One More Day

Ogni volta che diciamo addio ci sono strette di mano, sorrisi e sguardi d'intesa. Perché ogni volta che dire addio sappiamo che potrebbe essere per l'ultima volta. Noi non parlarne e non hanno da quel triste giorno in ospedale dopo aver appreso che il suo cancro alla gola non poteva essere curata e che presto togliersi la vita. Ma vi è una consapevolezza con l'altro che va al di là delle parole eloquenti o gesti esagerati. Lo so, lui sa e insieme sappiamo.

So che avere solo ciò che abbiamo in questo momento e per questo sono grato. Non sembrare molto, ma dal momento che è tutto ho nutro ogni piccola opportunità in modo che, quando tutto quello che resta è il ricordo che sarà reale. Io non sono più per scontato il suo annuisce e sospira in modo che mi sentirò il loro calore quando tutto il calore è andato.

Mio padre ed io condividiamo un momento insieme ogni giorno come l'orologio zecche ed orario di marcia fino alla fine della sua vita. I medici non sanno se egli avrà sei mesi o sei ore. Hanno tratteggiato le nostre speranze e le nostre paure ingrandita con i fatti che vorrei non ho mai conosciuto. Con parole gentili e dolci hanno spiegato che avevano fallito. Essi non sono da biasimare, perché combatterono a fianco di noi con determinazione e uno sforzo coraggioso per battere le probabilità. Essi non sono da biasimare per la prognosi paralizzante che dobbiamo affrontare. E la faccia esso che facciamo, con coraggio abbiamo pensato che avevamo ma mai dovuto provare.

Il mio padre è stato un uomo forte e indipendente e ho annaspato dalla notizia che nulla potesse fermare il suo spirito indomito. Anche se il suo stile di vita può probabilmente essere incolpato per la sua sofferenza ora, non importa più. Nel mio modo infantile, lo morendo non era qualcosa che ho davvero pensato che sarebbe successo. Egli ha plasmato la sua vita come un pezzo di creta malleabile - sempre facendo la maggior parte di ciò che aveva e che prevede la sua nidiata al meglio. Egli ha sempre resistito a essere contati quando significava qualcosa per lui e lo fa ancora. Non ha mai trovava ai margini della vita, come spesso mi ammonisco me stesso di non fare. E non lo fa ancora. Incapaci come egli è, egli esercita ancora la sua opinione, la leadership e la direzione più frequentemente possibile. E 'difficile per quelli di noi prendersi cura di lui per lasciare nulla sfuggire davanti a lui.

Nonostante le prospettive, mio ​​padre è un esempio vivente di come vivere la tua vita. Ha solo fibbie sotto quando c'è troppo chiasso fatto intorno a lui. Si risente volti simpatia e tristi che hanno un aspetto di un orologio di morte. Per lui, non c'è molto da fare, l'inoltro dei messaggi, le imprese a mettere in ordine e le istruzioni infinite a tutti, in grado di svolgere un compito. Da bambini abbiamo letto le liste pubblicate sul frigo con le istruzioni per quello che potrebbe altrimenti sarebbe stato un pomeriggio d'estate pigro. Oggi, in grado di utilizzare la sua voce, che usa carta e penna per tenere ancora una volta l'operazione ogni giorno della sua vita in ordine.

Forte come egli è, a volte, il futuro è predestinato e tempo fa marciare su. A volte rifletto come mi occuperò con i prossimi appuntamenti che sono sia prevedibile e ancora imprevedibile come la vita è sempre. Contemplo di perdere questa persona molto speciale nella mia vita e mi chiedo il motivo per cui ha preso una grave malattia per farmi capire quello che ho. E le altre persone che mi sono molto cari e la cui perdita sarebbe devastante - mio marito, mio ​​figlio, mia madre, i miei fratelli, amici, ecc? Forse una persona giovane apparentemente sana e felice mi dà l'impressione che la vita è senza tempo e c'è sempre un domani. O forse è la credenza irrealistica che da qualcosa di tragico è già in corso I può essere immune da un secondo, o, peggio, un terzo evento triste.

Così ora io faccia quello che, a volte, sembra essere il test più duro di tutti. Oltre alla perdita di una figura importante nella mia vita, perdere il mio padre sarà il primo break nella nostra catena di famiglia. Con tutti i suoi otto figli, mia madre e diciassette nipoti che vivono ancora abbiamo evitato l'inevitabile. Mi fa fermo e penso come fortunato sono stato di aver raggiunto i miei anni quaranta con la mia famiglia ancora intatta.

E 'chiaro che ciò che ho è quello che ho - e tutto quello che hanno. Ho oggi e ce l'ho da condividere con coloro che amo. Può essere un dato di fatto che fa riflettere per un po 'e anche per gli altri un atteggiamento pessimista, ma per me è un motivo per festeggiare. Un altro giorno di sole o pioggia, erba verde o di neve fresca, i bambini piangere o ridere i bambini, fiori che sbocciano fiori o dissolvenza. Qualunque cosa sia, l'ho subito e questo è davvero tutto nessuno di noi ha. Sono molto grato di avere questo giorno - un giorno - con mio padre, mia madre e tutti gli altri che amo. Sono così fortunato ad essere in grado di dare e ricevere, condividere e da condividere con, per amare ed essere amato un altro giorno.

Alla fine del check di mio padre nella primavera del 1999, i suoi medici non riusciva a trovare alcuna traccia di cancro. Vive una vita piena di impegni e solo leggermente ristretta con mia madre nella casa di famiglia. Il suo nipote XVIII trasformato un anno nel maggio 1999.
.