Automedicazione

Ci sono momenti nella mia vita in cui io non domanda la mia decisione di essere sobrio. Direi che questo è circa il 99% del tempo, ad essere onesti. La bellezza e la risolutezza nella mia vita è diventata evidente a causa delle decisioni che ho fatto. Nel complesso, sono assolutamente d'accordo con il mio cuore e l'intelletto.

1% del tempo, però, mi può ciotola su come un rullo compressore emotivo. Uno che viene generalmente senza alcun tipo di avvertimento. Posso essere seduto al lavoro e improvvisamente mi assediato da sentimenti di rammarico per le decisioni che ho fatto, tra cui essere sobrio. Ci sono volte la sensazione di disperazione accompagna le mie domande circa essere sobrio. Perché l'ho fatto questo? Perché non ho commettere sapere quanto lavoro emotivo che questo stava per essere?

Devo prendere un respiro e prendere un momento per superare me stesso. Mi dico che &'; s l'irresponsabilità che torna a tormentarmi non tanto la decisione effettiva di essere in ripresa. Credo davvero che sia un alcolista è più il risultato di dover disperatamente di medicate di auto, di fuggire o cercare di ridurre i sentimenti e le azioni che si sono rivelati troppo doloroso da affrontare.

Per quanto mi riguarda, sono stato auto medicating quasi tutta la mia vita. Prima di alcol, ho fatto scenari e storie per sfuggire al dolore che provavo. Sono scappato emotionally.I potrebbe pacificare ritrovata a fare alcuni atti di auto disapprovazione in giovane età. I miei sogni consisteva di più funerali che io in realtà avere, perché funerali per me significava che qualcuno era in realtà prestando attenzione a me. E questi sogni sempre comportato quelle persone, da un'età molto giovane, che si era sempre mi abbandonata. So quello che ho fatto per medicare sé, ma faccio fatica senza fine con il perché e che cosa ha causato io faccia questo. E so che questo è universale a qualche livello. Ci sono persone che si sentono che il motivo per cui &'; s aren &'; t importante. Che è il presente che conta. Credo che anche questo ad un certo livello, ma la stragrande necessità di capire come ho avuto modo di un luogo di tali misure disperate viene da anni di essere eccessivamente curiosi e in gran parte ignorato. Nella mia vita, trovo &';. S comprensione del passato che consente il presente e in ultima analisi, il futuro da plasmare

L'intera scienza di Neurologia e dipendenza, insieme con la psicologia comportamentale a un certo livello mi affascinano. Sono i sentimenti e le azioni coerenti di sé deprecazione venire da qualche parte ambientale? Era radicato fin da nascita? Queste risposte immateriali che cerco causa conflitto tra le menti emotivi e razionali, che causa disagio regolare e curiosità mista insieme.

Ad esempio, come un bambino molto piccolo, ho sperimentato una grande quantità di instabilità interna. Come conseguenza di questo, credo che volevo appartenere a tutti e chiunque prestare attenzione a me. Ero disperato per una vita diversa da mia perché mi sentivo così a pezzi. Ricordo distintamente avere questi sentimenti all'età di 5 anni sono stato il cuore spezzato che la mia famiglia era frazionato, come ogni bambino sarebbe. La realtà della situazione è che la mia famiglia non poteva stare insieme per salvare tutti i mezzi di normalità. Danno era stato fatto. E la spaccatura ci divideva notevolmente.

Come una giovane ragazza, mi aggrappai alla gente. Ho agito in ogni modo sapevo. Stavo semplicemente emotivamente devastò su così tanti livelli. Oggi, la mia domanda è se questa è stata una reazione al mio ambiente; l'abbandono, la disperazione, i genitori litigano costantemente che portano al divorzio quando la definizione hadn &'; t state svuotate ancora. Rabbia. Rabbia. Dolore. O era semplicemente la mia reazione a eventi traumatici data la mia propensione per emotività. E &'; s questi scenari che mi domanda su una base quotidiana. E poi mi chiedo se io non ho la possibilità di vedere la situazione con qualsiasi obiezione. Che, nelle mie capacità di incolpare me stesso, ho perso la vera carne di ciò che è accaduto.

In cima a questo, aggiungere in qualche trauma cranico (commozioni cerebrali a bizzeffe a causa di poca guida dei genitori nella maggior parte delle fasi dell'infanzia e un padre inflitto incidente d'auto), che porta sotto l'aspetto neurologico. Ho soffro qualche tipo di danno lobo frontale che mi ha fatto perso la capacità di ragionevolmente categorizzare le mie emozioni? Anche in questo caso, lo stato costante di domande.

Qualche anno più tardi, nel pieno della mia sviluppo emotivo, mio ​​padre morì tragicamente quando avevo dodici anni. Ho avuto il divorzio sotto la cintura, ma la morte di mio padre non era qualcosa che mi aspettavo ... segretamente sperato a volte nella mia infanzia come qualsiasi bambino può immaginare quando qualcuno provoca loro alcun tipo di dolore, ma quando mi è stato detto della sua morte , la realtà era duro e freddo. Questo è stato un grande catalizzatore per la mia carriera di bere. Nella mia capacità di ragionare sottosviluppato, ero stato abbandonato definitivamente dall'uomo ho adorato e odiato allo stesso tempo.

Purtroppo, ancora lotto con questo su molti livelli. Essere sobrio ha aumentato il fattore di responsabilità emotiva, rendendo così più difficile negare che io non sono completamente sopra la morte di mio padre ventidue anni fa.

Anche adesso, mi siedo qui e mi sconcerta. Il dolore a volte è come una vena di energia elettrica che scorre nel profondo del mio cuore. Sto stranamente attratto da intensità mi sento ma subito ripugna alla devastazione che è ancora molto presente con il mio cuore. Tanto, la motivazione principale per la mia automedicazione era perché semplicemente non sapevo come affrontare l'incapacità di controllare gli eventi della mia vita. Ma, sono stato in grado di controllare il mio comportamento fuori controllo (ha senso). Ho vissuto in segno di diniego su base giornaliera. Questo è diventato il mio rifugio sicuro dalla necessità di permettere a me stesso di soffrire immensamente.

E oggi, quando ho domanda per quanto riguarda dove sono nella mia vita sobria, la questione sembra sempre di venire giù per il fatto che io sono ancora imparare a far fronte e liberare me stesso da cuore wreching senso di colpa che provo per essere vivo mentre mio padre è morto.

In questo momento, io sono su un aereo. Sto scrivendo questo e guardando una foto di mio padre durante la digitazione. E, come continuo a leggere le parole che ho scritto sopra, mi sento un senso di realizzazione con la minima punta di degrado. La mia auto medicating assomiglia più a un regime antibiotico che un'abitudine eroina. Mi chiedo, sì, ma è perché posso a questo punto. Se cercate le risposte e non chiedere, anche se è una domanda a te stesso, non troverai mai la verità che si sta cercando.

mi siedo qui a 31,00 ft e io sono figurativamente il più vicino a mio padre che mi sarà mai, dato la sua propensione per il volo e saltando fuori di aerei. È vero, mi manca volare in tutto il cielo con lui (ancora una volta, a così tanti livelli diversi), ma oggi, sono davvero contento di essere l'atterraggio sulla terra. Passata ai cocktail gratuiti, mangiato gli spuntini e rendersi conto che tutta questa faccenda sobrietà, dopo sei anni e mezzo e il conteggio, può effettivamente lavorare

E possa effettivamente funzionare davvero bene Hotel  ..;