Il di rapporti sani R

Vi siete mai chiesti come i matrimoni felici sono creati? Alcune persone sembrano solo essere in sincronia con l'altro e veramente innamorato.

Abigail e Eric sono una coppia che sono ovviamente felice con l'altro. Eppure, a volte, al fine di non ferire l'altro i sentimenti, essi indietreggiarono e didn &'; t quota ferire i sentimenti più profondi o paure. A volte Abi si arrabbiava, ronzino e poi andare via in lacrime. Eric avrebbe risposto in attesa che lei per tornare in equilibrio, e alla fine sembrava di soffiare sopra.

Dopo aver appreso l'importanza di condividere intimamente e profondamente i sentimenti più deboli che sono sotto la rabbia o per mantenere le distanze vicinanza, un giorno Eric deciso di avere un diverso tipo di conversazione con la moglie. Invece di tenere la distanza emotiva Eric spostato verso la moglie per più

Ecco &';.. S come Eric ha descritto ciò che è accaduto quando ha avviato un colloquio di approfondimento con la moglie di 17 anni

Sapevo Abi avuto alcune paure o male lei coperte, a volte con rabbia o richieste. Vorrei vedere la sua medaglia da arrabbiato per lacrime. Quando questo è accaduto, mi sentivo confuso, impotente e colpevole (e spesso messo fuori) da queste interazioni drammatici che spesso si accendevano rapidamente.

Quando ho cominciato a capire quanto sia importante per costruire la vicinanza da correre il rischio di parti, ho preso il rischio con la sua avviando una conversazione su quello che avrebbe potuto essere veramente preoccupati sotto le sue risposte più dure o più difficile. Ho chiesto le sue domande, per farle capire che volevo capire e saperne di più su i suoi sentimenti. E 'stato spaventoso e un po' drammatico, ed estremamente illuminante. Mentre parlavamo anche se ho sentito che lei era incredibilmente paura di condividere le parti di lei ritenuto come amabile o bisognosi.

Mentre continuavo delicatamente chiedendole di condividere, rassicurandola che veramente volevo sapere, lei ha iniziato a condividere i suoi sentimenti vulnerabili, che era davvero nuove informazioni per me. Ho davvero il suo voluto condividere queste parti più morbide, più che la rabbia o la distanza a volte mi sono imbattuto in. La sua parte vulnerabile era esattamente la parte che voglio avvicinarsi a. Feci sapere che cosa che era come per lei da condividere con me, che mi sentii sollevato dal fatto che mi si fidava abbastanza da condividere così ... allora era il mio turno. Il mio turno, perché il matrimonio è un partenariato equo, ho voluto essere non solo giusto, ma volevo farle sapere di più su di me troppo.

ho condiviso i miei sentimenti di inadeguatezza, che di solito hanno rafforzato in sentimenti di fallimento quando siamo distanza l'uno dall'altro. E feci sapere che in quei momenti di tensione, perché la amo tanto, che se mi sentivo che stavo fallendo lei e couldn &'; t renderla felice, poi sembrava che era mio dovere indietreggiare. Vorrei emotivamente indietreggiare finora che nella mia mente, vorrei anche permesso di trovare la felicità con qualcun altro. Che &'; s veramente quanto voglio per la sua felicità. Questa è stata la condivisione di molto profondo, e ci ha spostato entrambi fino alle lacrime.

Questa è stata davvero nuove informazioni per lei. Ha sempre pensato che solo didn &'; t cura quando ho tirato via. E lei era confuso perché lei &'; d mai immaginato me che sono, o sentirsi come un fallimento. Mentre ha condiviso la sua risposta con me mi sentivo rassicurata e amato, nonostante (o forse proprio per) la parte vulnerabile di me stesso.

La conversazione è stata una bella esperienza, emozionante come un giro sulle montagne russe! Era più approfondita della condivisione di uno di noi aveva mai sperimentato. E 'stato così esaltante, ci sono voluti ore per rilassarsi da, in realtà era solo CELESTE !!! E &'; s incredibile come dopo 17 anni di un buon rapporto sano, abbiamo approfondito la nostra comprensione e l'amore per l'altro attraverso una conversazione basata su condivisione paure. Questa nuova comprensione ha cambiato la nostra visione del mondo; it &'; s liberatorio.

Cosa Eric descrive sopra è lo sviluppo di vicinanza emotiva o apertura che aiuta i partner si sentono profondamente sicuri e amati.

