I miei amici mi coronati con i fiori e mi ha dato un calderone da tenere. Infine, mi è stato dichiarato una vecchia.

Il popolo tutti applaudono.

Ho camminato verso la parte anteriore della piattaforma, guardò il mare di volti, ha preso un respiro profondo e fatto il mio primo discorso come una vecchia, o elderwoman. Tutti applaudirono

La prima persona a venire da me dopo era un uomo in un vestito – uno degli addetti alle vendite per la società di handling di distribuzione del libro. Mi ringraziò, dicendo che era di gran lunga il più bel lancio del libro era mai stato. Mi ha chiesto di firmare una copia del libro per la moglie. Aveva le lacrime agli occhi. Ero assolutamente stupito.

È stato allora che ho capito che dovevo ali.

© Marian Van Eyk McCain 2007
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