Abuso Serie di Survivor: Utilizzo reazioni eccessive a Begin guarigione nostre ferite dell'infanzia

Abuso Series Survivor:
Utilizzando reazioni eccessive To Begin guarigione nostre ferite dell'infanzia
da: Stephanie Gagos

Come un bambino abusato ho spesso distaccato come un modo di far fronte a ciò che stava accadendo a me e anche se la maggior parte dei miei ricordi erano priva di emozione, non significava che non stavo vivendo emozioni. Mia madre &'; s violenza imprevedibile mi ha costretto a sopprimere qualunque interno agitazione mi sentivo, per sopravvivere. Questo modello di soppressione e di distacco è diventato reazioni naturali alle crisi e tutto ciò che mi ha causato alcun dolore emotivo per tutta la mia vita adulta.

Dopo anni di repressione abituale, qualsiasi emozioni legate alla abusi fisici e sessuali nella mia infanzia erano molto difficile accesso o controllo. Erano o sfuggente, nascondevano quando erano appropriato per esprimere o stridere fuori quando meno me li volevo. Per esempio, a mio padre &'; s il funerale, ho fermato stoicamente sulla sua tomba e soppresso le mie emozioni per la perdita dell'unico vero genitore I &'; d mai avuto. Di fronte a tradimento nel mio matrimonio, ho portato avanti nella vita come se niente fosse; sopprimere il dolore profondo e dolore che minacciava di consumare me. Nella terapia quando ho descritto gli abusi nella mia infanzia non c'era una lacrima capannone nel raccontare. Era se una separazione interna è verificato automaticamente ogni volta che qualcosa nella mia vita era troppo doloroso. Mi è stato condizionato per non sentire.

Mentre io didn &'; t sembrano avere accesso a questi sentimenti, spesso reagito in maniera forte a ciò che può sembrare minore o insignificante per gli altri. Sentimenti di tradimenti, diffidenza, un senso incombente di sventura, la paura, la rabbia e un travolgente tristezza sono stati innescati da situazioni spesso benigne. Non era raro per me singhiozzo durante la visione di una scena in un film che sembrava avere poco o nessun effetto su chiunque altro intorno a me (ho fatto questo durante una scena in Un amore quando Diane Keaton &'; carattere s guarda il suo cuore spezzato figlia calcio palle da tennis sotto la pioggia e va a lei) o di diventare indignati su qualcuno senza dire grazie dopo aver tenuto la porta aperta per loro. Cose come la mia figliastra non ci dà il suo controllo affitto in tempo; qualcuno mi tagliare in linea, un invito a chiudere malato percepito in macchina potrebbe innescare una reazione che spesso era sproporzionato rispetto alla situazione. E mentre io continuavo la mia indignazione piuttosto privata che non va mai veramente pubblicamente le staffe, anche nei miei momenti privati ​​di sfogo ad una persona cara o tranquillamente singhiozzando in un cinema, mi sono sempre sentito un po 'meno sano di mente e fuori controllo come se la mia sanità mentale era in qualche modo scivolare.

Il mio marito e mia figlia sopportato anni di questi “ sfiato giostre &"; e ha incontrato la mia crescente veemenza con sguardi che implicava avevo trasformato in un diritto straniero davanti ai loro occhi. Io, d'altra parte, guardavo tutti gli altri come se fossero gli esseri alieni che hanno appena didn &'; t capire come le cose dovrebbero funzionare in giro qui. Ho pensato che qualcuno dovrebbe arrabbiarsi in una di queste circostanze, eppure c'era una parte di me che ha detto, e" Hmmm, non solo questo sconvolto, Stephanie &" ;. Devo ammettere che non importa quanto perplessi erano a mia intensità, non potevo &'; t stop. In realtà io didn &'; t vuole fermare. Stavo sperimentando quello che non potevo &'; t esperienza come un bambino e in quel momento si sentiva bene a stare male, perché per una volta è stata la mia scelta. Il potere in quanto è stato in un primo momento liberatorio. Potrei rant e rave, fumi, urlare e farmi tutti lavorato in modi mi hanno mai permesso di come un bambino. Anche un pizzico di rabbia è stata accolta con intimidazioni e violenze durante la crescita. Questa era la mia volta, la mia possibilità di esercitare un certo potere e controllo sulla mia vita.

