Perché la vita non torna indietro e non indugia con ieri ...

Dove eravate quando in quel terribile giorno

Fino a dieci anni fa, durante la mia vita, almeno, quella domanda quasi sempre riguardava il giorno gli spari e uccisi Kennedy; la sua presidenza il simbolo apparente di rinfrescati e restaurato speranza a una nazione che era stata lividi, insanguinato e martoriato da due successive guerre mondiali. Tutte quelle vite perse. Tutti questi figli e figlie, padri, madri, fratelli e sorelle. Perirono. Alcuni addirittura bruciati vivi.

E, poi, la possibilità di rinascita.

Fino spari da una collinetta erbosa e lo uccise.

Il giorno in cui John F. Kennedy fu ucciso, ironia della sorte, io ero la stessa età e nello stesso esatto grado come mio figlio è stato il giorno in cui le Torri Gemelle è sceso di dieci anni fa. Ma tutti questi molti anni prima ero seduto e giocare con Play Doh su una piccola scrivania logori e in legno. Come faccio a ricordo? I don &'; t conosce. Io, però, ricordo le Suore Domenicane di San Luigi noi tutti in fila, uno dopo l'altro, come alcuni hanno preso le nostre mani, mentre altri hanno raggiunto per i fazzoletti di stoffa tirando fuori da un luogo segreto nascosto sotto il ventre delle loro abitudini in bianco e nero . Mai mostrando emozione a titolo definitivo, quelle suore sarebbero rapidamente, quasi di nascosto, asciugherà le lacrime da loro occhi come noi, ad uno ad uno hanno chiamato, ad allinearsi nella parte anteriore della classe. Ho incontrato mia sorella come le classi ammucchiati nel corridoio e ci siamo diretti al parcheggio guidata da un'altra suora che non aveva alcuna intenzione di trattenere il suo dolore schiena. Il suo pianto ci ha tenuti tutti tranquilla nella nostra preoccupazione. E poi mi ricordo che mia madre in silenzio singhiozzando tutto il tempo che ha guidato tutti noi a casa. Torna alla casa che aveva ritratti a olio di tutti e quattro dei suoi figli e uno di se stesso presidente Kennedy appesi nel nostro salotto. Come se fosse in qualche modo il sangue del nostro sangue. John Kennedy ha avuto un posto d'onore accanto ai suoi figli sulle pareti soggiorno mentre il ritratto del Papa appeso in un luogo prestigioso meno in quello da pranzo. E così è stato l'ordine gerarchico nella mia famiglia cattolica irlandese.

Dove eravate quando quel terribile giorno è successo?

Quella vecchia richiesta ora acquista un nuovo significato come dubito uno di noi potrà mai pensare mettere Kennedy a questa domanda di nuovo.

Il terrore e la trasfigurazione cambiato tutto.

Un poco più di dieci anni fa, ci eravamo appena trasferiti qui in Virginia da New York. I didn &'; t vogliono venire. Il mio matrimonio era in uno stato di devolvere rovina e caos e sapevo che era finita. Dopo vent'anni qualcosa. Sopra. Sapevo che quasi nessuno in questa città sia tranne il mio allora marito &'; s tutta la famiglia. Chi couldn &'; t esattamente mai cotone per gli irlandesi sassy Lassy bionda di New York che ha rubato il cuore del loro homeboy. No, riuscivano a malapena mi tollerano, benedici i loro cuori. E se si &'; re da Sud si sa esattamente che cosa l'ultima parte di questa frase significa

ero sola e spaventata e aveva il dono meraviglioso e l'opportunità di dire che al mio miglior amico Kathleen ogni giorno. come eravamo caduti in quello stesso tipo di quotidiano mattina presto telefono chiacchierata di routine. I &'; D già lasciato il mio figlio alla sua scuola materna che l'11 settembre mattina e tornavo a casa a chiamare Kath, come al solito, in modo da poter sognare insieme e pianificare cosa avrei fatto quando avrei finalmente crescere una serie di palle e lasciare e ci &' d parlare di cosa avrebbe fatto se avesse deciso di tornare al lavoro. Yup, il solito. Per lo più. Quel giorno, però, qualcosa che non usuale. Suo marito, Pete, la cui carriera lo ha portato proprio contro le Torri Gemelle quotidiano Hadn &'; t andati in al Comune in quel giorno perché lui &'; d ha avuto un incontro colazione fuori a partecipare. Così abbiamo parlato di questo. E come lei sperava potesse rete lì e trovare una nuova posizione nella sua vecchia società.

