Lutto The Living

E 'successo una notte molto freddo nel gennaio 2011. E' stato improvviso e violento. Ci sono voluti la nostra famiglia di sorpresa come la maggior parte tragedie fanno. Noi tutti oscillava tra il rifiuto e shock. Gridai di rabbia e di tristezza. Pregai Dio di darmi indietro quei pochi minuti prima che accadesse. Avrei fatto qualsiasi cosa per cambiarlo. Non c'era modo ho potuto vedere me stesso accettando che questo è vero. Non avevo idea di come pensare anche a questo proposito, molto meno sentire. Ero ad una perdita totale. Volevo fare bene, ho voluto cambiare il destino di quella notte.

Un anno dopo e ancora mi trovo su un ottovolante di emozioni. Ho guardato le fasi di lutto e mi resi conto che ero andato attraverso tutti loro, un po 'più di una volta. Alcuni giorni mi scatenarsi in rabbia e tuttavia posso ancora sorridere e ridere un attimo dopo. Altri giorni ho don &'; t vuole alzarsi dal letto. Io contrattare con Dio di dare il mio fratello a me. Parole come “ Se avessi appena detto qualcosa di diverso, se avessi appena chiesto più tempo, darei qualsiasi cosa per disfare ciò che è stato fatto e " ;. Gli dico che mi manca di lui tutti i giorni, ma io sono arrabbiato &'; s andato. C'è un buco monumentale me che posso di &'; t sembrano riempire. Posso di &'; t correre il mio dolore di distanza, io sono appena lasciato esausto. Sollevo pesi per sentirsi intenso affaticamento muscolare solo così posso dormire la notte. Faccio i tentativi di parlare i miei sentimenti, anche se il più delle volte io non sono sicuro di quello che sto cercando di dire. Un minuto faccio finta che didn &';. T accade, il minuto dopo mi trovo di fronte a un tripudio di realtà che taglia in profondità ogni volta che la guardo in faccia

I miei figli ha notato un cambiamento in me. Mi è stato detto che avevo perso la mia scintilla. Avevo temporaneamente perso il mio amore per la vita. Non sono sicuro di me sapevo che in quei momenti. Penso che stavo camminando su questa terra solo esistente, non vivere veramente. Ho cercato di trovare la gioia in tutti i giorni. Amo mio marito e le mie ragazze molto, ma anche loro visto che mi è stato facile all'ira e da piangere facilmente. Sapevano mia perdita mi aveva portato via da loro e anche se hanno raggiunto e mi ha abbracciato, aveva fornito solo un sollievo temporaneo dalla mia angoscia interiore in quel momento.

Questo episodio è stata la fine del mio rapporto con mio fratello maggiore Dan. Ha camminato dalla mia vita per sempre, dopo un disaccordo riscaldato e si rifiuta di riconoscere che sono vivo. Sono morto per lui. Era nella mia casa un minuto e poi ho non lo vidi più. Mi ha lasciato la sensazione di tomba tristezza di una perdita. Una perdita di mio fratello maggiore, una perdita della nostra infanzia che sembra non esistere. Sento la perdita del nostro futuro di invecchiare insieme. I miei figli perso la loro zio e non hanno idea di quello che potrebbe essere così sbagliato che lui doesn &'; t comunicare più. Ho perso fuori sul presente delle nostre famiglie essere vicino.

La nostra famiglia è rotto e completamente disfunzionale a causa di questa perdita. Nessuno ha risposte e tutti hanno colpa. Nessuno può raggiungerlo e siamo tutti in lutto per la perdita del suo posto nella famiglia

don &';. T pensa di lutto della vita. In effetti, prima di sedermi a scrivere questo articolo ho passato ore alla ricerca soffrendo per la perdita di una persona cara che sta vivendo e tutto quello che ho trovato è stato un sacco di articoli che aiutano a preparare per la morte di una persona cara. C'era molto poco su come piangere qualcuno che respirava ancora, vive e funzionante una vita normale a meno di 6 miglia da casa mia. Nessuno aveva qualche suggerimento sulla gestione della morte del mio rapporto con mio fratello quando lui uscì dalla mia vita. Aveva deciso che ero morto e tutto ciò che abbiamo fatto costruire a partire dal giorno che ci siamo incontrati da bambini era troppo morto. Ho avuto nessuno a cui rivolgersi per &'; esperto &'; consiglio. Questa morte si sentiva tanto reale quanto un'altra morte se non con molta più confusione, domande senza risposta e smarrimento. Ho domande non ho avuto risposte per. Volevo risposte alle domande avevo troppa paura di chiedere. Mi sentivo perso e volevo non sentirsi così suddiviso su questo più
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Tutto quello che ho sentito che potevo fare è stato letto. Ero alla ricerca di risposte; Ero alla ricerca di qualcosa che potrebbe aiutare a capire esattamente quello che stavo passando e come guarire. Ho letto quanto ho potuto sull'argomento di lutto. Avevo appena finito di leggere un libro favoloso intitolato “ Quando le cose brutte accadono alle persone buone &"; A cura di Harold Kushner. Ho imparato tanto circa il processo di accettare tutti i tipi di dolore e come ragionare attraverso immani tragedie. Aiuta magistralmente il lettore (me) comprendere ed elaborare il dolore attraverso diverse prospettive e molto reali. Poi in discussione il nostro (il popolo nel dolore tomba) devono dare la colpa e risentirsi Dio in un grido di aiuto. Tutte le cose che avevano fatto l'anno scorso. Un grande senso di sollievo lavato su di me. Mi sentivo come se mi è stato ascoltato e compreso, allo stesso tempo. Finalmente ero più solo. Questo libro mi ha dato un senso di supporto come l'autore ha camminato attraverso diverse storie molto reali di altri s 'tragedie personali. Prima di leggere questo libro ho saputo sono successe cose brutte alle persone buone. Io sono 38 anni. Io sono una brava persona e ho avuto la mia parte di cose difficili capita di farmi uscire di alcun illecito mio. Ho appena accettato che era destino. Queste cose negative erano Dio &'; modo di testare la mia fede, la mia forza e mi ha insegnato una lezione che dovevo imparare s.

vedo le cose in modo molto diverso ora. Questo libro mi ha aperto gli occhi alla possibilità dell'universo &'; s casualità. Non ho mai creduto che le cose potessero accadere solo. Ho pensato che tutto è accaduto per un motivo. TUTTO.

La mia nuova consapevolezza mi ha dato un po 'di pace interiore per la prima volta in oltre un anno. Harold Kushner mi ha permesso di capire il mio dolore in un modo diverso e poi, lasciato il mio dolore andare. Sono andato da un estremo sentimento che “ questo doveva accadere a me, e avevo bisogno di assumere la responsabilità del dolore e fissarlo &"; per rendersi conto che il mio fratello &'; s soluzione per tagliare me fuori dalla sua vita non era la mia lezione da imparare. Non c'era alcun valore in me assumere la responsabilità e il dolore di quella. Avevo solo bisogno di lasciarlo andare. Lasciate andare il risultato. Lasciate andare il dolore Hotel  .;