Il segreto per la creazione di grandi relazioni

Ciao a tutti, questo articolo nasce come risposta ad una domanda che ho ricevuto da un on membro programma di linea, come parte del nostro gruppo, chat, forum e &'; s come un'esperienza comune per tutti coloro che utilizzano il cibo per far fronte ho pensato &'; d trasformarlo in un articolo e condividerlo con tutti voi là fuori nella nostra comunità globale.

Il tema è quello dei nostri relazioni con altre persone e come possiamo ottenere quello che ci serve nei nostri rapporti con gli altri direttamente e con fiducia e non si sentono così obbligato e responsabile per tutti gli altri.

La verità è che tutti coloro che lotta con dipendenze come binge eating, disturbi alimentari, l'alcolismo, abuso di sostanze, gioco d'azzardo, eccesso di spesa, internet, infuria, isolando, procrastinare e tutti gli altri modelli di comportamento nocivi lotta prima e soprattutto con questo modello. Quindi, se questo è voi, venite in onestamente -. E la buona notizia è che c'è una semplice correzione

Mi molti anni di terapia e di alcune esperienze di relazione piuttosto scadente prese significative opportunità di apprendimento per capire questo aka uno fuori. La mia risposta di seguito ha lo scopo di risparmiarvi che il tempo e l'energia e offrire quello che vorrei avere tanti anni fa – un modo semplice di capire che cosa &'; s non di lavoro e un semplice primo passo per che cosa fare al riguardo

Buona lettura

M

Domanda da AS:.. <. br>

Qualcosa Sono un po 'poco chiaro riguardo è l'idea che non è la mia responsabilità di indovinare i bisogni degli altri. Ho passato un sacco di tempo sentirsi responsabile di altre persone e credere devo capire che cosa hanno bisogno e quindi assicurarsi la riceveranno. Posso vedere come questo causa grande stress per me e mi rende la vita molto più stressante e complicato di quanto dovrebbe essere.

Ma mi si blocca nei miei sforzi per cambiare questa perché credo nel trattare gli altri come io vorrebbe essere trattato me stesso e la verità è che vorrei assolutamente amore se tutti potessero prendere le mie esigenze più sottili e vuole che senza di me mai dover articolare loro!

Quindi, quando mi prendo la responsabilità di stati d'animo degli altri, i bisogni e desideri, sto davvero a desiderare che hanno curato abbastanza su di me per fare lo stesso. Come faccio a risolvere questo problema in modo da poter smettere di sentirmi così obbligato e insicuro nelle mie relazioni e ottenere quello che ho davvero bisogno di altri

Michelle &'; s Risposta:?

The Inside Scoop: Che cosa è Davvero Prevenire È di creare ottimi rapporti

Questa è davvero una grande domanda, perché si tratta di un problema che tutti affrontare quando siamo guarigione di un rapporto stressante con il cibo e lottando immagine corporea negativa. Queste due strategie di coping molto comuni sono i principali indicatori di ansia /insicurezza scatenata da confusione su ciò che è sano e ragionevole contro dannosi e irragionevole nei rapporti.

In primo luogo, vorrei rassicurarvi che è perfettamente naturale e molto sano . a voler essere curati, per sentirsi al sicuro e nutrito e di fiducia che siamo importanti per gli altri

Il problema isn &'; t voi. E &'; s non qualche difetto fondamentale in voi o qualcosa per il vostro peso, colore dei capelli, il vostro stile, la vostra risata o il vostro intelletto. E isn &'; t il vostro bisogno o il desiderio di sentirsi amato e curato sia. Il problema è nel modo in cui voi, e molti altri del pianeta, è stato insegnato a fare per soddisfare tali esigenze naturali per il collegamento e il sostegno che è il vero problema.

