The Dance of Intimacy

Il rapporto duetto è la danza dell'intimità tutte le coppie fanno. Un partner si muove, l'altro dorso-up. Partners possono invertire i ruoli, ma mantengono sempre un certo spazio tra loro. Il tacito accordo è che l'inseguitore inseguire il Distanziometro per sempre, ma mai catch-up, e che distanziale continuare a correre, ma mai veramente scappare. Stanno negoziando lo spazio emotivo tra di loro. Tutti noi abbiamo bisogno sia per l'autonomia e l'intimità - l'indipendenza e la dipendenza, ma temono tutti contemporaneamente sia abbandono (interpretato da l'inseguitore), ed essendo troppo vicino (interpretato da distanziale). Così, abbiamo il dilemma di intimità: come possiamo essere abbastanza vicino per sentirsi sicuro e sicuro, senza sentirsi minacciati da un eccesso di vicinanza? La meno spazio c'è per navigare questa distanza, tanto più difficile il rapporto. La maggior senso di sé una persona ha, la s più flessibile e confortevole /lui è con una maggiore distanza e maggiore vicinanza. C'è meno ansia, e quindi meno domanda sul rapporto di ospitare una zona di comfort stretto

ORIGINI:. La ricerca suggerisce che i problemi hanno origine intimità nel rapporto tra la madre (o il caregiver principale) e infantile. Neonati e bambini dipendono empatia e rispetto dei loro bisogni e le emozioni della madre, al fine di rilevare i loro "sé", per sentire tutto. Per un enfant o un bambino, l'abbandono emotivo o fisico, sia attraverso la negligenza, la malattia, il divorzio o la morte, minaccia la sua esistenza, a causa della sua dipendenza dalla madre per la convalida e lo sviluppo della totalità. Più tardi, come un adulto, che sono separazioni nelle relazioni intime sono vissute come ricordi dolorosi della perdita precedente.

Se la madre è malata, depresso, o manca di completezza e l'autostima, non ci sono confini tra lei e il suo bambino. Invece di rispondere al suo bambino, lei proietta, e vede il suo bambino solo come un'estensione di se stessa, come un oggetto per soddisfare i propri bisogni e sentimenti. Non riesce a valorizzare il suo bambino come un separato "sé". I confini del bambino vengono violati, e la sua autonomia, i sentimenti, i pensieri, e /o del corpo, sono disrespected. Di conseguenza, il bambino non sviluppa un sano senso di sé. Invece, il bambino scopre che l'amore e l'approvazione viene fornito con soddisfare le esigenze della madre, e melodie in risposte e le aspettative della madre. Il bambino impara a favore, eseguire e /o di ribellarsi, ma in entrambi i casi si sintonizza progressiva chiusura delle propri pensieri, bisogni e /o sentimenti. Più tardi, l'intimità può minacciare il senso degli adulti di autonomia o di identità, o lui o lei può sentirsi invaso, inghiottito, controllato, vergogna e /o rifiutata. Una persona può sentire sia abbandonato se i propri sentimenti e bisogni non è risposto a, e, allo stesso tempo, inghiottito dalle esigenze del suo partner. Nei rapporti co-dipendenti dove non ci sono due persone, interi separati che si uniscono, vera intimità non è possibile, perché i timori di non esistenza e la dissoluzione sono forti

Strategie di coping:. Abbiamo imparato difese come i bambini in per sentirsi al sicuro. Da adulti questi comportamenti creano problemi e causare problemi di comunicazione. Ad esempio, se reprimi la tua rabbia per garantire la vicinanza, vi levate in piedi una buona possibilità di alienare il vostro partner, senza sapere che si può essere esprimendo la vostra rabbia indirettamente. Se si ignora il vostro partner, al fine di creare la distanza, lui o lei inavvertitamente svalutare, creando un altro problema.

Cambia e la crescita vengono a scoprire le vostre strategie di coping, e imparare nuove risposte e comportamenti. Chiedetevi: Come faccio a creare spazio nelle mie relazioni? Come proteggo la mia autonomia? Ti criticano, colpa, emotivamente ritirare o utilizzare sostanze (per esempio, cibo, droghe, alcool) per creare spazio, essere lasciato solo, o diminuire i sentimenti intensi. O si fa a evitare la vicinanza e l'apertura da parte scherzando intorno, in mostra, dare consigli o parlare di altri o soggetti impersonali? Si ottiene eccessivamente coinvolti con persone al di fuori della vostra cooperazione (ad esempio, bambini, amici, affari interni), o attività (ad esempio, lavoro, sport, gioco d'azzardo, lo shopping)? Queste attività diluire l'intimità nel rapporto

D'altra parte, chiedere:. Come faccio a creare intimità? Come faccio a garantire che sarà amato e non abbandonato? Non si tenta di creare vicinanza rinunciando a vostra autonomia, gli hobby, gli amici o interessi, da mai in disaccordo, per essere seducente, o per la cura e l'assunzione di compiacere gli altri?

