Quando empatia diventa Codependency

C'è una battuta, una volta ho sentito parlare di co-dipendenza: Come si può sapere se una donna annegamento, è co-dipendente? Risposta: la vita di qualcun altro passa davanti ai suoi occhi. Naturalmente, il genere femminile detiene il monopolio sulla codipendenza ma segnalo lo scherzo come è stato detto di me da una persona "di recupero", in AA. Io dico che scherzo molto quando fare terapia, non per mancanza di rispetto, ma per la sua illustrativo anche se la verità esagerate. Come le persone che annegano che non possono pensare di se stessi prima, molte persone si concentrano sui sentimenti del partner e previa l'esclusione della propria.

Recentemente, sembra Ho visto più clienti che si lamentano di perdere i propri confini quando un'altra persona è nel dolore acuto. Molte di queste persone hanno anche difficoltà che stabilisce i confini di fronte rabbia, ma il vero assassino sembra essere il dolore. E 'quasi come se, quando l'altra persona sta male, nessuna scelta legittima esiste altro che lenire la sua sofferenza. Questo può comportare ristabilire un rapporto malsano, la concessione di favori sessuali non desiderati, o sacrificare gli interessi indipendenti in un lontano da empatia sano. Comporta l'identificazione emotiva con l'esperienza del dolore, ma non assumere la responsabilità per la sua gestione.

i bambini di età provenienti da famiglie disfunzionali sono eccezionali difficoltà a distinguere tra empatia sano e malsano responsabilità per il dolore. Nei loro famiglie di origine, la maggior parte è stato insegnato inavvertitamente ad attraversare i fili empatia e responsabilità. Quando un genitore che soffre emotivamente dipende il bambino per il supporto, il bambino alla fine imparerà ad assumersi la responsabilità per alleviare il dolore dei genitori. I bambini non hanno confini psicologici chiare da un genitore, e il senso di responsabilità diventa radicata prima che il bambino stabilisce quei confini. Più tardi nella vita adulta, è del tutto naturale per il bambino adulto per ripetere il senso di responsabilità assunta quando sono presentati con la sofferenza di un partner. E poi si sente tremendamente sleale di ignorare qualcuno nel dolore ..

Nella terapia, ho detto a molti dei miei clienti che sentendosi sleale spesso è un'indicazione della crescita durante il recupero da codipendenza. La ragione è che la lealtà al genitore originale spesso è ciò che mantiene la risposta codependent a posto. Quando si comincia a considerare il proprio benessere prima, in realtà può in conflitto con la regola dei genitori implicita: "Tu sei responsabile della tendente al mio dolore prima." Per rifiutare tale regola, si può essere implicitamente rifiutare il modo in cui originariamente attaccati al vostro genitore. Si può avere originariamente legato con lui o lei attraverso un senso di responsabilità per "guadagnarsi" la sua presenza. Per rifiutare la responsabilità di gestire il dolore altrui, potrebbe inconsciamente avere a spingere via il vostro vecchio "genitore interiorizzato". Che è roba abbastanza pesante e la colpa è comprensibile.

Se questa è la vostra lotta, vorrei suggerire che non provate andare da soli. Nella mia esperienza, la gente non lasciare andare quello che è anche marginalmente funzionato fino a quando non hanno qualcosa con cui sostituirlo. La maggior parte delle persone non può inconsciamente spingere via un "genitore interiorizzato" fino a quando non hanno stabilito un alleato interno più sano. Questo è il lavoro di una buona psicoterapia. Ho raccomandato di prendere in considerazione questa opzione se più volte non si può essere abbastanza sleale di prendere in considerazione il vostro benessere prima Hotel  .;