Il tempo aiuta con il dolore, ma non guarisce

Tempo guarisce, dicono.
Nella mia esperienza, il tempo non guarisce esattamente, ma lo fa aiutare qualche forma tessuto cicatriziale. Aiuta la ferita da essere così straziante e cruento.
Il mio figlia è morta nel maggio del 2008. Nei primi settimane e mesi mi aggrappai disperatamente di tempo. Ho contato giorni, poi settimane, infine mesi, afferrando ogni avanzamento sul calendario con entrambi i pugni, il tempo di togliere il dolore che vogliono. Comprare e tempo, come è sua natura, trascinata inesorabilmente avanti.
Lo shock, per me, è durato a lungo. Ho ancora lottare con la sua assenza. Come può non essere qui! Ho ancora reagire a vedere una macchina come quella che stava guidando venuto in fondo alla strada. Per un breve momento ho fantasticare: La macchina si ferma, Ava prorompe dicendo: “ Oh mamma! I &'; dispiace tanto ho &'; ve stato andato! Hai vinto &'; t credere quello che è successo e "!; e ci abbracciamo, piangiamo e … Oh giusto. She &';. S morto
All'inizio, ogni giorno era una lotta. I &'; d scia con un peso schiacciante sul mio petto come coscienza ritornò e I &'; d ricordare la realtà della mia bambina morta. Così ogni giorno che si è concluso è stato un piccolo trionfo: ho fatto fino a questo punto
ho letto tutto quello che ho trovato sulla morte, perdita, e in particolare la perdita di un figlio, e tutto quello che ho letto ha confermato che il dolore, l'agonia dolorante. di dolore sarebbe durato anni. Mi sono trovato a pregare per i prossimi anni che passano. Posso solo qualche modo saltare? Questo dolore era troppo da sopportare.
Ma io sopportò, in qualche modo. Noi, don &'; la t noi? L'unica altra opzione è fine alle opzioni. I &'; ll parlare di più su questo sentiero oscuro in un altro post. Per me, non è mai diventata una seria considerazione. Avevo promesso mia figlia morente che avrei fatto del mio meglio per portare avanti, per provare a “ essere felice, &"; per non sgretolarsi senza di lei. Io mantengo le promesse.
Così ogni giorno strisciò dolorosamente nel successivo. Ero in un inferno. Credo che l'inferno non c'è più profondo di dove mi trovavo. Ma ogni giorno è stato un piccolo passo in avanti, verso l'alto impulsi dal caos.
Ho fatto attraverso il suo compleanno senza di lei. Ho fatto attraverso quel primo Natale. Ho “ fatta &"; ora attraverso quasi tre anni da quel giorno orribile. Mi guardo indietro e meraviglia che sono sopravvissuto quei primi giorni.
Aiuta tempo? Sì, lo fa di certo. Il dolore, senza mai andato, diventa in qualche modo più sopportabile. Ho ancora male. Ho ancora versato lacrime. Ora so che sarà sempre così. Questo dolore e il buco ha lasciato nel mio cuore sarà sempre con me. Ma così sarà i tesori dei miei ricordi e il profondo amore costante che abbiamo per l'altro.
Tempo non può guarire, ma si dà una mano a un cuore volenteroso. Ho fatto una promessa a mia figlia, e io passerò il resto della mia vita a cercare di tenerlo. Siamo in lutto genitori sono persone modificati. Una alterazione profonda e costante che ci accade – parte di noi veramente muore con la perdita dei nostri figli. Ma altre cose sono nate pure. Per parafrasare un altro genitore, io non può essere cambiato per il meglio, ma io sono cambiato per buona qualità

George Eliot: "Si sentiva come se la sua anima era stata liberata dalla sua terribile conflitto, lei non era wrestling. con il suo dolore, ma potrebbe sedersi con esso come un compagno duratura e renderlo partecipe nei suoi pensieri "search

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