Vulnerabilità emotiva: Creazione di uno spazio sicuro nel vostro rapporto

Qual è la vulnerabilità emotiva? Vulnerabilità emotiva è quando un individuo si arrende pienamente le gioie ei dolori di dare e ricevere amore. E 'quando si interrompe serrature aperte e abbattere muri —. Essere aperti e trasparenti

La paura dell'ignoto è ciò che ci isolati dal dare noi stessi emotivamente, perché don &'; t sapere che cosa c'è dall'altra parte. Quindi si procede con cautela. Molti sono sotto l'impressione che la vulnerabilità emotiva è un segno di debolezza. “ Se ti esponi, quindi si apre anche te stesso ad essere utilizzato, manipolato, e corre il rischio di essere feriti e" Così abbiamo messo su muri e barriere. La gente pensa che se sono emotivamente invulnerabili sono sicuri in tutti i modi. E si sentono in controllo e il potere. Ma senza vulnerabilità emotiva, i sentimenti sono messi in attesa e non c'è vera intimità e l'autenticità. Alcuni di noi danno e sabotare potenzialmente buoni rapporti, perché ci rifiutiamo e temiamo vulnerabilità emotiva.

Ci sono molte possibilità che causano le persone a temere vulnerabilità emotiva. Ad esempio, represso ricordi d'infanzia; così come la paura di essere ferito, rifiutato, sentendosi stupido; o la paura e più preoccuparsi ciò che gli altri possono pensare. Mentre i nostri vulnerabilità possono farci sentire a disagio e disagio, possono anche aprirci alla possibilità maggiori e gioiosi nella vita. Perché mentre noi ci chiudiamo fuori dal amarezza nella vita, abbiamo anche perdere la dolcezza che ha da offrire.

La nostra incapacità di essere vulnerabile deriva anche da insicurezza emotiva. Sentirsi insicuri è come un incubo vivente, sia per l'individuo e il loro partner. C'è sempre l'onere di dubbio, la paura, pensieri ossessivi, e sentirsi impotenti. E la persona priva di fiducia in se stessi e negli altri. C'è anche il timore che lo stato positivo presente è solo temporanea. Quindi un individuo può essere molto timido, paranoico, oppure può ritirare socialmente. Queste insicurezze ostacolano le nostre relazioni. Le relazioni prosperano su onestà e intimità aperta, nella quale deriva dalla sensazione che si può collegare in modo sicuro e essere se stessi con il vostro partner (accettazione).

Nella loro forma più alta, le vulnerabilità servono come misure di accettazione. Possiamo accettare i nostri stessi autentici? Se è così, che l'accettazione può metterci sulla strada giusta verso la guarigione. Plutarco ha detto, “ Quello che realizziamo interiormente, cambierà la realtà esterna e" Sono d'accordo e vorrei aggiungere, “ Quello che realizziamo esteriormente, cambierà la realtà interiore &"; Tutto va di pari passo. Tutto è collegato.

Quando ci manca l'accettazione di nostro vero io, allora ci si blocca in comportamenti che corrotti e danneggiano le nostre relazioni. Il nostro pensiero negativo interno crea i comportamenti reattivi esterni, che diventano assuefazione. Rompere l'abitudine è quello che vi farà liberi e catapultare nelle vostre relazioni di vita /desiderati. Molti di noi lavorano febbrilmente per individuare e che elenca tutti gli aspetti positivi di noi stessi. Eppure continuano a perseverate sul passato. Quando facciamo questo, poi la paura del cambiamento può essere ancora presente. E fino a che attivamente fare qualcosa di diverso, la paura e l'abitudine rimarranno. Questo è il pensiero abituale, che continua a mantenere noi come siamo. Pertanto, essa mantiene i nostri comportamenti lo stesso pure — continuando il modello ripetuto. Uno dei modi in cui possiamo liberarci dal modello è, parlando fino

Molti di noi seduti in silenzio nel dolore; ed è necessario nutrimento. Molti di noi ritengono addirittura che alcuni dei nostri bisogni aren &'; t importante, in modo da don &'; t dire nulla. Se non sono stati raggiunti vostre esigenze in qualsiasi modo, allora avete bisogno di esprimere la loro. Inoltre, a volte le pareti cominciano a formarsi, perché crediamo di vedere una bandiera rossa nei nostri rapporti. E invece di parlarne e di lavoro attraverso il problema, abbiamo messo il nostro grande muro di protezione.

In primo luogo, la voce del problema a se stessi, poi voce al vostro partner. Potrebbe non essere necessario per ottenere tutto il necessario dal vostro partner; a volte possiamo aiutare noi stessi. Tuttavia, ci sono altre esigenze che abbiamo bisogno incontrato; quindi dovrebbe essere espresso e valorizzata. Chiedendo che cosa avete bisogno è una parte del vostro processo di guarigione. Nessuno saprà la tua storia, preoccupazioni, ed ha bisogno se non parlate in su.

A volte, il nostro partner ci fa male involontariamente, perché sono male e /o non può sapere sono aree sensibili. Tutti noi li abbiamo; non sei solo. E se il vostro partner non è a conoscenza delle vostre zone sensibili o che cosa ti dà fastidio di più, allora come faranno a sapere quali comportamenti hanno bisogno di cambiare di loro. Così, condividere i tuoi sentimenti con gli altri. I tuoi sentimenti non sono male, né sono vergognose. Avete sentimenti, proprio come fanno. Inoltre, tu e il tuo compagno entrambi hanno una storia dolorosa da condividere.

