E le lacrime scorrono

piango e piango e mi chiedo come posso essere in questo luogo – questo luogo di disperazione, di essere perduto, di chiedersi dove la vita è andato storto. Come ho finito qui?
Ho gli strumenti, ho la conoscenza, ho la consapevolezza di sé, eppure in questi giorni tutti sembrano essere di poco aiuto. Sto nuotando in un grande abisso oscuro. Non conoscendo la mia via d'uscita. Mi chiedo cosa altro devo lasciare andare, quali convinzioni rimangono nascosti a me che mi terrai in questo dolore, questa auto abuso
che conosco meglio – don &'; t io? Ho trascorso anni rimuovere i paraocchi e guardare dentro – lasciar andare le credenze di immondizia, i comportamenti di auto sabotaggio. Ho raccolto i miei attrezzi del mestiere. Ho insegnato strumenti da utilizzare in questi momenti e ancora oggi mi vengono a mancare.
Che cosa si può chiedere di me non ho nulla da dare. Ho offerto tutto quello che ho, eppure … C'è più
Permettetemi di rinuncia tutto ciò che penso io so che io possa sentire le vostre risposte?. Poiché ho imparato da anni di battaglie che quando non ho la risposta che pone nella mia resa. Non importa quanto duramente io grido, come sopraffatto divento o quanto è grande il mio bastone battito, una parte di me sa che ho ancora raggiungere il nucleo di questo dolore, la programmazione che mantiene in posizione.
Quella piccola voce nel mio testa continua a dire “ si hanno gli strumenti &"; ma in questo momento ci vuole più sforzo che devo usarli.
Devo onorare il dolore, di essere solo con esso? È a mia resistenza, la mia sensazione come dovrei avere le risposte, gli strumenti per superare questa, che mi tiene prigioniero? Devo più da imparare
Per tanto tempo nella vita mi è stato insegnato a fingere o ignorare la verità delle mie emozioni e ora mi sembra di essere chiesto di accettarle come parte di chi sono – interi e completi di ogni emozione. Quando sono felice io sono ok per essere solo felice così anche io devo essere ok per BE sopraffare, perso, disperato.
I Am di essere presente con esso. A sentirlo, riconoscerlo e accettarlo. Non è male … Semplicemente è. E 'la mia resistenza, la mia non volendo sentire quelle emozioni, che li sta tenendo a posto, rendendo molto più di loro di quanto non siano.
Da qualche parte io tengo una convinzione Sono meno, ho fallito per avere queste emozioni. Mi chiedo da dove questa convinzione viene? Se la scala emotiva della mia esistenza va dal più scuro la disperazione, la paura & depressione di amore, pace e gioia perché sono venuto a credere io sono solo ok per sentire e sperimentare la metà superiore della scala? Perché credo che non sarà come me, accettare me se vedete faccio fatica, se si vede che io sperimento la metà inferiore? Perché credo una emozione è migliore di un altro? Sì un po 'mi fanno sentire meglio, ma è che a causa della mia programmazione? E 'possibile che la mia programmazione originale era sbagliato?

Una calma presenza pacifica si è ora risolta su di me e so che sono ok. Sto solo sperimentando cosa significhi essere umano. .. Tutto questo Hotel