Rape Articolo

Il mio nome è la Georgia Durante. Sono un 49 anni stuntwoman che può dominare un veicolo a due tonnellate a velocità elevate, ma fuori strada che ho carenato da uno scontro frontale emozionale ad un altro. Piuttosto che la mia vita che termina con uno schianto tripla extra di una vendemmia Dino Ferrari durante le riprese di uno spot, è cominciato. Mentre capriole ad alta velocità verso un quaranta piedi drop-off in mare, non ho visto passare la mia vita davanti a me — solo il mio istinto professionale ruggivano a fuoco. Con il tempo di riflettere, ho cominciato a scoprire che ho costruito un intero personaggio professionista, non in combinazione con la mia vita come una donna, non a sostegno di essa, ma in contraddizione con essa. Evitare ad alta velocità del “ cattivi &"; isn &'; t solo quello che faccio davanti alla macchina fotografica — esso &'; s quello che ho &'; ve fatto tutta la mia vita. La mia vita &'; s viaggio continua alla ricerca della donna al centro

Quando avevo 17 anni sono stata violentata da mio fratello-in-law.. Ero vergine al momento. E dopo l'atto era finita, Dick aveva paura che avrei parlato così lui mi ha tirato in cortile con una pala e mi ha detto di iniziare a scavare la mia tomba. Rapidità di pensiero mi ha permesso di sfuggire alla situazione, ma ci sarebbero voluti anni per sfuggire alla manifestazione nella mia mente.

Sono stato un modello quando questo è accaduto. Io ero l'estate ragazza Kodak. La mia immagine a grandezza naturale è stato visto in 80.000 drug store finestre in tutto il mondo. Il sorriso magnetico della ragazza manifesto era scomparsa come ho lottato per la mia autostima. Le persone della mia piccola città erano già geloso del mio successo. Questo ha dato loro le prove di cui avevano bisogno per continuare a spettegolare su di me con convinzione. Ho preso questo uomo in tribunale e ha fatto fare il carcere. Ma l'esperienza corte era peggio lo stupro, e le cicatrici durò tutta la vita. Egli è diventato la vittima e ho dovuto dimostrare che non ero una puttana
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Fino a quel punto, ho vissuto la mia vita come qualsiasi di 17 anni sarebbe, insensibile alle differenze degli uomini e delle donne modo pensare. Dopo lo stupro sono stato molto cauto di come ho parlato, come mi vestii, e come raccontai alla gente. Ho sempre cercato significato nascosto in tutto ciò che chiunque ha detto. E sapevo uomini stavano cercando significato nascosto che non c'era in tutto quello che ho detto troppo. A causa del gossip ingiustificato nella mia piccola città, mi sono permessa di sentirsi inutile. Questo evento nella mia vita è stato responsabile di tutte le scelte sbagliate che ho fatto da quel punto in poi. Sono sposato per la prima volta, non per amore, ma perché non credevo che qualcuno mi vorrei perché non ero più vergine. Mi sono sentito fortunato che qualcuno mi avrebbe sposato.

Certo che il matrimonio non ha funzionato. Il mio secondo matrimonio è stato un disastro totale. Questo uomo aveva 15 anni più di me, e ancora una volta, ho sentito fortunato che qualcuno voleva sposarmi con un bambino. Conoscendo la mia fragile psiche, questo uomo ha usato a suo vantaggio. Mi ha detto ogni giorno come brutto ero e abbattendo quel poco di fiducia che aveva bisogno di essere inesistente. Ora so che era proprie insicurezze che lo facevano fare questo. Sono diventato un donne vittime di abusi. La mia autostima è stato suddiviso in un punto che ha permesso che questo accada. Ci sono voluti anni per scoprire il mio valore dopo aver vissuto sotto questo tipo di abusi fisici e mentali.

Ho trascorso molti anni cercando di dimostrare alla gente (che da tempo avevano dimenticato di questo incidente) che valeva qualcosa. L'ho fatto in modi che erano molto dannoso per il mio benessere mentale. Vivere la mia vita attraverso gli occhi degli altri, piuttosto che per la mia auto. Una volta che sono stato in grado di breakaway da questo mostro che è stato poi circondato da persone che hanno convalidato le mie realizzazioni e rafforzato un modo più positivo in cui mi ho visto.

So che il perdono aiuta il processo di guarigione, ma non sono mai stato capace di perdonare il mio stupratore. Ha cambiato il corso della mia vita in modo drammatico. Non so se ho mai fatto imparare a fidarsi di nuovo o di essere ancora vulnerabile. E questo è triste. Sono sicuro che ho passato molte relazioni che avrebbero potuto essere buono se mi sono permesso di fiducia. Ma essere vulnerabile di nuovo mi terrorizzava. Anche se nessuno avrebbe davvero saperlo, io sono molto aperta e in uscita tra la gente, ma quando iniziano avvicinarsi troppo Corro nella direzione opposta. Io sono la regina della facciata. La maschera che ho indossato era che ero diventato. Solo ora, dal momento che ho esplorato quello che era successo a me e avere una certa consapevolezza del come e perché è successo tutto, sto lavorando su apertura a memoria a persone meritevoli.

Sono andato a un terapeuta, nel 1993, poco dopo la mia caduta nelle riprese di uno spot pubblicitario. Volevo sapere perché ho messo più importanza sulla vettura della mia stessa vita. Ha suggerito ottengo un diario e scrivere in esso per 20 minuti al giorno. Quando ho iniziato a fare questo, a 43 anni, ho scoperto per la prima volta che cosa esattamente fosse successo a me. Ho cominciato a svelare l'origine di uno straordinario intreccio di nevrosi e traumi sepolti. Vorrei leggere le pagine che avevo appena scritto ed è venuto ad una comprensione del perché faccio le cose che faccio e reagire il mio modo di reagire alla vita quotidiana. Non avevo mai guardato prima. Il mio diario volta in un libro intitolato "La Società Lei continua", che è stato pubblicato nel 1998. Nel ritrovarmi, ora sto aiutando altre donne a vedere nella loro vita e fare alcuni cambiamenti positivi. Sono molto ispirato a sapere che le lezioni della mia vita stanno aiutando gli altri a fare le scelte giuste nel condurre una vita più positiva e produttiva per se stessi. Il mio suggerimento per gli altri per aiutare nel processo di guarigione è quello di scrivere. Il mio unico rammarico è che mi ci è voluto così tanto tempo per farlo.

Sono stato molto fortunato ad avere dei genitori che hanno amato e mi hanno sostenuto. Senza di loro e la mia fede in Dio, non so se avrei potuto fare di esso. Lo stupro assume una forza psicologica che può finire fuori controllo. L'esperienza, se non trattata adeguatamente può essere dannosa per il resto della tua vita. Perché non vi è più consapevolezza oggi e libri sul tema, siamo in grado di guarire più velocemente. Loro sono i luoghi in cui le donne possono cercare aiuto quando si trovano in questa situazione. Non era così ai miei tempi. Ho dovuto imparare le lezioni della vita nel modo più difficile. Ho nuotato in acque torbide per la maggior parte della mia vita, senza capire gli effetti psicologici questo atto violento aveva avuto. Con la mia nuova consapevolezza ora sto conducendo una vita molto più completo di aiutare gli altri a capire che il possibile per Hotel  .;