Come Divorzio-Proof tuo rapporto

Sto scrivendo questo articolo mentre volava su alcune montagne innevate spettacolari nel Nord British Columbia, Canada. In realtà, ho appena letto che queste montagne sono stati descritti nei film di Hollywood come sostituti per la vista Himalayas.The è di grandi picchi e valli profonde. Nella parte inferiore della maggior parte delle valli più profonde sono quelle che sembrano essere relativamente piccoli corsi d'acqua e fiumi. In realtà, i fiumi sembrano quasi insignificante e impotente alla luce delle montagne che li circondano. Sì, avete indovinato probabilmente dove ho &'; vado con questo. Nel corso del tempo, un piccolo ruscello persistente può avere un impatto molto significativo su una montagna. Conoscenza comune, ma come si rapporta questo divorzio-proofing una relazione.

io spesso vedere le coppie in terapia in cui i problemi hanno costruito così a lungo che nel momento in cui cercano di assistenza hanno sviluppato alcune molto radicate, a lungo in piedi schemi di negatività e scarsa comunicazione. Secondo lo psicologo John Gottman Dr. – un ricercatore leader di ciò che contribuisce a coniugali difficoltà – in media, le coppie aspettare 6 anni dopo in difficoltà prima di cercare la terapia. Di solito, non è un grosso problema – come ad esempio l'infedeltà – che alla fine porta a separazione e divorzio. Piuttosto, sono le piccole interazioni negative persistenti che hanno maggiori probabilità di distruggere un rapporto. Un altro studio – Il divorzio California Mediation Project – ha rilevato che circa il 80% dei divorzi sono stati il ​​risultato di coppie diventando emotivamente distante e allontanando.

Gottman studiato più di 600 coppie e la ricerca ha esteso oltre 30 anni. Egli è stato in grado di identificare i fattori che potrebbero prevedere che le coppie hanno divorziato e che rimasero insieme. Ha scoperto che statisticamente, divorzi tendevano ad accadere più spesso in due punti – circa 5 anni e poi a 16 anni in un rapporto. Una ipotesi è che troppa interazione negativa ha abitato nel corso dei primi cinque anni ea 16 anni le persone sono spesso emotivamente disimpegnato e sono essenzialmente coesistenti insieme, senza alcuna connessione emotiva significativa. Nella mia esperienza, ho trovato che a volte una volta che i bambini sono più grandi e non più come dipendente – un rapporto che era principalmente “ stare insieme per i bambini &"; non ha più una ragione per continuare ea quel punto uno o entrambi cercheranno di porre fine alla relazione. A volte questo si presenta come uno shock per un partito che “ didn &'; t so era così male e".

~ circa l'80% dei divorzi sono stati il ​​risultato di coppie diventando emotivamente distante e allontanando ~

Secondo Gottman, un predittore consistente di divorzio è se non tendiamo ad avere stili positivi o negativi di interagire con l'altro. Un'interazione positiva può essere semplice come sorridere, complimenti l'un l'altro o di esprimere apprezzamento. Un'interazione negativo può essere un commento irritabile o sarcastico, trascorrendo la serata a guardare televisori separati, criticare o esprimere disprezzo. L'ultimo punto – disprezzo – Gottman chiama “ acido solforico per i rapporti &"; ed è un predittore significativo di divorzio. Un altro dato interessante è che se un disaccordo viene avviato in modo &ndash combattiva e duro; più del 90% del tempo che è anche come finirà. Quindi, se cominciamo una discussione in modo &ndash calmo e morbido; ad esempio, “ Questo non è un grosso problema, ma vorrei dirvi come mi sento prima si accumula … &"; – è più probabile che alla fine positivamente.

Quindi, dato che alcune interazioni negative sono destinati a verificarsi, quanto positivo contro interazione negativa sarà divorzio a prova le nostre relazioni? Se noi diciamo o facciamo qualcosa di negativo, dobbiamo quindi provare a dire una cosa positiva? Beh, sarebbe un buon inizio, ma si dovrebbe probabilmente andare avanti e fare 5 interazioni positive per ogni uno negativo. Gottman videoregistrato coppie e' interazioni e ha scoperto che le relazioni che hanno soggiornato insieme avevano un 5-1 rapporto positivo di interazioni negative. È interessante notare che le relazioni che alla fine si sciolse in realtà erano quasi 1-1 (precisamente 0,8 positivo a 1 interazione negativa). Perché è che abbiamo bisogno di mostrare molto più positiva di comportamenti negativi per un rapporto sano? Beh, &'; s non esattamente chiaro, però, un'ipotesi è che noi siamo iper-vigile o extra-sensibile alle esperienze negative. Ad esempio, se i nostri antenati migliaia di anni fa, mangiato una bacca di colore giallo con macchie nere su di esso e poi è diventato decisamente scartato per tre giorni. Sarebbe una cosa molto intelligente e adattabile a ricordare che “ giallo bacche nero-macchiato &"; erano male. La prossima volta che ha visto un raccolto delle bacche – anche se è stato anni dopo – sarebbe probabilmente scattare il ricordo avversiva negativo di essere malato e che si sarebbe ricordato di non mangiarli. Cioè, siamo molto bravo a ricordare le minacce alla nostra sicurezza fisica – questo è semplicemente un meccanismo di sopravvivenza adattativa.

Allo stesso modo, ci sono molto bravo a ricordare le minacce sociali, emotivi e psicologici o quello che noi percepiamo come minacce. Così, quando i nostri partner sono verbalmente offensive, negligente o critico, è probabile che aumentare le nostre difese e diventare extra-sensibile alle minacce future. Purtroppo, si può finire per prendere interazioni positive per scontato in quanto sono meno propensi a danneggiare gravemente o uccidere noi. Di conseguenza, avremo bisogno di più positivi di compensare i negativi. In realtà, Gottman suggerisce fino a un rapporto di 20 a 1 per compensare le interazioni negative! Wow, che sembra un sacco di lavoro … ma così è un disastroso divorzio e anni di solitudine, amarezza e cattivi rapporti. A rischio di un eccesso di semplificazione di una questione complessa come la relazione con la salute, in generale, l'idea è quella di ri-orientare le interazioni con il vostro partner e cercare di concentrarsi sull'invio e la ricezione più aspetti positivi che negativi e lentamente nel tempo – come il flusso – è probabile che costruire un più sano e più '; divorzio-proof &'; relazione. Infine, provare questa formula con le altre relazioni anche – amici, familiari, colleghi di lavoro e dei bambini – e si potrebbe essere sorpreso di vedere che funziona davvero là pure Hotel  .;