Il vecchio approccio alle relazioni è condannato da l'inizio perché &'; s basa sulla manipolazione, senso di colpa, e la scarsa comunicazione che non può mai portare a un collegamento sano, amorevole, sicuro e protetto con chiunque. Invece porta a cronica ansia, insicurezza e la coscienza di sé; secondo indovinare tutto ciò che diciamo e facciamo; e, infine, sentendosi ferito e risentita perché nonostante i nostri sforzi abbiamo don &'; t sembrano essere in grado di ottenere quello che ci serve dal popolo nella nostra vita. E questo porta a voi concentrandosi su l'immagine del corpo di cibo e come mezzo di auto-medicazione e distrazione e, così si crede in questo momento, la responsabilizzazione per cambiare in modo che si può sentire meglio con te stesso e queste esperienze relazionali dolorose e imbarazzanti si fermerà accadendo &hellip ;? .right .... No, in effetti, e che &'; s perché questi modelli diventano peggio, non meglio, nonostante i vostri sforzi ripetuti e determinati

Quindi, venite in onestamente – infatti la maggior parte della popolazione del pianeta è stato addestrato per affrontare le relazioni di questa prospettiva &ndash co-dipendente; in modo da &'; re in buona compagnia. La risposta al perché questa formazione è così dilagante è un altro articolo del tutto. Potete trovare alcune delle risposte in un articolo che ho scritto un anno fa, che è pubblicato sul mio blog e intitolato: The Way We Were: L'influenza dei nostri antenati sulla nostra vita di oggi (http://www.cedriccentre.com /the-way-we-stati /)

Quindi, che cosa fa effettivamente creare solido, Amorevole relazioni soddisfacenti?

Il fatto è, invece di questo vecchio, dilagante ma dannoso co-dipendente formazione , ciò che veramente bisogno di persone di essere mostrato, se vogliono sentirsi fiduciosi e sicuri in se stessi e nelle loro relazioni, e smettere appoggiandosi sui prodotti alimentari, l'isolamento, la procrastinazione, droghe e /o alcol per far fronte alle loro insicurezza e lo stress, è un modo di rapportarsi agli altri esseri umani che abbia un senso, si sente al sicuro, e, soprattutto, si ottiene quello che vi serve (il più delle volte)

In questo adulto, approccio interdipendenti per il mondo:.

1. Diamo priorità rispetto come ci sentiamo – indossiamo &'; t respingere e giudichiamo noi stessi per avere sentimenti;

2. Ci prendiamo il tempo per individuare e mostrare rispetto per le nostre esigenze – indossiamo &'; t chiamiamo debole e bisognoso di avere o lasciare che qualcun altro ci ha impedito di rispettare loro, parlando su di loro, o li incontro. Non diamo nessun altro il potere di decidere se le nostre esigenze sono ragionevoli o opportuno – decidiamo per noi stessi in base a come ci sentiamo e la nostra fiducia nella nostra capacità di pensare razionalmente e comportarsi ragionevolmente (se si utilizza il cibo per far fronte, o altre strategie nocivi di coping, ti manca questa fiducia e hai bisogno di aiuto per costruirlo – esso &' , Non è difficile ci vuole solo alcuni orientamento e sostegno);

3. Chiediamo con fiducia e direttamente per quello che ci serve e lavorare con gli altri per trovare soluzioni che funzionano altrettanto bene per entrambi noi – e il 99,9% del tempo ce n'è uno! Veramente ;

4. Ci sentiamo forti e fiduciosi in noi stessi – abbiamo fiducia il nostro punto di vista e la fiducia a noi stessi non compromettere noi per niente e nessuno. Sappiamo, nel nostro intestino, che abbiamo lo stesso diritto di chiunque altro di occupare spazio e ottenere quello che ci serve. E poiché sappiamo anche che c'è quasi sempre un modo per entrambe le parti per ottenere ciò hanno veramente bisogno indossiamo &'; t sento obbligato a compromettere noi stessi o per spingere gli altri a soddisfare le nostre esigenze. Ci sentiamo come apparteniamo. Ci sentiamo veramente cresciuti; un sentimento che viene solo da assunzione della piena responsabilità per noi stessi, mentre lasciando gli altri a essere il responsabile ultimo per se stessi.

Nel caso vi stiate chiedendo, tutto ciò che facciamo nel metodo CEDRIC, sia attraverso la consulenza individuale, seminari, libri, cartelle di lavoro, ecc, o il nostro programma di formazione e supporto on-line, è orientata verso di voi insegna come cambiare il tuo approccio alla vita dal vecchio, irrazionale, un insicuro dannoso (aka Co-dipendenza) per una forte, straight-forward, fiducioso uno (aka Interdipendenza). Facciamo questo vi insegna come identificare quello che si sente; che cosa significa che cosa avete bisogno; e come soddisfare tali esigenze in modo che dimostrano il rispetto per te e per gli altri nella tua vita