Il problema era che mi sentivo spesso scadente, imbarazzato e colpevole in seguito, soprattutto quando vorrei attribuire qualità come cattiveria al partito incriminato. Qualcosa di semplice come una delle mie ragazze più volte non fanno i piatti è stata spesso percepita da me come un atto che è stato fatto apposta per me. Ogni lieve o percepito disprezzo era come un pugnale in una ferita già esistente, fomentare la paura e la diffidenza che erano già lì. La comprensione di questo collegamento tra il mio passato e presente è ciò che mi ha spinto a usare questi tempi per guarire. Ho già avuto accesso alle emozioni che pensavo fossero sepolti e I didn &'; t sanno. Erano lì nei miei conflitti con i propri cari, nelle mie interazioni con conoscenti o amici, anche a mie difficoltà come insegnante. Tutto quello che c'è di mostrarmi quello che mi serviva per guarire.

Una volta mi sono reso conto di quello che stava succedendo, ho iniziato a prestare maggiore attenzione in questi tempi di forti reazioni emotive. Sono diventato più consapevole di me stesso, anche nel bel mezzo di rabbia, a guardare come se fossi sul fuori a guardare. Questo breve dissociazione è stato utile nel darmi il passo indietro avevo bisogno di vedere davvero me stesso in uno stato di accresciuta intensità emotiva e quindi valutare quanto di esso era “ giustificato &"; e quanto di esso stava venendo da un luogo ferito. Ho scoperto che la maggior parte delle mie reazioni erano provenienti da questo posto e ho iniziato a scavare più a fondo, prendendo il tempo per chiedere e risposte registrare ad alcune domande fondamentali.

Ciò che veramente mi preoccupa di questo?

Come funziona questo mi fa sentire in questo momento? (Ignorato e insignificante Sono stati molto comuni)

Come questo si riferisce al mio passato? Quando mi sentivo come questo come un bambino? Che è successo? Che cosa ho bisogno come un bambino e non ho ricevuto?

Qual è la differenza oggi? Come posso donarmi quello che mi serviva allora e quello che ho ancora bisogno oggi?

L'ho fatto sia in mezzo a una forte reazione emotiva o direttamente dopo, quando ero ancora sconvolto in modo che ho potuto prendere l'emozione e non fuggire da essa. Una volta che non si è più sconvolto è facile da ottenere nella tua testa, intellettualizzare, ridurre o razionalizzare che si allontana dalla commozione. Di solito le risposte a queste domande sarebbero riversare sulla pagina in forma di divagazioni e alla fine mi ha portato a un ricordo d'infanzia in cui mi hanno fatto sentire allo stesso modo in cui mi sentivo ora. Lasciai l'emozione di superficie, per estendersi da quello che stavo già provando. Mi sono permessa di sentire e addolorano per qualunque cosa fosse meritavo come un bambino e non ho ricevuto. A seconda di dove ci si trova nel processo di guarigione, questo può essere sia solo un'estensione di ciò che si sta già lavorando in terapia o può essere schiacciante se questa è la prima volta che avete a che fare con queste emozioni. In entrambi i casi si dovrebbe avere un sistema di supporto in atto per aiutarvi con tutto ciò che viene in su.

Fare le ultime domande mi permette di recuperare il mio potere e mi mettono in una nuova realtà, quella in cui non sono più una vittima e può avere il controllo sul percorso della mia vita. Mettendo mi torna in conducente &'; s sede posso concentrarmi sulle darmi i doni d'amore, di incoraggiamento, la convalida e il rispetto non mi è stata data come un bambino. Questo credo sia una grande parte del viaggio in questa vita, imparare a riempire noi stessi da soli e lasciare che l'amore che meritiamo in e sapendo che possiamo. Oggi io sono sempre più a suo agio con la sensazione di mie emozioni, sapendo che c'è saggezza l'angoscia e l'opportunità di conoscere me stesso e capire dove io &'; ve stato e dove sto andando. Sono grato che mi sento più impotenti quando sono attivato e che posso usare quei tempi per guarire la mia vita. Questo mi permette di crescere al di là di quello che la mia infanzia mi ha detto che era possibile e crescere in chi sono veramente Hotel  .;