Perché andare Off Track con un attacco; E 'davvero una mancanza.

Capire cosa succede quando una persona attacca verbalmente è la chiave per sapere come rispondere a loro. Le situazioni difficili sono quelli in cui ci sono stati attacchi in corso di un lungo periodo di tempo. Sappiamo tutti che questo il suo nome comune, abusi verbali. Ci sono due lati che dobbiamo guardare per capire meglio l'immagine e sapere quali azioni intraprendere.

Consente primo sguardo a ciò che sta accadendo con una persona che attacca. Se siete stati in grado di osservare il comportamento in un ambiente privo emozione, vedreste le seguenti caratteristiche: la rabbia irrisolta, una storia di colpa, una mancanza di senso di responsabilità, bassa autostima, oltre sensibilizzazione conseguente sé assorbimento, e la mancanza di auto-consapevolezza.

Un aggressore spesso è stato vittima di abusi stessi. Il loro comportamento imita il comportamento dei genitori e l'abuso che un genitore ha dato all'altro. Abuso è tipicamente tramandata attraverso il lato maschile di ogni generazione. Ma ci sono alcune donne che sono altrettanto abusive nei rapporti, con i loro partner e figli assumendo il ruolo di vittima. Un aggressore in genere nascondere la maggior parte delle loro parole abusivi dalla scena pubblica.

Abuso può assumere molte forme, da essere visibili, nascoste, utilizzando il senso di colpa, la manipolazione, insulti, intimidazioni, minacce, molestie, si trova, ecc . Se si considera queste caratteristiche di abuso, è necessario approfondire ulteriormente la mente della persona che è abusivo. Se si va indietro nel loro passato, si vedrà come questa persona ha sperimentato abuso se stessi. Da bambini, sempre iniziano come vittime.

L'aggressore assume infine inconsciamente il ruolo dell'aggressore, che nasconde le proprie insicurezze, dolore e senso di inadeguatezza molto bene. Eppure non perdono mai la sensazione di essere una vittima. Quando essi mostrano il comportamento che hanno imparato dal genitore dominante, diventa il loro modo di spingere la gente di distanza in modo che il dolore non può essere visto. Essi non si vedono come un abusatore, cercano di sbarazzarsi del loro dolore, che erroneamente credono sia dal coniuge.

La vittima ha problemi molto simili, ma solo sul lato rovescio della medaglia. Essi hanno anche la rabbia irrisolta, una storia di colpa, una mancanza di senso di responsabilità, bassa autostima, oltre sensibilizzazione con conseguente assorbimento di sé, e la mancanza di consapevolezza di sé. Il modo in cui agiscono queste caratteristiche è diverso, ma complementare a chi abusa. Il dolore che entrambe le parti portano è perpetuata dalla danza emotiva che la vittima e aggressore fare insieme.

Una vittima ha perso il senso di sé e guarda al mondo esterno di definire per loro. Non capiscono la propria identità e ondeggiano come alberelli nella brezza di qualsiasi vento viene avanti. Essi sono convinti che le cose cambieranno nel rapporto se solo provano abbastanza duro.

Molte volte una vittima si concentrerà sul tentativo di salvare l'aggressore, per mostrare loro come non abuso. Questo impedisce loro di essere in grado di vedere chiaramente i propri ruoli nella relazione. Costantemente essendo esteriormente mirato, diventano incapaci di vedere la propria via d'uscita dal dramma. A volte, le vittime possono diventare abusivi quando la loro rabbia costruisce fuori controllo. Eppure non si vede questo aspetto, perché così fortemente identificato con l'essere la vittima.

Entrambi i partiti sono a negare loro questioni fondamentali. Eppure detto questo, è più facile per la vittima di avviare il cambiamento, in quanto sono più in sintonia con il dolore che l'esperienza e sarà toccato il fondo molto tempo prima che l'aggressore sarà. Si tratta in genere quando la vittima non sopporta più il dolore che diventano disperati e cercare aiuto. Eppure, lasciando l'aggressore non affronta i problemi che hanno causato la vittima ad assumere tale ruolo per cominciare.

L'aggressore ha un tempo molto più difficile cambiare in quanto non vedono se stessi come abusivo e le ricompense che ricevono per il loro comportamento sono una più grande il desiderio di cambiare. Questi includono il controllo, scambiando la paura per il rispetto, avere un luogo in cui la loro rabbia può essere scaricata, un modo per evitare il proprio dolore subconscio, e sentendosi momentaneamente più forte.

L'abuso fisico è una versione molto più forte di abusi verbali, anche se i risultati della violenza verbale può essere più dannoso nel lungo periodo. E 'mia personale convinzione che se una persona è in fase di abusi fisici che dovrebbero lasciare immediatamente l'abusante. I problemi sono molto troppo profonda e il livello di pericolo troppo alto di apportare modifiche immediate e necessarie nel rapporto. Una persona deve essere fisicamente al sicuro prima di qualsiasi iniziativa possono essere adottate per affrontare i problemi psicologici.

Se sei un abusatore e la lettura di questo, in fondo dentro di te sai che non sei meglio di qualsiasi altra persona su questo pianeta . In realtà hanno una paura profonda seduta di rifiuto o di abbandono. Sei tu che controlli al fine di non perdere il poco che si ha. Hai perso il contatto con la realtà e non si capisce quali azioni mancanza di rispetto un altro essere umano. Hai a spirale verso il basso questo profondo buco nero e la vostra rabbia accusa tutti gli altri, ma voi stessi.