Se &';. ve stato impegnato con CEDRIC per un certo periodo di tempo, sapete già dalla tua esperienza con questo processo che il vostro bisogno di cibo per far fronte allo stress diminuisce più si avvicinano vita da questa adulta, prospettiva razionale

I &';. hai scritto una risposta più dettagliata alla tua domanda qui sotto se si &'; vuoi per capire la mia risposta un po 'di più, ma in aggiunta a quanto sopra, la breve risposta alla tua domanda è:

Se volete qualcosa - qualsiasi cosa, da chiunque - è necessario chiedere per essa, in modo chiaro e con rispetto, a meno che &'; re preparato per essere più che bene con non ottenerlo e si sono impegnati a non ripetere a te stesso storie su come le persone don &'; t cura di voi, perché &'; re non leggere la tua mente o don &';. t cura abbastanza per pensare a che cosa avete bisogno

Queste sono le opzioni se si vuole pensare e sentire il modo che ho descritto sopra. E &'; s che semplice

Ci sono modi di chiedere le cose che creerà una maggiore probabilità di una risposta positiva e tutti comprendono fiducia in se stessi, fiducia in se stessi, le aspettative ragionevoli, e, richieste concise semplici.. In tutto il mio lavoro con i membri CEDRIC e clienti queste competenze sono una componente chiave e incrementare la fiducia e la felicità generale, nonché per un rilascio completo di immagine corporea cibo e stress

In definitiva se si &';. Re un adulto , la verità è che hanno sempre una scelta:

A. Chiedere direttamente per quello che ti serve e si impegnano a trovare un modo per soddisfare le vostre necessità che dimostra rispetto per se stessi e gli altri. Oppure

B. Accettare che si aren &'; la t pronti o disposti in questo momento di chiedere direttamente per quello che ti serve e ottenere il sostegno per fare il lavoro che devi fare per identificare ciò che impedisce di farlo e offriti empatia e compassione per l'esperienza di vita che ha portato a sentire tanta paura di comunicazione diretto e onesto. (A proposito, non c'è niente di te che ti impedirà di capire questo fuori – se si haven &'; t imparato questo eppure &';. S solo perché nessuno ti ha mostrato come)
O
C. Mantenere accennando, manipolare, utilizzando tecniche passivo-aggressive e continuano a sentirsi insicuri e prendere le cose personalmente, danneggiare le relazioni lungo la strada, creando &ldquo così; prova &"; che non si è amabile, degno, meritevole, e quindi shouldn &'; t osano chiedere a titolo definitivo per quello che ti serve

Personalmente sono un fan di opzioni A & B in tandem, mentre si e' re apprendimento – alcune situazioni e la gente sarà più facile essere diretta con subito e altri richiedono un po 'di elaborazione e coaching – che si può ottenere attraverso i forum e le classi in programma web o tramite una sessione individuale con me. In ultima analisi ti naturalmente comincia a vivere solo in opzione A - è molto più facile una volta che stai pensando chiaramente. Su quella nota -.? Guardiamo un po 'più in profondità ciò che ti impedisce di pensare chiaramente

Che cosa si ottiene nel modo di voi Padroneggiare il Segreto di ottimi rapporti

Al fine di risolvere la questione prima let &'; s chiarire le ipotesi chiave che &'; re facendo qui che stanno danneggiando. Allora &'; s esplorare come a scuotere sciolti e iniziare avvicina rapporti in un modo che sarà veramente portare la felicità, la pace, e la fiducia nella vita

Assunzione 1:.

Se io compromettermi per gli altri vedranno che sto facendo questo e vendere

a. Come /mi ami di più per farlo; e vendere

b. Fare lo stesso per me

Ipotesi 2:.

Questo mi renderà felice e portare a relazioni sane in cui mi sento sicuro e amato

(Pan a immagine di verde. , campo erboso con fiori colorati danzano dolcemente nella brezza estiva, sole che in coppia cammina tranquillamente mano nella mano per l'aumento e fuori di vista)

Reality:

Mi dispiace di rovinare il. sogno (e anche la mia in passato), ma entrambe queste ipotesi sono fantasia completo. Che &'; s perché noi (e soooo molti altri) sentire così infelice e insicuro nei nostri /loro rapporti

Non importa quello che facciamo; quanto ci facciamo in quattro per gli altri, non possiamo mai sentire al sicuro nelle nostre relazioni e la fiducia che l'altra persona ama veramente e si prende cura di noi se continuiamo ad affrontare le relazioni da questi presupposti.

