Il dolore è un viaggio, non una destinazione

Ci sono giorni in cui si sta seduti su una sedia e guardare fuori dalla finestra, perché vita sembra prendere troppa energia. Anche a pensare a cosa fare per cena è un compito che tutto consuma. Può essere scoraggiante, sentendosi come se non vi è nulla in questo mondo che potrà mai tenere premuto di nuovo il vostro interesse. Il catalogo per corrispondenza con il Valentine &'; s Day doni è un ricordo là won &'; t essere qualsiasi amante &'; s ricordi. Non nasconde nel gabinetto quei cioccolato e burro di arachidi uova mio marito, andato due anni, usato per godere. Come le piccole e sciocco un pensiero, ma quanto è grande un strappo nel mio cuore

Sono sempre stato versatile e aperto a nuove idee, ma a seguito di mio marito e'. S morte, la vita è diventata un obiettivo ristretto di lavoro e dei bambini . La gioia era volato dalla maggior parte dei miei giorni e mi sono preoccupato se questo disinteresse che consumano nel mondo sarebbe permanente

Ora poteva muoversi estremamente lento, e ancora altri giorni non potevo &';. Conto t per le ore che &'; d vissuto. Nei giorni bui, mi lamentavo che nessuno si curava più circa le mie preoccupazioni, sogni o desideri.

Odiavo essere un vaso vuoto, e come ho cominciato datazione, mi aspettavo una persona speciale a venire avanti, riempirmi up, e mi rendono felice. A quel punto, ho erroneamente pensato, le cose sarebbero tornare alla normalità. I &'; piacerebbe essere il mio vecchio sé. Non sapevo all'inizio del mio cammino dolore, il mio vecchio è stato andato per sempre. Tuttavia, ho voluto verificare che importava a qualcuno in qualche modo. Volevo affetto e cura, desiderio quello che non avevo più. Il mio cuore è rimasto sempre fiducioso che avrei trovato un lieto fine, ma a causa di alcune scelte sbagliate, ho continuato buttarmi sulle rocce di datazione delusione

Con la perdita di qualcuno integrante mia e dei miei figli &';. S vita, il mio senso di normalità erano cambiate. A volte mi crogiolavo nell'incertezza della mia vita, e le lacrime mi fuoriuscire dai miei occhi a correre giù per le guance. Ho continuato a quelle emozioni nascoste maggior parte del tempo. Non potevo &'; t sopportare che gli altri mi vedono così debole; sembrava troppo privato da condividere. In rare occasioni, mi sono permesso di esprimere il mio dolore e l'ansia. Vorrei ora che ho condiviso il mio dolore più spesso.

Un giorno mi svegliai e mi resi conto la mia vita non era mai stata un naufragio e ora non era il momento di iniziare. Ero sempre consapevoli che ero un esempio per i miei figli, così ho raccolto la mia forza e ha preso il controllo del mio destino. Conoscere il futuro era tutto nelle mie mani era spaventoso, eppure liberatoria. Diventare me stesso ancora una volta wasn &';. T un processo facile, ma un movimento lento e metodico in avanti

Non sono più la donna che era, ma poi dopo aver attraversato questo viaggio, come potevo aspettare, o vuole, per tornare a che ero stato? In effetti, come gli anni ripiegati l'uno nell'altro, non ho avuto bisogno di rivangare il passato. Era dietro di me come dovrebbe essere, né dimenticato né soffermato su

Ora avidamente perseguire il futuro come accolgo la vita &';. S gioie e le esperienze inaspettate. Una nuova vita e prospettive è emerso, ed è intessuta di bit e pezzi della mia vita precedente. Sono grato di essermi ritrovato
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Elaine Williams ©.. 2008 Hotel