La morte di un bambino

La morte di un bambino
Messaggio inviato, il 14 luglio, il blog Indestructible Relazione da Kimberly Pryor

Oggi, I &'; m girando Il blog di relazione indistruttibile verso un pluri autore e terapeuta vincere ho incontrato recentemente in una conferenza a Filadelfia. Il suo nome è Dr. Jane A. Simington, PhD, ma lei &'; s più spesso conosciuto come Dr. Jane, La Donna della Speranza. Quando si legge la sua iscrizione qui sotto, sulla lutto dopo la morte di un bambino, penso che tu &';. Vedrete perché

Per il dottor Jane A. Simington, PhD

Per più di trenta anni , sono stato un professionista, aiutando le persone mentre si muovono attraverso le esperienze di vita difficili. Sono anche una madre in lutto il cui figlio è stato ucciso quando aveva 13 anni di età. Nella mia pratica terapeutica e nei miei commenti a voi qui, mi frulla entrambe le mie esperienze personali e professionali di perdita e di dolore. Come terapeuta, quando lavoro con un individuo o una coppia che ha o hanno subito la morte di un bambino, io aiuto a prepararsi per le rocce nelle acque che dovranno navigare. Esploro con loro le soluzioni che pensano lavorerà per loro, e io do loro suggerimenti di che cosa ha funzionato per me e per le molte altre coppie che ho aiutato attraverso crisi.

Perdere un figlio a morte è estremamente un'esperienza difficile. Questa esperienza può sfidare anche il più forte tra noi, lacerando al centro stesso del nostro essere. Quando ci sentiamo squarciato, crudo e vulnerabile, è facile colpire gli altri, la colpa, di criticare, di essere arrabbiato con loro se sembrano essere in lutto troppo o troppo poco, o anche se non si addolorano in le stesse modalità come facciamo noi.

Quando lavoro con gli individui in lutto, trascorro molto tempo a discutere l'importanza di prestare attenzione a come il loro rapporto di coppia è influenzato dal dolore. Li aiuto a trovare strategie per mantenere vivo il loro rapporto, e come guarire dalla loro dolore, incoraggio l'uso di tecniche che possono rendere il loro rapporto prosperare. Qui ci sono alcuni punti.

1) Alla visita iniziale chiedo a ogni persona in lutto che si trova in una relazione intima quello che vogliono il loro rapporto con il partner a guardare come in cinque anni. Questa è una domanda importante per voi a chiedere voi stessi. Credo che se abbiamo un obiettivo abbiamo una maggiore possibilità di raggiungere tale obiettivo.

2) Io discutere un modello di dolore che ho sviluppato in base alla mia esperienza di ricerca e clinica, nonché sulla ricerca di altri, tra cui Karen Martin. Questo modello è stato progettato in Figura 8. Nella parte superiore del 8 metto la parola Head. Nella parte inferiore della figura 8 metto il Cuore lavoro. Descrivo la necessità di riconoscere che le persone afflitti a modo loro e che questi modi di lutto possono cambiare nel tempo, soprattutto quando troviamo che i modi che abbiamo usato non funzionano o non funzionano più. Alcune persone iniziano il loro viaggio il dolore nella loro testa. Cercano di capire logicamente il processo di dolore. Possono leggere ogni libro che è stato scritto su dolore e assistere ogni officina o una conferenza. Altri invece, iniziano il loro viaggio il dolore nei loro cuori, subito sperimentare tutte le budella emozioni di dolore.

Il punto importante è che, indipendentemente da dove si inizia sulla figura di 8 dolore Viaggio, presto probabilmente riconoscere che non è possibile risolvere tutto il dolore del vostro dolore in quel modo. Sarà poi iniziare a viaggio nell'altra porzione della figura di 8. Come lo fate, il vostro partner potrebbe anche essere frustrato con l'inefficacia del suo processo e cambierà la posizione di dove sei stato. Come potete vedere, i due partner stanno vivendo il dolore in modi molto diversi. Un partner sta cercando di lavorare attraverso il proprio dolore per ottenere informazioni e usando la ragione e altro provvedimento logico, e l'altro partner sta esplodendo con emozione. Non è difficile immaginare come questo movimento avanti e indietro dalla testa al cuore può causare caos e confusione tra i partner.

3) Riconoscendo la Figura 8 Processo attraverso il dolore e come il vostro partner può essere in un luogo diverso da quello si è in viaggio di dolore e tentando di rogna nel suo proprio modo, come diversa dalla tua, è estremamente prezioso. Questa consapevolezza vi impedirà di giudicare e lui o lei rimprovero per non aver correttamente lutto. Giudizio e rimprovero strappa un rapporto a parte.

4) Sostegno, l'amore e l'intimità sono essenziali in questi tempi. Questo è un momento in cui entrambi avete bisogno di prendersi cura di se stessi e per l'altro e cura profondamente per il vostro rapporto. Cinque anni da oggi, solo due di voi sapranno quanto male attraverso ogni fase del processo. Dopo la morte di un bambino, c'è una profonda, strano tipo di intimità nel sapere che sei stato ferito così male e che insieme si sopravvissuto e il vostro rapporto prosperato. Solo i due di voi sarà in grado di guardare indietro di cinque anni da oggi e sapere quanto amore che ha preso e amarsi tanto più per averlo fatto

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