Pensate a in questo modo, se si sa che qualcuno vicino a voi doesn &'; t chiedere direttamente quello di cui hanno bisogno, ma invece:

a) suggerimenti,

b) impieghi trattamento silenzioso o manipolazione o rabbia, o

c) gioca la carta martire o vittima di convincere la gente a fare le cose per loro per pietà;

d) o dice o fa nulla al momento, ma lamenta dopo il fatto su ciò che avevano bisogno /wanted voluto qualcuno avrebbero fatto /;

Davvero? Quanta fiducia e la sicurezza vi sentirete nel vostro rapporto con quella persona

O se qualcuno che conosci si permette di essere manipolati da tali tattiche, anche se in realtà don &'; t vogliono fare le cose e si sentono frustrato, risentito, obbligato, e manipolata, quanta fiducia hai intenzione di essere che realmente significano quello che dicono a te

Come solido che si sta andando a sentire in quel rapporto, quando si sa che aren &'; t onesto con gli altri su ciò che sentono e vogliono e hanno bisogno, e che esprimono frustrazione dietro gli altri &'; sembrano di nuovo ma di non fare nulla per affrontare le cose direttamente in modo che possano effettivamente essere risolti

&';? re non andare a sentire affatto solido o sicuro o tranquilla a tali connessioni. La vostra fiducia in quella persona sarà molto limitato. Questo è il problema con l'approccio di co-dipendente alle relazioni. L'approccio di co-dipendente crea la convinzione che dobbiamo continuare a compromettere noi stessi. Si dice che siamo in grado di &'; t forse solo essere onesti su quello che ci serve o sentiamo, o facciamo o don &'; t desidera, perché se abbiamo fatto l'altra persona non sarebbe come noi o vogliamo essere con noi, e' d lasciarci /noi rifiutare e saremmo soli e amabile. Pan di barbona sporco su Skid Row …

Questo è quello che io chiamo tutto-o-niente il pensiero (o pensiero irrazionale), ma come tutto il pensiero irrazionale, finché non siamo in grado di capire perché esso doesn &'; la t ha senso e imparare altri modi per ottenere le nostre esigenze soddisfatte, abbiamo vinto &'; t vedere come dannoso sia o addirittura che il nostro approccio ha bisogno di un ritocco. Certo, noi &'; ll sperimentare i sentimenti di insoddisfazione e di insicurezza di questo confuso e condannato per fallire approccio per ottenere quello che ci serve, ma ci sarà erroneamente e confuso pensare che abbiamo solo bisogno di provare di più, fare di più, essere più sottile o più bella &hellip , e poi la gente ci apprezzerà, non ci lasciare, e iniziare a dare indietro in natura. Destra?? No. E &'; re prova di ciò &ndash vivente; come lo sono tutti

&';. s la stessa linea di pensiero confuso che ci fa credere che anche se ogni tentativo che &'; ve fatto a dieta è finita in un disastro, dobbiamo continuare a provare le diete, perché certamente ci può &' ; t essere qualcosa di sbagliato con la dieta – it &'; s in modo normale, &'; s così popolare, deve funzionare, giusto ?? E quindi (la storia continua), il problema deve trovarsi con noi e il nostro intelletto (abbiamo &'; re semplicemente troppo stupido), la nostra pigrizia (non abbiamo mai seguire attraverso, abbiamo appena didn &'; t provare abbastanza duro), la nostra forza di volontà (che abbiamo appena don &' ; la t ha la forza interiore di attenersi a un impegno), la nostra autostima (che abbiamo appena don &'; t preoccupiamo abbastanza di noi stessi a prendersi più cura di noi stessi) ecc ecc

Non! Il problema con le diete è che don &'; t arrivare alla radice del perché avete peso extra sul tuo corpo, in primo luogo

Perché stai mangiando più di quello che sono affamati di
Cosa ti porta a mangiare le cose che fai, anche quando si sa che aren &'; t le migliori scelte per voi

Queste sono le questioni che devono essere affrontate per voi per avere successo con la perdita di peso e il rapporto con? cibo. E una volta che &'; ve capito che il vostro rapporto con il cibo, naturalmente, cambiare e si won &'; t bisogno di alcun programma di dieta per dirti quello che &'; s sano e che cosa isn &'; t e quando &'; re fame e quando si &';. Re non