Una volta, avete espresso le vostre preoccupazioni per il vostro partner, dare loro la possibilità di modificare il comportamento. Fermare la riproduzione l'unica volta fanno male i tuoi sentimenti e innescato un debole. Invece di riproduzione più e più volte, in attesa che accada di nuovo — consentire al compagno di lavorare attraverso il problema con

So che alcuni di voi potrebbero pensare durante la lettura di questo, e ';. Ma ho fatto la voce le mie esigenze e condiviso la mia storia e didn &'; t cambiamento o hanno usato contro di me &'; Purtroppo, sperimenteremo i partner che non sono sensibili alle nostre esigenze. E in alcuni rapporti, può diventare doloroso e violento. Tuttavia, se si sceglie di restare, allora si è scelto di proseguire nel vostro circolo vizioso malsano. E come risultato, si è scelto di svolgere il ruolo di vittima. Notate come ho usato le parole, e" si è scelto &"; Queste sono le scelte che si stanno facendo, e si può anche scegliere di smettere di fare loro, in modo che il ciclo di interrompere. A volte, ci mettiamo in situazioni e abbiamo scelto di stare, sperando che l'altra persona cambierà. Oppure si può spingere i nostri sentimenti verso il lato, per contribuire a salvare l'altra persona. E i nostri bisogni non sono mai soddisfatte. Questo può essere un problema con i limiti e /o codipendenza (parlerò questi in un articolo successivo).

In ogni modo, tenere a mente tu sei l'unico che ha il controllo. E tu sei l'unico che si può cambiare. Riconoscere i tuoi sentimenti e le aree di te stesso che ti manca la fiducia in. Identificare in cui questi sentimenti provenienza. In altre parole, se si è “ timorosi &"; quindi identificare che cosa avete paura di. Poi esplorare, perché. Perché ho paura di rifiuto? Perché ho paura di manipolazione? Entra in contatto con ciò che è accaduto o sta accadendo.

Poi praticare dire al vostro compagno come ti senti quando questi si verificano. Abbiamo tutti bisogno e meritano uno spazio sicuro in cui possiamo esprimere il nostro dolore emotivo e ancora essere accettata. Per esempio, in un tono calmo, “ Mi sentivo triste e respinto perché pensavo che non volevi passare del tempo con me, quando didn &'; t risposta /tornare alle mie telefonate e".
Hai aperto il situazione in discussione; e lei si è rivolto in modo non accusatorio. Hai esposto le tue emozioni e la vulnerabilità. I don &'; t so voi, ma personalmente don &'; t piace esprimere agli altri quando la loro mancanza di attenzione mi ha fatto sentire triste /respinto. Nella mia mente, mi sento come se mi espongo il mio attaccamento emotivo per l'altra persona. E I don &'; t desidera loro di conoscere quanto io faccio la cura e come i loro comportamenti (non) hanno un effetto su di me. Può sembrare sciocco e giovanile, ma mi sento come se mi sto dando loro qualche tipo di potere speciale e di importanza. Non ho neanche sapevo come comunicare efficacemente i miei sentimenti (urlanti irrazionale e urlare); o io temeva di essere un peso e li mi rifiuto. Di conseguenza, non parlare fino mi fece sento rifiutata ancora di più. E, naturalmente, l'irrazionale &ldquo, spuntano fuori dalla bocca &"; didn &'; t di buon auspicio per bene neanche. In breve, se non comunichiamo in modo efficace, la nostra persona non è a conoscenza del problema; e noi non loro la possibilità di capire noi su un livello più profondo permettiamo.

E 'importante controllare con te stesso, e se lei è ragionevole e giusto. A volte ci vuole così tanto da altri; e invece, abbiamo bisogno di ripiegarsi su se stessi; essere più autosufficiente; e lenire i nostri bisogni. Creare un elenco e onestamente identificare i vostri bisogni, valori, e ciò che è importante per voi in un rapporto. Creare una riga per ogni lista. Alcune cose possono sovrapporsi, e questo va bene.
Si può anche scegliere di fare questo con il vostro partner per vedere cosa si sia venuta.

Inoltre, è importante per voi sapere come efficacemente comunicare. La tempistica e come diciamo qualcosa, conta molto! Lo scopo è quello di essere di supporto l'uno dall'altro, e di creare un ambiente educativo sicuro.

Continua a utilizzare questo stesso metodo per esprimere i buoni sentimenti che il vostro partner vi dà pure. Ad esempio, “ Mi hai fatto sentire felice e ha reso il mio giorno, quando mi hai lasciato una lettera d'amore sul frigorifero questa mattina. . &Rdquo ti apprezzo,
Questo è stato semplice al punto, e non era eccessivamente emotivo e drammatico. Così come è importante esprimere quello che indossiamo e' t come per spegnere un comportamento — lo stesso vale quando esprime quello che facciamo come, in modo un comportamento continueremo vostro partner è un essere umano con sentimenti così (lode /rinforzo positivo.) . Hanno bisogno di sentirsi al sicuro, amato, di fiducia, e accettata nel vostro rapporto. E valorizzato

Infine, scrivere la nota rivista della situazione &mdash!; come si è affrontato, la discussione, e il risultato. Scrivere su come i due di voi hanno lavorato attraverso il problema insieme. Così come, come ti sei sentito dopo. Io sono un convinto sostenitore nel lodare le vostre realizzazioni personali. E in questo caso, più a identificare i successi, più si inizierà a fidarvi di voi stessi, il vostro partner, e il processo del vostro rapporto.

Vi accorgerete che anche se il processo può non essere facile, il vostro rapporto è PENA Hotel  !;