Imparare a perdonare tua madre

Ci vorrà Dyin 'per avere fatto
Storia di un 40 Anno Perdono

laterale, nella parte posteriore, la fuga, ancora in piedi e su qualsiasi altro modo si potrebbe farlo, io ha fatto. Non essere confuso qui. Stiamo parlando mentale abuso, non fisico, quindi rilassati. Scherzi con la mente non è un tale biggee. Nessuno può vederlo. Quindi chi se ne frega?
Mia nonna ha creduto sempre che Dio non avrebbe mai darle più un peso di quanto potesse sopportare.
"Le persone forti," ha detto, "Abbi fardelli più pesanti, perché Dio sa che in grado di gestire più". In questo caso, devo essere una splendida combinazione di Brangelina, Barack Obama, il cantante degli U2 Guy tutti smushed in un pacchetto speciale. ATTENZIONE: Non aprire! Potrebbe essere volatili.
Potrei essere una specie di regina del dramma, ma ne dubito. Chi altro può ricordare un bambino piccolo fratello lottando per sollevarsi dal pavimento, con il sangue che cola dal naso mentre cerca di evitare un altro calcio da uno stivale da cowboy a punta? Ahia! Questo è il dolore fisico. Ho visto solo. Ho guardato solo la sua triste vita in 3D. Ho solo immaginato che non aveva senso di fiducia, mancava l'incollaggio e ha finito per un prodotto principale di famiglie disfunzionali 101, ripetendo così il ciclo e così via e così via e Scooby doo Dooby-by. . . (Sly & the Family Stone) -get esso? In caso contrario, basta sostituire con bla, bla, bla (Seinfeld). Se non si ottiene che uno, smettere di leggere.
Okay, quindi in ogni caso, credo che sono stato fortunato perchè la mia mamma era così molto più avanti del suo tempo e ha deciso di essere sessualmente attivi al liceo nel 1950, producendo così me. Fuori dal matrimonio, un bastardo, feto subdolo, qualsiasi terminologia pari grosso errore, non poteva-sarebbe non- non voleva in alcun modo, come in ammissione o reclamo. Dopo un breve periodo in un altro stato in una 'casa' per le donne in condizioni di mia madre, mia nonna (all'età stanco di 43) magicamente apparsa al grande pubblico con una figlia appena nata.
Un buon amico e vicino di casa che ha condiviso la linea del partito telefonica preoccupato: "Oh, la mia, Lois. Pensavo avessi un intervento di isterectomia l'anno scorso dopo Betsy è nato!" search "No, no Martha. Il medico ha detto che dovrei, ma Ray e ho pensato Betsy bisogno di un fratellino o una sorellina per un compagno di giochi. Inoltre, mi sento un sacco di meglio ", ha forzato un sorriso mentre cercava di convincersi.
Martha prese nelle sue parole, ma il messaggio ottenuto offuscata dal linguaggio del corpo di Lois ' gridando: "mio dio ho due bambini, io sono troppo vecchio, sto cercando di tenere un po 'di dignità... E, ho questa figlia che puttane in giro, lei è fuori controllo, e io non so cosa fare . . ." Consentendo nonna Poor-hearted buono. Se solo Jerry Springer TV esisteva nel 1953. Immaginate me, il suo primo ospite, con la madre, la nonna e diversi uomini squallidi, tutti alla ricerca del bambino papà. TV o no, molto probabilmente che è stato l'inizio della caduta mia rispettabile poi superiore dei nonni classe media in fallimento sociale, emotivo e finanziario (praticamente da solo) a causa delle buffonate di una sola persona.
Mia cara madre. Biologica.
Nella mia stima, distorta come lo era /è, non ho mai alloggiato esclusivamente nel buio a causa di qualche resistenza luck- o forse, di nonna Lois e il nonno Ray. Quegli anni impressionabili primi si sono svolte in un ambiente un po 'nutrimento con rare visite a casa mia' zia ', dove gli altri ragazzi ammucchiati sudorazione fuori in una minuscola camera da letto nel trailer pieno di fumo puzzolente dove il più antico bambino triste fatto cose cattive e messo nei guai. Un sacco.
Ah ... infanzia. Betsy e io ho salutato nel pascolo e prese minuscoli crochi violacei. Aiutato bake nonna. Rode il trattore con il nonno. Si sono alternati con sotto spinge sull'altalena pneumatico. Inaugurato nostri nuovi carrelli a Natale. Rode bareback sul nostro pony Shetland, Bud. Scolpito i nostri nomi sul grande quercia dal crick. Noi ridacchiò. Abbiamo giocato. Eravamo bambini. Per sette anni. Fino al giorno dopo il Ringraziamento in seconda elementare.
Quando la mamma Diana marciato nella nostra camera seguito da una nonna che piangeva. "Get imballato. Stai a casa con me." (stai media. Io non sono con te.)
"Io sono il tuo vero mamma." (Sei un bugiardo! Ti odio!)
"Stai andando a vivere con me." (Che cosa? La nonna mi aiuti!)
"Sbrigati, Patty. Non vogliamo slowpokes!" (cosa succede se questo uomo cattivo mi colpisce? posso rimanere, nonna?)
Ricordo di essere stato strappato via da una presa di morte sulla caviglia del nonno Ray. (per quanto riguarda il mio cucciolo? per favore aiutatemi!)