I due tipi di persone You &'; re più probabile per attirare – E perché questo Isn &'; ta buona cosa:

In questa stessa ottica, isn &'; la t che &'; re non amabile o degno di rispetto e cura che rende le persone ignorano le vostre esigenze o no salire su le vostre indicazioni, per quanto sottili o altro. E &'; s il fatto che si ritiene in primo luogo che puoi &'; t basta chiedere direttamente quello che vuoi e bisogno e ancora essere amato e curato. Invece si pensi che devi essere subdolo o suggerimento o manipolare o semplicemente sedersi e sperare per il meglio o il rischio di abbandono e di rifiuto e l'affermazione del &'; non-buono-abbastanza-ness &'; Questo è ciò che porta a sperimentare il dolore di rapporti condannati e perché sarà inevitabilmente ritroverete più volte in relazione con uno dei due tipi di persone:

1. Il &'; takers &'; sono molto disposti ad accettare la vostra disponibilità al compromesso e usarti finchè &'; ll lasciarli

Queste persone aren &';. t disposti o in grado di ricambiare in natura e il modo in cui ci si avvicina le tue relazioni rende così non hanno mai. Poi, non appena si inizia a desiderare un po 'più di equilibrio nel dare e prendere reparto improvvisamente &'; re etichettati come egoista, esigente, manipolativo ecc e si muovono su per trovare un altro che è disposto a soddisfare le loro esigenze senza dover ricambiare e &'; re te &' assumendo sinistra; re il problema e che &'; è tutto, perché hai chiesto quello che ti serve. In realtà &'; s perché eri disposto ad accettare un rapporto in cui hai incontrato i loro bisogni senza chiedere nulla in cambio direttamente che avete ottenuto in salamoia che, in primo luogo.

2. Gente come te che don &'; la t si sentono abbastanza sicuri in se stessi per chiedere direttamente quello di cui hanno bisogno sia.

Quelli che accenni o senso di colpa o manipolare o sedersi tranquillamente, dare, dare, dare e poi o semplicemente lasciare il rapporto, supponendo che si &'; ll mai in grado di soddisfare le loro esigenze o finalmente esplodere con il loro dolore e la frustrazione dei loro bisogni insoddisfatti; che dice che &'; re egoista, sconsiderato ecc ecc, quando per tutto il tempo che si &'; ve state disperatamente cercando di essere rispettoso, leggere le loro menti, e soddisfare le loro esigenze. Questo tipo di rapporto si conclude naturalmente con voi o la sensazione altamente insicuro e insoddisfatto a causa della mancanza di un feedback diretto e la comunicazione, o con ti senti totalmente confuso e frustrato perché hai creduto di soddisfare le loro esigenze – didn &'; t che tu non eri &'; t – e ora &'; re che ti dice che si e' re egoista o che puoi &'; t renderli felici? Argggg !!

Ora vedete perché questo approccio è destinato? Non c'è da meravigliarsi scelgono monastero !! ... o cibo … o alcool … o Internet …

The Real C-Word:

Quando le cose vanno di traverso è nelle aspettative che abbiamo di gli altri e le definizioni che abbiamo per quello che la cura, considerazione, e l'importanza dovrebbe essere simile:

Come accennato in precedenza, l'approccio al rapporto che attualmente lotta con è quello che viene indicato come co-dipendente – e questo termine significa semplicemente che ci sentiamo responsabili di ciò che le altre persone devono e si sentono, sopra le nostre esigenze, e ci aspettiamo che dovrebbero pensare e comportarsi allo stesso modo.

Dal co-dipendente prospettiva qualcuno ama solo voi e davvero prende cura di te quando sono disposti a intuire le vostre esigenze e soddisfarle senza chiedere e quando sono disposti a compromessi se stessi per voi e per fare quello che vuoi che si tratti &'; s che cosa vogliono veramente o no – infatti, molti co-dipendenti prendono questo un ulteriore passo avanti, credendo che quello che vogliono dovrebbe essere quello che vuoi se hai veramente curato su di loro perché la tua vita sarebbe per loro di essere felici prima di tutto. Chiaramente non c'è spazio per le esigenze o le opinioni diverse o per individualità qui

Se credi che puoi &';. T essere se stessi e veramente rispettare ciò che si desidera e si sentono e hanno bisogno di così come considerare i bisogni degli altri, è non arrivano mai a sentire la fiducia e l'intimità che deriva dal sapere che l'altra persona vede veramente e ti ama completamente per quello che sei. Il rapporto è destinato a rimanere in uno stato di infanzia e l'insicurezza e che ottiene stancante dopo un po 'e molte persone diventano disillusi perché la loro fantasia dei loro bisogni sempre essere soddisfatte è caduto attraverso e piuttosto che esplorare la razionalità di questa aspettativa finiscono il rapporto , andare avanti, e iniziare di nuovo con qualcuno che credono sarà davvero soddisfare le loro esigenze questo momento.