mi ricordo quella particolare telefonata e gli eventi successivi se fosse ieri. Ero seduto sul mio figlio &'; s-letto e avevo &'; Good Morning America &'; sulla televisione in background. Stavamo parlando di niente, lei e io Proprio niente. Come fidanzate al telefono spesso. E, poi, ho spiato, con la coda dell'occhio, producendo un'esplosione pennacchi di fumo e un fuoco gigante comincia a inghiottire che prima torre. Mi sono seduto trafitto al televisore. Balbettai e imbattuto fuori il ragazzo &'; s letto e tremante detto Kath per accendere la tv. Stavo camminando avanti e indietro e mi è stato positivo che qualche pilota aereo privato deve avere avuto un attacco di cuore e tragicamente, erroneamente, ha perso il controllo o addirittura la sua vita prima di crolli nella sua cabina di pilotaggio e carenaggio in quell'edificio. Voglio dire, quale altra spiegazione potrebbe esserci? Ci siamo seduti in un silenzio attonito, Kath sulla sua fine e io sulla mia, e tutto quello che ho potuto sentire sopra Peter Jennings voce ansiosa era il nostro respiro silenzioso sul telefono. Abbiamo detto niente l'uno all'altro. Niente. Questa volta letteralmente. Fino sussurrò, “ che &'; s Pete &';. S edificio &";...

E, poi, l'impensabile

Il secondo aereo

La seconda torre

I don &'; t ricordo se abbiamo anche detto addio a uno con l'altro. Tutto quello che riuscivo a pensare in quel momento era mio figlio. E mentre mia madre aveva fatto anni prima, ho raccolto il mio ingegno e le mie chiavi e ho deciso di andare a prendere lui dalla sua scuola. Afferrarlo e tenerlo vicino come potrebbe essere. La nostra nazione era sotto attacco. Il Pentagono non era ancora stata colpita e Todd Beamer e quei heros Hadn &'; t ancora “ laminati &"; e tuttavia, intuitivamente, istintivamente, ho capito che dovevo stare con il mio ragazzo. Nel momento in cui ho aperto la porta di casa per uscire, un altro amico il cui figlio frequentato la stessa scuola, si fermò di fronte a casa mia e fece cenno a me. &"; C &'; mon El, diamo &'; s go &";!

Ho saltato sul sedile del passeggero e noi didn &'; t deve dire una cosa l'un l'altro. Il dolore era palpabile. Tremavo. Stava fumando. E poi ho cominciato a piangere. E, poi, così ha fatto lei.

Il mio cuore si spezzava come mi chiedevo se il mio migliore amico del liceo, la mia anima gemella Patty, era morto nei suoi uffici in prima torre. Patty &'; s madre è l'unico &'; nonna &'; mio figlio abbia mai conosciuto. Mia madre era passato molto prima che mio figlio è nato. Suo padre &'; s madre non è stato coinvolto. Fino ad oggi si faccia ancora riferimento a Patty &'; s mamma come &'; Nana, &'; e fino ad oggi &'; Nana &'; ancora lo manda un biglietto da venti dollari ogni Natale. Mi chiedevo se Ava &'; s marito Michael era nel suo ufficio nella seconda torre di quella mattina. Io sono la madrina alla figlia youngeset Paige. Le mie famiglie allargate. E, poi, ci sono stati gli amici. Sapevo che quasi tutta la Cantor piano di trading obbligazionario. Dopo aver trascorso vent'anni commercio di materie prime a Wall Street, sapevo un sacco di persone che postano acquisto /vende in quell'edificio. Hanno fatto a sopravvivere? Erano vivi? Erano le loro famiglie a guardare queste scene orribili giocano lo stesso modo in cui avevo stato a guardare? Ho quasi potevo &'; t scandagliare la preoccupazione. Il panico. Il terrore

