Sentenze, Difesa, Undercurrents, Festering & Equità

SENTENZE, di difesa, Undercurrents, purulente & EQUITÀ
da
William Cottringer, Ph.D.

Prima o poi si verifica un conflitto in tutti i rapporti. Un conflitto particolarmente difficile è quando una persona pensa o agisce in un modo di qualcosa che è diametralmente opposto per l'altra persona e' s punto di vista. Questo è spesso situazioni in cui una persona percepisce e giudica qualcosa sia negativo, mentre l'altra vede la stessa cosa positiva. Entrambi pensano che lui o lei è giusto e l'altra persona è sbagliato e, naturalmente, la questione è abbastanza importante da combattere su chi ha ragione e chi ha torto.

Di solito le ragioni che stanno dietro le percezioni ei giudizi vanno inspiegabile mentre le emozioni vengono riscaldati e fanno le giustificazioni razionali più difficile da esprimere, senza atteggiamento difensivo, che rende sempre peggio del conflitto. Questo tipo di conflitto sembra cedere alcune domande su una persona &'; s carattere di base e il grado di simpatia o di unlikeability, che aggiunge combustibile più emozionale al fuoco. E tali conflitti certamente spingere le due persone in un angolo come essi preferiscono trattare con tale conflitto.

Anche se il positivo vs. negativo differenza sapore è sempre un conflitto in attesa di accadere, di solito c'è molto di più a questa situazione che le sentenze, sulla difensiva, correnti sotterranee e suppurazione porterà a quando il conflitto potenziale non si discute apertamente , onestamente e assertivo e essere fatto in modo più presto

Ieri sera ho didn &';. t sonno perché la mia mente è stato coinvolto con un auto-discussione su questo tipo di conflitto che ho sperimentato prima, ma mai in modo efficace risolto. Penso che sia il tipo di conflitto che le altre due persone parlano, più profonda di sentimenti che ottengono che annebbia una reale comprensione di ciò che sta accadendo e perché. Ci sono tanti, importanti fattori sconosciuti che vanno non detto ma sempre ottenere erroneamente interpretati e aggiunti al. E ci sono tante cose da imparare su di te e l'altra persona in queste situazioni, che è spesso mancato.

Il conflitto che mi ha tenuto sveglio la notte scorsa aveva a che fare con una intervista Oprah stava facendo con Elizabeth Gilbert, autore del best-seller mangiare, giocare e Amore. Ho subito piaciuta la signora ed era duramente vocale su di esso (senza dare le mie molte ragioni ovviamente), e poi ha fatto un errore critico con l'aggiunta, “ Mi auguro puoi &'; t identificano con questo vagabondaggio, confuso signora &"; a mia moglie.

Naturalmente, il suo commento assertivo a me era “ Pensi che vorrei dirti dopo questa osservazione &"; Questo mi rinchiuso ma poi il difensiva, correnti sotterranee, e purulente iniziato da entrambe le parti! E saranno sempre continuerà a crescere in un grave problema se non affrontati dai due persone con una comunicazione aperta, con i permessi di pensare e parlare senza alcun timore di ulteriori giudizi o emotività aggrovigliato. Fortunatamente questo è stato discusso il giorno successivo e di risolvere con la proprietà onesta di interpretazioni e reazioni sbagliate e informazioni, naturalmente, più rilevante per spiegare le sentenze.

Una grande parte di questo tipo di conflitto è che quando facciamo un giudizio sulla base di quello che noi pensiamo siano fondati motivi, indossiamo &' (in particolare le esperienze personali che possiamo riguardare!); t vuole essere messa in discussione che abbiamo torto. Maggiore è l'intimità delle due persone e il più forte degli investimenti ciascuno ha con l'emissione e il risultato dei conflitti preferito, maggiore è le emozioni corrono e più difficile la comunicazione diventa. Questo è quando una solida base di una buona comunicazione aiuta quando i conflitti davvero difficile venire

Questo tipo di “. Ho ragione di questo per buoni motivi e tu sei sbagliato su di esso per cattive ragioni &"; conflitto coinvolge molti scenari diversi, ma le lezioni che possiamo imparare di crescita sono simili. Qui ci sono alcune lezioni apprese dalla cardiaci pesanti avere il coraggio di esplorare tali molto core, conflitti emotivamente cariche:

1. E 'molto più facile fare tutto, ma ciò che funziona in questi potenzialmente lose-lose, argomenti volatili, come diventare combattiva e aggressivo, il broncio e si allontana, o andare sottoterra e rispondendo in modo aggressivo passivo. Tutti questi approcci solo costruire più risentimenti e mantenere il conflitto in corso. L'unica cosa che si sente bene è quando entrambe le persone comunicano apertamente, onestamente e assertivo — in altre parole perfettamente! Sappiamo tutti che è più facile a dirsi che a farsi, ma dobbiamo ancora continuare a provare. Il vero problema è, una volta che abbiamo preso le cose troppo emotivamente personale, diventa difficile parlare di loro unemotionally e impersonale, che è essenziale per un risultato vincente.

2. Anche se in realtà non può avere che molto controllo su avendo giudizi impulsivi, soprattutto quelli negativi si sono abbastanza certo su, si può diventare più sensibili a come li esprimete. È possibile farlo imparando come comunicare questi giudizi carica emotiva con tanto razionalità come si riesce a raccogliere, evitando le cose che in genere trasformano il clima di una difensiva, di peggiorare la situazione. Le cose per cercare di evitare sono aromatizzanti la conversazione con superiorità, one-up giudizio sul giudizio, over-certezza, la disonestà di qualsiasi tipo, insensibilità o chiusura mentale.

3. Il più intelligente si ottiene, il più certo si diventa di cose che avete sperimentato in prima persona o anche pensato con qualsiasi grado di serio sforzo. Tuttavia, un umile realizzazione che prende il bordo al largo di apparire di essere un esperto di know-it-all, è che spesso scopriamo quello che noi pensiamo di sapere isn &'; t sempre così. Siamo facilmente over-abbracciare credenze che stranamente rimangono abbastanza resistente per prove convincenti del contrario. Quando due persone sono altrettanto sicuro che sono proprio di che cosa stanno pensando, entrambi sono probabilmente un po 'sbagliato e manca qualcosa di importante. Riconoscendo che la realtà è spesso la cosa più intelligente che potete fare per usare la tua intelligenza con saggezza.

3. Un'altra buona realizzazione di avere è che &'; s non tanto ciò che si pensa di sapere che conta come come ci si sente su ciò che si pensa di sapere. A volte, quando si può ridurre la temperatura del sentimento, si può scoprire davvero don &'; la t sa quanto si pensa di fare e di aprire a imparare qualcosa.

4. Ogni relazione ha un “ capo &"; in qualsiasi momento dato, e questo passa spesso. Pensando che doesn &'; t è un errore. Una grave responsabilità per il leader, al momento di uno di questi conflitti emotivi, non è quello di creare più di un problema che necessità essere, solo di applicare un &'; s comprensione del problema e le soluzioni che lui o lei è sicuro che funzionerà. Con questi tipi di conflitti è probabilmente meglio prendere un approccio tentativo di capire ciò che il conflitto è davvero tutto e quindi creare la soluzione insieme.

5. Sapere cosa si sta facendo male o non fare il diritto di aggravare il conflitto è certamente meglio che non sapere affatto. Conoscere e possedere la tua parte nelle dinamiche di conflitto è molto essenziale ed è oltre la metà della soluzione in molti casi. Imparare a essere assertivi in ​​tali situazioni emotive, dove il vostro egoismo, modo di pensare in verità, o zona speciale di competenza è messa in discussione, non è una cosa facile da fare. Ci vuole pratica.

6. La persona pensiero infine giunge alla conclusione che nessun &ldquo c'è davvero; l'equità &"; nella vita, almeno entro la nostra comprensione. Ma questo presenta un paradosso impegnativo, perché è davvero in grado di &'; t andare d'accordo con gli altri a meno che non si gioca giusto, dare e prendere, parlare e ascoltare e di essere giusto e di essere sbagliato. Questo è uno di quei pochi incongruenze tra verità e la realtà che vale la pena affrontare, da vicino e personale Hotel  .;