Amore Addiction Recovery: Distaccamento, confini, Self-Care

recupero delle tossicodipendenze amore è circa rivendicare le nostre vite. Una parte del nostro percorso di apprendimento per il recupero e possedere il nostro diritto a concentrarsi su e prendersi cura di noi stessi, costruire sui nostri punti di forza, e chiedere e accettare l'aiuto con i nostri limiti.

Molti di noi trovano difficile anche per iniziare questo processo di auto-concentrati perché abbiamo vissuto con confini deteriorati, che sono stati troppo spesso offuscata (o invisibile) e hanno perso traccia della separazione tra gli altri, in particolare di un rapporto di partner e noi stessi

Dopo aver placato, dando di più e di più e molto troppo di noi stessi, e abbandonando le nostre esigenze e desideri nei rapporti, anche noi spesso abbiamo preso su altri responsabilità che don &';. t appartengono di diritto noi. Il risultato è che perdiamo il senso di dove lasciamo fuori e comincia il partner.

sono diventati così irretito e soffocato con una vita e dei problemi che abbiamo perso la conoscenza (e giusto) che siamo individui separati e preziosi partner di relazione. Alla domanda su noi stessi, spesso rispondiamo parlando il nostro partner o la nostra relazione nel suo insieme. Noi così percepiamo noi stessi di essere estremamente connessa che, se succede qualcosa ad un partner siamo in una relazione con; ci sembra giusto, naturale, per noi di rispondere.

Un tema centrale discuto in il tossicodipendente Nell'amore dipendenza è che noi confondiamo questa assenza di confini personali con amore e cura. Non c'è via di mezzo.

Ad esempio, dal momento in cui un partner esce dalla porta, ci sediamo, immobilizzata, incapace di fare altro che pensare ossessivamente su di lui o di lei. Perdiamo la capacità di distinguere tra il partner e noi stessi fino a quando il partner passati, presenti, e le azioni potenziali diventare il nostro unico obiettivo.

Questo non è amore; it &'; s ossessione e molto distruttivo per voi e un rapporto. Quando smettiamo di vivere la nostra vita perché siamo così preoccupati con la vita di un'altra persona, il nostro comportamento è motivato dalla paura — in gran parte la paura dell'abbandono.

genuini, amore isn &'; t sani autodistruttivo o di altro distruttivo. Essa non diminuisce o ci striscia delle nostre identità, né in alcun modo sminuire coloro che amiamo. L'amore è nutriente; sicurezza; e ha l'equilibrio in quanto consente a ciascuno di noi di essere più pienamente noi stessi. Il invischiamento che caratterizza un rapporto di dipendenza fa esattamente il contrario.

Il distacco

Il distacco è uno dei più preziosi che possiamo fare come i tossicodipendenti amore nel recupero per recuperare noi stessi. Distacco significa separarci emotivamente quando coinvolgere emotivamente non è nel nostro interesse per il nostro benessere. Il distacco è un meccanismo di un confine sano.

Il distacco è una chiave per il recupero dalla dipendenza amore. Esso rafforza i nostri rapporti sani - quelli che vogliamo crescere e prosperare. Gode ​​nostri rapporti difficili - quelli che ci insegnano a far fronte. Ci aiuta

Se qualcuno che amiamo divenne risentito e arrabbiato con noi a causa di qualcosa si aspettavano che noi facciamo (come pianificare un appuntamento a cena!); e non hanno comunicato questa aspettativa per noi- da non specificamente ci chiede se volevamo organizzare un appuntamento a cena insieme in un momento specifico invece aspetta avremmo leggere le loro menti e farlo … Noi wouldn &'; t prendere personalmente, sentiti colpa o vergogna, o sentiamo responsabili che &'; in qualche modo &'; dovremmo di leggere le loro menti e che era colpa nostra per la loro mancanza di comunicazione. Questo è un esempio di distacco.

In altre parole, staccando (un confine sano), abbiamo nella nostra mente sarebbe separare le persone non hanno, o mancanza di volontà di comunicare a noi quello che volevano. Vorremmo separiamo emotivamente il loro risentimento e la rabbia non è da qualcosa che did- vogliamo comprendere i loro sentimenti sono provenienti da loro errore che non comunicano a noi e ci aspettavamo di leggere la loro mente (una aspettativa non realistica). Questo è il distacco.

Per vedere una persona e' s comportamenti, scelte, sentimenti o emozioni come separata dalla guardando dentro staccando, possiamo smettere di essere ferito e di auto-vittime di sentirsi come se avessimo &'; la proprietà &'; . o la responsabilità per i loro comportamenti, scelte, sentimenti o emozioni

Se possiamo imparare a fare un passo indietro da un'altra persona &'; s carenze inaccettabili (certi comportamenti, scelte, sentimenti o emozioni) e gli effetti in cui siamo non è responsabile per, proprio come noi da qualcuno con un freddo starnuti vicino a noi, non saremo più costretti a prendere un'altra persona &'; s carenze e gli effetti a cuore.

Il distacco non è di essere freddo, senza amore, o menefreghista — si tratta di auto-cura. E quando ci impegniamo in cura di sé, ci impegniamo in amore di sé, insieme con l'esercizio di una caratteristica molto importante di relazioni sane.

Il distacco non è qualcosa che facciamo una volta. E 'un comportamento quotidiano nel recupero. Impariamo quando cominciavano nostro recupero da problemi di dipendenza amore e figli adulti. E continuiamo a praticarla lungo la strada con la crescita e il cambiamento, e come le nostre relazioni crescono e cambiano Hotel  .;