Non potevo &';.. T scandagliare terroristi

Guidare quasi troppo lentamente alla scuola, ci siamo seduti, Dina e io stordito, tirando su col naso, godendo, ricordando (lei &'; s di New York oltre) fino a quando abbiamo preso a sinistra vicino alla strada principale e siamo arrivati ​​di fronte a Broad Bay Manor. I don &'; t so perché, ma abbiamo hadn &'; t aspetta quello che abbiamo visto. Lì, nel parcheggio era una folla di genitori in attesa che i loro piccoli figli. Attesa in una linea di auto che serpeggiava intorno l'intero edificio. Due volte. Tutti questi genitori di venire a recuperare i propri quelli preziosi. Eravamo tutti facendo la stessa cosa che mia madre avesse fatto tutti quei tanti anni fa, quando l'innocenza infranta scosso questo paese.

Mi guardo intorno per mio figlio. Ho notato l'azzurro del cielo. Il sole che splende così brillante faceva male agli occhi. L'aria così fresco e pulito, non è ancora riempito con il prossimo terrore. Didn &'; t abbinare in su, gli eventi di I &'; D appena assistito e la perfezione quasi divina della giornata. Didn &'; t andare insieme. Forse wasn &'; t vero? Forse didn &'; t accade, dopo tutto? Forse mi svegliavo ed essere ancora in un matrimonio schifoso ma wouldn &'; t deve chiedersi se le persone che conoscevo e amavo era morto senza preavviso

E fu allora, in attesa di quello che sembrava essere un auto interminabili. la linea, che tutto ad un tratto una canzone da Grayson &'; s infanzia ha cominciato a giocare, più e più e più volte nella mia testa. Vedere, mio ​​figlio non era un buon sonno come un bambino 'malmesso. Sono stato costretto a sviluppare una sorta di rito e di routine rilassante e notte per essere in grado di cullare lui in qualsiasi tipo di sonno, un rituale che una volta ha lavorato attraverso anche lavorato bene nei suoi anni del bambino. Una parte di quel rito stava giocando la stessa cassetta musica e per lui notte dopo notte dopo notte. Per anni e anni e anni. La sua risposta è stata pavloviano. A quanto pare la mia era impressa.

Perché su quella cassetta musicale era una poesia messo a canzone, il testo o le righe scritte nella quiete, esoterica e ultraterrena poeta Kahlil Gibran. Le parole di quella canzone ora bloccati a cantare nella mia testa, come se fossero in filodiffusione per una vela Mothership da qualche parte lontano, molto in alto nei cieli. Non potevo &'; t li scuotono. Non potevo &'; t fermarli. Sempre più forte. Competere con il mio cuore batteva forte cercando di ottenere la mia attenzione

&';. I vostri figli non sono i vostri figli
Sono i figli e le figlie di Life &';. S desiderio di sé
Essi vengono attraverso. si ma non da voi, Comprare e se sono con voi ancora non vi appartengono e".

Pollici in su un po 'più vicino alla porta di uscita della scuola. Mi sembra di sentire Dina dire qualcosa sul radio raccontare gente che salta dai piani superiori delle torri. Essi stanno saltando alla loro morte, scegliendo quella scheggia di speranza di sopravvivenza rispetto a perire sicuramente da un incendio. Le persone stanno saltando. Stanno facendo scelte circa il modo in cui si intende, con ogni probabilità, morire. Altri sulle strade sottostanti orologio orrore inimmaginabile

Mi immagino queste immagini nella mia mente e'. S occhio ma can &'; t concentriamoci perché quella musica, quelle parole poetiche di Kibran continuare a competere. Essi efficacemente affogano il frastuono esterno