Questo è un modello che può giocare fuori non solo in partnership romantici ma in relazioni padre-figlio e fratelli, nelle amicizie , sulla scuola PAC &'; s e in contesti di lavoro. E se si dispone di questo modo di pensare si permeare tutti i rapporti non solo il partenariato è romantico.

E 'utile nel mettere il nostro approccio vecchio co-dipendente per rapporto a vederlo non come un difetto di carattere o qualche disfunzione innata, ma per quello che è realmente:

Una sorta di ritardo dello sviluppo (a causa di modelli di ruolo povero e rapporto di formazione) che siamo in grado di diventare troppo grande abbastanza rapidamente con la corretta educazione e il sostegno.

Il segreto per creare ottimi rapporti - Cosa sane relazioni umane veramente assomigliare:

Pensare in questo modo:

&'; s perfettamente appropriato per un bambino – un neonato, bambino o bambino in età prescolare, aspettarsi che i loro caregivers stanno andando a soddisfare le loro esigenze senza dover chiedere perché queste piccole persone sono in gran parte incapace di soddisfare i propri bisogni o anche comunicare quello che sono.

Certo, il piccolo piange o grida e sorrisi o ride per indicare i loro bisogni e piaceri ma gli adulti intorno a loro hanno, idealmente, pensato in anticipo per quando &'; ll bisogno di alimentazione, cambiando, abbigliamento, napping ecc e si incontrano tali esigenze senza essere chiesto di fare così. In sostanza il mondo veramente non ruotano intorno a noi quando abbiamo &'; re piccolo popolo, e dato non abbiamo altra struttura di riferimento per la vita, a quel punto, questa esperienza viene presentata come peachy appassionato e come il modo in cui ci si può aspettare che le cose saranno sempre .

Come si ottiene un po 'più vecchio, abbiamo naturalmente vogliamo esplorare il mondo un po' di più e inconsciamente abbiamo ancora aspettiamo che i nostri genitori o tutori di essere a nostra completa disposizione e per risolvere qualsiasi problema potremmo avere, di solito senza chiederci. Tantrums assicurano quando i confini sono impostati ma questi possono essere ridotti e messi da parte con assistenti che dimostrano con le loro parole e le azioni che sono lì per noi, si prendono cura, e che le cose stanno cambiando e che &'; s va bene per iniziare a pensare ad altre persone così come te stesso.

Idealmente in questa fase stiamo dolcemente incoraggiati a uscire da soli un po ', prendere un po' di più la responsabilità per noi stessi (mettere via i nostri giocattoli, mettere i nostri piatti nel lavandino, ordinata la nostra soggiorno con qualche aiuto, ecc), ma idealmente il contenitore di sicurezza dei nostri operatori sanitari è sempre lì, ci sostiene delicatamente a prendere provvedimenti per l'indipendenza, ma lì a prenderci se cadiamo o semplicemente a conoscere il giorno &'; s eventi e tenerci al sicuro da danno che siamo troppo giovani per prevedere o capire.

In questa fase, che trasporta attraverso nella nostra adolescenza, noi dovrebbe sentirsi al sicuro e supportato per esplorare il mondo sapendo di avere ragionevoli, amare le persone che hanno le spalle e ci aiuterà a risolvere le cose che don &'; t ha senso, e che sarà anche fissare dei limiti ragionevoli per aiutarci a capire ciò che è sano e ciò che è dannoso, e ciò che è ragionevole comportamento umano
.

Da questo luogo abbiamo naturalmente lanciamo, spesso ancora con trepidazione naturale per la novità di tutto, in una vita che è più indipendente – se vivono da soli o semplicemente trascorrere più tempo con inseguimenti scuola, il lavoro, e l'amicizia. Il contenitore di sicurezza è ancora lì, ma ci si sente sostenuto per lanciare e vivere la nostra vita, priva di ogni senso di carico emotivo o senso di colpa o la necessità di compromettere noi stessi per i nostri genitori o chiunque altro.