Quando questi comportamenti sono in servizio senza la consapevolezza, non proviene da un luogo di scelta. Quando questo accade non è possibile comunicare in modo efficace, e non prendere in considerazione le vostre esigenze e le esigenze della tua partner. Invece, il rapporto si basa sulla manipolazione inconsapevole di un altro, e può scatenare reazioni difensive del vostro partner

Sé rinnegati:. I rapporti possono servire come specchio per le parti non riconosciute o "sconosciuti" di noi stessi. Spesso le persone attraggono loro opposto nella loro vita per farli insieme. L'inseguitore è inconscio che lui /lei è anche paura di vicinanza, ma si basa sul distanziale di realizzare uno spazio sufficiente per le esigenze del inseguitore di autonomia e indipendenza. Allo stesso modo, distanziale ha paura di abbandono, ma non può sperimentare il desiderio di vicinanza emotiva come la propria. Lui /lei si sentirebbe troppo vulnerabile, così s /ha bisogno un inseguitore di soddisfare il suo o la sua intimità ha bisogno.

distanziale dice del Pursuer: "Lei (o lui) è troppo impegnativo, troppo dipendente, troppo emotivo, o troppo bisognosi." E si chiede "Posso amo Sono egoista Cosa do sembra mai abbastanza?".

L'Inseguitore dice distanziale: "Lui (o lei) è egoista, sconsiderata, inflessibile, emotivamente ritirata, deve avere cose a modo suo. " E si chiede "C'è qualcosa di sbagliato in me? Non sono io amabile (piuttosto, sottile di successo, intelligente,) abbastanza?" Search

Ognuno di loro la colpa l'un l'altro e se stessi. Distanziale si sente in colpa per non incontrare i bisogni dell'altro, e l'inseguitore si sente arrabbiato per non ottenere i propri bisogni soddisfatti. In realtà, i giudici Distanziometro la parte di se stesso che è bisognoso, dipendente e vulnerabile, ei giudici Inseguitore la parte di se stesso che è egoista e indipendente, ma ognuno vede la parte non accettano per sé proiettato su l'altro. Entrambi hanno bisogno di abbracciare le parti dipendenti e indipendenti, femminile e maschile, di se stessi

CHANGE:. La chiave per rompere questo polarizzazione è diventare consapevoli dei nostri bisogni e sentimenti, e rischiare ciò che temiamo di più. Si richiede la consapevolezza della nostra fronteggiare comportamenti e resistere all'impulso di ritirare o perseguire. Ci vuole grande coraggio di non correre quando ci sentiamo troppo vicini, e di non perseguire quando ci sentiamo abbandonati, ma invece, imparare a riconoscere e tollerare le emozioni che si presentano. Questo può innescare giovanissimi sentimenti di vergogna, il terrore, il dolore, il vuoto, la disperazione e rabbia. Con l'aiuto di un terapeuta, questi sentimenti possono essere separati dal presente circostanza, nella quale, come adulti nostra sopravvivenza non è più in gioco. Poiché i sentimenti vengono lavorati attraverso, un meno reattivo, più forte senso di sé si sviluppa, uno che non è facilmente minacciato o sopraffatti.

I partner possono imparare gli uni dagli altri e abbracciare le loro esigenze sconosciute. L'inseguitore può emulare la capacità del Distanziometro di porre dei limiti, di prendersi cura di suo /suoi bisogni, di dare la priorità, ad essere coinvolto meno personalmente. Distanziale può imparare dalla flessibilità del Inseguitore, la capacità di raggiungere e chiedere, a sentire gli altri e di fondere i confini. Ogni persona deve assumersi la responsabilità di se stesso, piuttosto che basarsi su loro partner a prendersi cura dei suoi bisogni per la vicinanza o la distanza. L'inseguitore deve rischiare di dire "No", e tollerare l'ansia di separazione, dicendo: "Non posso fare a voi -. Ho bisogno di stare da solo" Distanziale deve rischiare dicendo: "Mi manchi, ho bisogno di te." Nel film, "The Doctor", William Hurt ha un occupato, medico di successo, la cui moglie si sente trascurata e abbandonata. E 'solo quando si ammala di cancro Hurt cervello che dice alla moglie che ha bisogno di lei.

Ognuno deve imparare a chiedere per stare insieme e lo spazio direttamente, senza sensi di colpa, o di controllo o accusano a vicenda. Quando ciascuno è in grado di dire, "Si" e dire "No", senza la paura di essere sopraffatti da intimità o la rinuncia alla separazione, non si innescano vicenda reazione difensiva. Quando ogni loro consapevoli delle loro esigenze individuali, si possono riconoscere le esigenze dei loro partner con rispetto. Possono empaticamente sentire l'un l'altro, e l'ora di avere il loro bisogno soddisfatto: "Capisco e sento il tuo bisogno e la sua importanza per voi, ma questo è anche importante per me - possiamo trovare il modo di compromesso?" Come le coppie fanno, avranno più autentica intimità, invece di essere prigionieri di un duetto inconsapevole di avvicinamento-evitamento.

relazione può essere un percorso emozionante per l'ignoto. Ma richiede coraggio di aprirsi e di provare dolore. Le ricompense sono vale la pena, perché si tratta di un percorso di auto-scoperta e, infine, il divino come ci apriamo gli uni agli altri. Proprio come il passaggio dalla dipendenza all'indipendenza può essere spaventoso, per cui è il passaggio dall'indipendenza all'interdipendenza. Eppure, si tratta di un processo essenziale per curare le nostre ferite, diventare libero del nostro condizionamento passato, e per permetterci di vivere veramente nel presente