“.. Potete dar loro il vostro amore ma non i vostri pensieri, Compra di essi hanno i loro pensieri
Potete ospitare i loro corpi, ma non le loro anime,
Per le loro anime dimorano nella casa del domani,
che non si può visitare, neppure nei vostri sogni.
Potete sforzarvi di essere come loro, ma
cercate di non renderli simili a voi.
Per la vita non va indietro e non indugia con ieri &";.

lo vedo. Ho finalmente lo vedo. Il mio ragazzo. La sua piccola testa bionda apre una volta ogni tanto ondeggiando tra i due ragazzi più alti che lo stanno sandwich. Sembra così felice. Sembra così poco. Si guarda intorno. E mi vede. E lui onde. Come ragazzini che vedono la loro madre e' s di fronte a loro spesso fare. E Agito indietro. Anche se posso di &'; t realmente lo fanno fuori ora che non sia un profilo ondulato in quanto le lacrime agli occhi, lacrime di gratitudine, lacrime di gioia nel vederlo, lacrime di tristezza straziante e di dolore tutti convergono e ben alto e mi impedisce davvero vedere nulla, nulla, chiaramente. Mi sento come potrei non essere in grado di vedere nulla in modo chiaro, mai più.

La vettura continua a strisciare un po 'più lontano e si verifica l'epifania. E suona proprio come le ultime righe di quella Kibran poesia:.

“ Voi siete gli archi da cui i figli
come frecce viventi sono mandate
Il Arciere vede il bersaglio sul sentiero dell'infinito
e vi tende con la Sua potrebbero
affinché le sue frecce vadano rapide e lontane
Lasciate che la vostra flessione nel arciere &';. s mano essere per allegrezza;
Perché anche come Egli ama la freccia che vola,
così Egli ama anche l'arco che sia stabile e".

Solo sopravvive piace I

E Patty ha fatto troppo.. Dopo la nascita del suo terzo figlio e in grado di scuotere quel peso di gravidanza, lei &'; D frequentato una riunione degli osservatori del peso a Manhattan, quando le tragedie avvenute. Si ricorda di lasciare il pesare in a correre nel suo ufficio perché lei &'; d lasciato la sua borsa lì. A pochi passi che Weight Watcher &'; s porta uno sconosciuto lei si voltò e le disse a “. Correre per la sua vita &"; Lei ha fatto. E era al sicuro.

Solo sopravvive l'amore.

E Michael ha fatto troppo. Anche lui, come Kathleen &'; s marito Pietro, ha avuto un incontro fuori dal suo ufficio quella mattina e anche se lui &'; D tornato alle torri, si &'; d stato in grado di uscire da Manhattan e, infine, fare a casa in modo sicuro pure
.

Solo sopravvive l'amore.

I commercianti Cantor Fitzgerald non ha fatto. Migliaia di responder no. Tutti questi diversi passeggeri aereo non

“. Per così come ama la freccia che vola, così Egli ama anche l'arco che sia stabile e".

perché, solo sopravvive l'amore.

Perché i nostri spiriti sono inestinguibile.

La tristezza, la perdita, il desiderio di pace si appassire e morire.

L'amore e il nostro spirito di sopravvivere.

Non è una preghiera. Si tratta di una promessa.

Dove si trovava in quel terribile giorno

Dov'ero

No, non ero &';?? t parlare con Kathleen al telefono o guardare Peter Jennings in tv. Non ero &'; t con Dina guidando lungo Great Neck Road o raccogliendo mio figlio ignaro da scuola. Non ero &';.. T preoccupante e interroga su Patty, Peter, Michael e tutte le molte altre che conoscevo a lavorare dentro quelle due torri

stavo imparando in prima persona che sopravvive solo l'amore e che i nostri spiriti sono inestinguibile

Posso solo sperare che molti, molti, molti altri hanno imparato che la stessa stessa lezione da quel giorno stesso pure.

Perché armati di questa conoscenza, la rinascita non può mai essere mai sparato e ucciso di nuovo.

Sempre

Ancora

Amen Hotel  ...;