Collegamento sicuro è sviluppato e mantenuto da mosse specifiche, o interazioni, che denotano l'accessibilità, la reattività e l'impegno. Io chiamo queste mosse di R &'; s di rapporti sani. Nelle coppie sane, ogni persona è in grado di raggiungere emotivamente, ricevere, rivelare, riconoscere, su richiesta, rispondere alle richieste, bollettino e ricollegare

Adult amore è reciproco

Come le coppie a guarire, io &'; ve notato non solo è ogni persona accessibili, reattiva e impegnati, ma hanno una capacità combinata di eseguire distinti 2-step “ danza &"; si muove. Queste mosse sono una sequenza interpersonale o interazionale. Per ogni due fasi spostare il cavo /seguire ruolo viene eseguito per ogni partner, rendendo così il reciproco 2-step. E &'; s la reciprocità che sembra mantenere l'equilibrio e rendere la coppia sana. Quando ci &'; s la reciprocità, entrambi i partner non sono solo in grado di eseguire ogni mossa, ma sono in grado di prendere a turno il “ piombo &"; e “ seguire &"; posizioni. Quindi, non c'è un partner che è l'unico promotore del movimento 2-step. Nella reciprocità entrambi i partner condividono il ruolo di iniziatore

Se si combina la R &';. S in una mossa a 2 fasi è possibile vedere i ruoli ogni partner deve prendere per completare la sequenza. Perché esista il movimento, i segnali devono essere inviati e ricevuti. Come si raggiunge (conduce la fase) l'altro riceve dalla portata (segue il movimento). Mogli devono essere in grado di raggiungere e avere il marito ricevere e avere il marito raggiunge così la donna può ricevere, e viceversa. Ognuno ha bisogno di raggiungere, e ciascuno ha bisogno di ricevere l'altro &'; s di raggiungere per il collegamento avvenga. Ma, per il rapporto di essere veramente reciproca (equilibrata e sana) entrambi i membri della coppia devono essere in grado di condurre e seguire ogni mossa 2-step.

Qui ci sono i ruoli e le mosse che creano questi 2- sequenze di passi di relazioni sane:

Piombo - Seguire

1. Reach (Lead) e ricezione (Seguire)

La prima mossa in due fasi inizia quando uno dei partner è in difficoltà, male, e ha bisogno di attenzione e comfort. L'altro partner si rivolge, non richiesti, per offrire comfort e sostegno. Per raggiungere è quello di muoversi verso di compassione, dopo aver visto la necessità. Si tratta di un dono dal cuore per aiutare il disagio. La portata potrebbe essere sotto forma di un abbraccio, parole di riconoscimento, la comprensione e condivisione degli oneri. Per la coppia di completare con successo questa mossa, l'altro deve ricevere il compassione e atti di accompagnamento di gentilezza.

2. Reveal (Lead) e riconoscere (Seguire)

Il secondo due fasi è rivelare e riconoscere. Quando uno dei partner rivela emozione primaria, l'altro è in grado di riconoscere il dono della condivisione. Quando le coppie stanno diventando più sano la loro capacità di rivelare e riconoscere la manifestazione continua a crescere.

3. Request (Lead) e rispondere (Segue)

La terza mossa in due fasi è anche uno sottolineo molto in terapia di coppia. Richiesta per bisogni emotivi insoddisfatti da soddisfare e il partner rispondere alla richiesta. La richiesta è di circa bisogni insoddisfatti di connessione, quali l'accettazione, appartenenza, il comfort e la sicurezza (che io chiamo la ABC &'; s di attaccamento). Nelle coppie felici ogni sono in grado di chiedere e rispondere agli attaccamento /amore emotivo ha bisogno di molto più facile. Le coppie che sono in grado di farlo crescere insieme e il loro rapporto diventa più forte col passare del tempo.

4. Rapporto (Lead) e riconnessione (Segue)

La finale in due fasi, report e ricollegare, è una mossa che si presenta in John Gottman &'; s ricerca in coppie felicemente sposate. Questo è più di un livello di testa che un livello del cuore 2-step. E &'; s la condivisione di aggiornamenti di stato, ad esempio, quello che &'; s che accadono nella nostra vita e il mantenimento di una mappa mentale di ogni altro &'; s attività. Reporting e Riconnessione può anche diventare un rituale attaccamento che viene sviluppato come le coppie a guarire da angoscia e rimanere in contatto.

Anche quando le coppie sono grandi a queste mosse, ci passo falso, a volte e dobbiamo riparare. Per parafrasare il dottor Alan Johnson, quando si balla nelle immediate vicinanze, siamo costretti a calpestare l'altro &'; s dita dei piedi. Quando ci passo falso, abbiamo bisogno di fare la riparazione e tornare a risonanza con l'altro. Coppie sane fanno utilizzando una di queste mosse in due fasi: Reach e ricezione (“ Io vedo ho fatto male i tuoi sentimenti e " ;, “ Questo &'; s va bene, so che didn &'; t significa a &";), Reveal e riconoscere ( “ I &'; m sentirsi male di come è andata tra noi &" ;, “ capisco perché ci si sentiva male, io &'; dispiace &";.) o richiesta e risponderemo (“ Vieni tenere me, I &'; m paura che &' ; re non sentirsi bene con me in questo momento e " ;, “ Oh, certo, noi &'; re va bene, era solo uno di quei momenti brutti ti e amo"..)

Come si padroneggiare le mosse di un sano relazioni, si e' ll sviluppare una capacità di fare una cosa insieme – Rallegratevi! E che &'; s qualcosa di veramente meraviglioso per vivere Hotel  .;