La cura ma senza compromettere

Da questo luogo, abbiamo naturalmente a cuore gli altri e ciò che sentono e hanno bisogno e siamo più che felici di aiutare le persone quando possiamo, ma sappiamo che ci non sono in alcun modo obbligati a compromettere noi stessi o le nostre esigenze per gli altri e che se vogliamo qualcosa che &'; s fino a noi a chiedere per essa e farlo accadere. Da questo punto di vista diventa anche chiaro che se qualcun altro vuole qualcosa lo stesso vale per loro: Hanno bisogno di non noi pretendere di soddisfare le loro esigenze, a meno che &'; s stato in precedenza convenuto che vogliamo e di cui hanno bisogno di chiedere in modo chiaro e rispettosamente per ciò di cui hanno bisogno o sperimentano le conseguenze naturali delle loro esigenze non essere soddisfatti come vorrebbero o forse addirittura per niente.

Da un luogo indipendente sano sappiamo anche che non siamo obbligati a soddisfare chiunque &'; s bisogni e che la nostra responsabilità è, prima di tutto, per essere chiari su ciò che sentiamo, ciò che significa circa quello che ci serve , e individuare i modi che possiamo ottenere ciò che ci serve che non compromettano o domanda cose di altre persone.

Sappiamo che se qualcuno si sente devono compromettersi o loro piani per soddisfare le nostre esigenze sarà solo danni il rapporto e creare un senso di peso, obbligo e risentimento da parte del compromiser e un certo senso di aspettativa di noi fare un compromesso in cambio. Questo, lo sappiamo, non è una scelta accettabile se apprezziamo la nostra connessione con quella persona e quindi non consapevolmente aiutare gli altri a se stessi né compromettere faremo che noi stessi.

Invece, parleremo con l'altra coinvolti per spiegare le nostre esigenze e per capire loro e di trovare una soluzione che funziona per entrambi noi, se siamo in grado (e il 99,9% del tempo si può) e se possiamo &'; t, siamo d'accordo ad andare per la sua strada su questo soggetto, ed eventualmente, in base al problema, per buona. Ma anche in questo scenario peggiore esito separazione-di-modi sappiamo che abbiamo fatto del nostro meglio e non abbiamo alcun senso di colpa, senza rimpianti e andare avanti sentire chiara e pulita

Se &';. Re non avvicina i vostri rapporti in in questo modo si sono bloccati nella vecchia formazione co-dipendente, ma si don &'; t deve essere

Il primo passo per cambiare da Co-dipendenza a Interdipendenza:.

Provare un piccolo esperimento questo settimana:. You &'; ll imparare molto e sarà preparare il terreno per sicuro, stabile, semplice, cambiamento rispettoso

Per questa settimana (o per tutto il tempo che &'; d piace):

Avviso: ogni volta che &'; re sentirsi infastidito, irritato, risentita, resistenti o impaziente con qualcuno. O momenti in cui si sta evitando vedere o parlare a qualcuno o che rispondono a loro comunicazione via testo o e-mail

Quindi:. Ponetevi queste 3 domande come spesso si nota di cui sopra (Suggerimento - rendendo note rende le cose si muovono più velocemente ...):

1. Che cosa è che ho davvero bisogno di /con questa persona per sentirsi aperto e pacifico con loro?

2. Che cosa avrei bisogno di dire a loro di comunicare con chiarezza – cosa specifico, concreto, richiesta che ho potuto fare che mi avrebbe permesso di sentire più sicura e rispettata da questa persona?

3. Posso impegnarsi a farlo al più presto? Se è così – Provaci!!! Se non – perché non – quello che sto dicendo io stesso accadrà se chiedo per quello che mi serve

Questo esercizio vi insegnerà molto su quello che pensi di te stesso e gli altri e ciò che le credenze si portano a chiedere direttamente per quello che ti serve -. preparare per imparare un sacco e poi raggiungere e veniamo screpolature sul rendere il passaggio da co-dipendente a interdipendenti

Ricordate, &';. s naturale avere dubbi su nulla di nuovo, ma cambiare doesn &'; t deve essere duro , lenta e dolorosa – in realtà può essere semplice e anche divertente ed emozionante quando &'; re pronto e si ha la guida a destra e gli strumenti giusti

Amore Michelle
[email protected] Hotel  .;