"Per la madre l'amor di Dio, lei arriva su di esso! E 'solo un bambino," Diana sibilò a Sobbing nonna mentre mi tirò per la station wagon. Mentre mi spinse a, ho strisciato veloce in avanti sul sedile posteriore, scrunched giù in una vecchia coperta pipì stantio, chiudere gli occhi stretto reale e finta ero invisibile.
Avrei dovuto restare lì.
Fast forward 40 anni tenendo la mano zoppicare umida di mia madre nella sua stanza d'ospedale mentre lottava per respirare, ho regalato il mio dolore e la lasciai andare in pace.
Quando privacy finalmente è successo, ho cercato di dare uno sguardo reale al donna seduta in quella rigida sedia. Il suo corpo tormentato contrasse quando lei rimase a bocca aperta per far entrare aria. Quegli occhi scuri brillarono una paura disperata, sapendo tempo la torturava come lei soffocato per airevery qualche minuto. Quelle scure, tristi, occhi spaventati mi perseguitava. Essi mi perseguiterà sempre. Dopo che ho permesso che un momento di emozione onesto per lavare su di me, le ho detto al mio racconto. E 'stato un po' come la nostra routine in qualche modo; Mi sentivo come se fossi la mamma cercando di lasciare che il bambino sa che lei stava comportando bene. Aveva bisogno di sapere. Aveva bisogno di sapere che conoscevo.
Pensieri egoisti vin intorno nella mia testa.
No, mamma questo non è il prezzo delle tue bugie. Porterò quel crogiolo. Naturalmente, hai amato al fumo di tabacco più che hai amato i vostri figli e nipoti. L'amarezza ha cercato di prendere il controllo.
Poi ho preso di nuovo la realtà e ricordai la mia missione. Perdono. Perdonare e trovare la pace. Non so se questo è per me o mia madre morente. "Va tutto bene, mamma. So che la verità e va bene così." Ancor più il panico in ombra quegli occhi insonni disperati. "No, mamma. Basta ascoltare me. Vi amo ed è tutto a posto." Gli occhi torturati sembravano mettere in discussione me, così ho appena uscito con esso.
"Mamma, so che hai mentito circa il mio vero padre. So che stavi solo cercando di proteggermi. Avresti dovuto mi ha detto la verità, ma non ho chiesto. Va bene. Ti amo. " Con un sussurro supplicai, "Basta lasciarsi andare e trovare un po 'di pace." Penso che ha cercato di spremere la mano un po ', o forse volevo solo lei. Ho soffocato un singhiozzo come me ho raccolto. Mi chiedevo cosa stesse pensando, e se si chiese cosa pensavo. Conoscere la natura superficiale del nostro passato, ho continuato a rassicurarla nessun altro sapeva che io sapevo. Le ho detto che non avrei mai dire niente a nessuno (credo al diavolo con la verità, dopo tutto). Poi la mia mano è andato al mento, come ho studiato gli occhi e abbassai la difesa ostinata.
"Mamma, ti voglio bene lo stesso. Va bene. Ti perdono. Hai bisogno di perdonare te stesso." Contro la sua guancia sono riuscito, "Stiamo bene. Lasciami andare. Ti amo. Ti vogliamo tutti bene." Ho messo un bacio asciutto rapido sulla fronte bagnata e sussurrò di nuovo, "Ti voglio bene, mamma. Andrà tutto bene." Search Un'ora più tardi, quella minuscola stanza trasudava con dolore. E forse un po 'di pace. Mi sentivo come stavo guardando in su un'istantanea, una scena ancora. Ma, l'evento principale era la morte. Papà la teneva quando passava. I bambini singhiozzavano. Per noi stessi, per lei, per tutto. Mentre guardavo verso di lei con gli occhi piangenti un'ultima volta, penso che un pò di pace si stabilì a. Spero che ha trovato la pace. Spero l'ho perdonato.
Una vita più tardi, o altri dieci anni, mi chiedo se il senso di colpa si perdono in dolore.
. . . così dopo un po 'felici e contenti parti della mia vita consumata con autocommiserazione, (che comprendeva la scoperta più inganno in biologia, due matrimoni falliti, diverse sessioni e le prescrizioni per i farmaci psichiatrici psicotrope. E, la creazione di un figlio co-dipendente, on- andare depressione moderata, troppo il gioco d'azzardo e una lista diversa di altri comportamenti autodistruttivi) respiro profondo, ho preso una decisione di coscienza per cercare di crescere. Quindi, io scrivo. E 'un tentativo di solco sotto l'esterno sarcastico. Prova a vedere me stesso. Ma, ho paura del buio.
Mia prossima missione è quella di diventare un concorrente game show (di successo, ovviamente) e /o di vincere la lotteria. Poi, i miei obiettivi finanziari saranno raggiunti provocando così la pace, l'armonia e ultra-felicità nella mia vita e nella vita di ogni persona che si avvale per il piacere della mia compagnia.
Ma ora devo pensare al futuro. Quando prendo il mio turno. Quando devo affrontare i miei fallimenti materni.
Still, cerco e cerco che una semplice parola. Perdono.
Perdonare me stessa. Chiedi i miei figli che mi perdoni. Trova po 'di pace.
Perdona. . .. Hotel