Ma è il vostro fare che si sta causando ulteriore infelicità. La tua rabbia non è il vostro partner, si tratta del fastidioso dolore costante che ha vinto &'; t andare via. Ma don &'; t vedere come si stanno contribuendo ad esso su una base quotidiana. Se il vostro coniuge wasn &'; t lì, si sarebbe spaventato e la rabbia e il dolore sarebbe continuare a crescere. Smettere di incolpare gli altri e cominciare a guardare a ciò che si può fare in modo diverso per fermare il dolore. Nient'altro farà andare via. Non è possibile controllare qualcun altro, non potranno mai farlo proprio per la vostra ossessione, ma è possibile prendere il controllo di voi stessi, solo se si è disposti a smettere di essere così testardo su quanto hai ragione circa il vostro dolore.

quali opzioni ha una vittima ha nel fare cambiamenti nel loro rapporto? In primo luogo, hanno bisogno di uscire di smentita circa i loro problemi. Il problema non è l'abusante. La vittima finisce con un motivo di incolpare qualcun altro per la loro preesistente e dolore in corso e dà loro la comoda scusa per non concentrarsi e lavorare su se stessi.

posso solo immaginare la rabbia crescente per alcuni lettori. Ma la rabbia è anche parte del problema. Invece di utilizzare la rabbia per le proprie scelte di galvanizzare loro di agire diverso, una vittima è abituata ad utilizzare la loro rabbia per sé perpetuare il proprio dolore e la vittimizzazione. Se sei una vittima, la vostra rabbia può essere un potente strumento per l'auto-cambiamento. Chi sei, che cosa sei, che cosa è il vostro valore e come si fa a prendere misure per trovarlo?

Vedi te stesso come una tabula rasa su cui cominciare dall'inizio e imparare ciò che di auto-valore reale e sano autostima. Quando lo fai, non sarà più la sensazione che sei una vittima. Non si può sentire vittime quando si sa cosa buona autostima è. Essi si escludono a vicenda.

fare la scelta di smettere di vedere se stessi come vittima e smettere di vedere il vostro partner come l'aggressore. Siete entrambi profondamente ferito. Tu non sei più ferito che il vostro partner. Ogni volta che si paragoni a un'altra persona, il tuo ego sta cercando di farvi sentire meglio. L'unico vero confronto è quello che fate con voi stessi. Hai imparato e sviluppato dalle tue esperienze? Se la risposta è no, cercare di capire perché si aren &'; t apprendimento e fare scelte diverse. Quali paure e sistemi di credenze sbagliate si sta trattenendo?

Con la comprensione l'abuso, si smette di usare tale riferimento come un'etichetta. Il comportamento deve essere separato dalla persona. Non è il vostro partner che non si può tollerare, è il comportamento. Nel profondo, che la persona non è il loro comportamento. La persona che abusa è alla ricerca di amore tanto quanto te. Attraverso le loro azioni e parole, scegliere di vedere come hanno perso la loro strada.

Ora smetti di etichettatura te stesso come una vittima. Ci sono molte scelte alternative a vostra disposizione, quindi se si mantiene vivendo dolore in corso, poi si assumono la responsabilità per non aver fatto scelte diverse. È don &'; t vuole lasciare perché si sente di poter &'; t, don &'; t so come riavviare la vostra vita, don &'; t hanno abbastanza soldi, aren &'; t che le cose si risolverà, ecc Ci sono molte fonti che possono aiutare si lascia un partner che non si desidera più essere con. La realtà è che si sceglie di non farlo. Si può avere alcune buone ragioni nella tua mente per la vostra scelta, ma accettare che si tratta di una scelta.

Se si effettua la scelta di rimanere, prendere le misure per creare un cambiamento nella vostra vita. Smettere di cercare di cambiare il vostro partner. Accettare che il vostro partner non sta per cambiare. I momenti in cui sono così amorevole e che costituiscono per le loro azioni sono solo, momenti. Devi fare una scelta di accettare l'intero pacchetto esattamente così com'è o fare una scelta diversa.

Scegliere di concentrarsi su se stessi e le vostre esigenze. Quando si esegue questa operazione si crea l'opportunità di imparare un forte senso di auto-valore e l'autostima. Da lì si creano limiti su ciò che è accettabile e cosa non lo è. Ora si può sentire confusi dalla indebita influenza negativa, ma se ci si concentra su se stessi e cercare fonti che vi sostengono, si arriva a un punto in cui tutto ciò che è buono su di te non è aperto per la discussione con il vostro partner.

Per cambiare te stesso di iniziare il processo di rispettare te stesso. Cercare fonti che possono aiutare a cambiare. È don &'; t deve spendere un centesimo se puoi &'; t permettersi di consulenza. Andare in biblioteca e prendere alcuni libri di auto-aiuto. Trova questo insolito libro per aiutarvi a capire le dinamiche della comunicazione: "I quattro accordi" di Don Miguel Ruiz. Iscriversi ad un club o un gruppo in cui è possibile interagire con le persone e trovare modelli di come le persone si valutano. Infine, aprire gli occhi per quello che le proprie esigenze emotive sono e imparare per soddisfare tali esigenze te
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Ewa Schwarz

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