Quando il narcisista e Codependent Reverse loro ruolo

A volte, la rottura è avviata dal coniuge longanimità o intimo partner il narcisista o psicopatico. Mentre lei si sviluppa e matura, guadagnando in fiducia in se stessi e un briciolo di autostima (ironia della sorte, presso il narcisista &'; s volere nella sua qualità di suo “ guru &"; e “ figura paterna &";), acquisisce autonomia più personale e rifiuta di soddisfare la indigenza drenante energia del suo narcisista: lo fornisce non è più con tutto-importante fornitura secondario narcisistica

In genere, i ruoli sono invertiti e poi il narcisista mostra comportamenti codependent, come attaccamento, in un disperato tentativo di hang-on per il suo “ creazione &" ;, il suo veterano finora e fonte affidabile di approvvigionamento di qualità. Queste sono ulteriormente aggravate dalla narcisista invecchiamento &';. S crescente isolamento sociale, la disintegrazione psicologica (scompenso), e gli errori ricorrenti e le sconfitte

Ma la domanda che ha fatto cosa a chi (e anche perché) è irrilevante. Ciò che conta è di smettere di piangere se stessi, avviare di nuovo sorridente e l'amore in una maniera meno servile, senza speranza, e-infliggere dolore.

Sulla faccia di esso, non c'è (emotiva) partner o compagno, che tipicamente "lega" con un narcisista. Essi sono disponibili in tutte le forme e dimensioni. Le fasi iniziali di attrazione, infatuazione e l'innamoramento sono abbastanza normali. Il narcisista mette sul suo volto migliore – l'altra parte è accecato per gemmazione amore. Un processo di selezione naturale si verifica solo molto più tardi, come il rapporto si sviluppa e viene messa alla prova.

Vivere con un narcisista può essere esilarante, è sempre oneroso, spesso straziante. Sopravvivere una relazione con un narcisista indica, quindi, i parametri della personalità del sopravvissuto. Lei (o, più raramente, lui) è modellato dalla relazione in The Mate narcisistico Tipica /partner /coniuge.

In primo luogo, il partner del narcisista deve avere una carente o una conoscenza distorta di se stessa e di la realtà. In caso contrario, lei (o lui) è obbligato ad abbandonare la nave del narcisista presto. La distorsione cognitiva è probabilmente costituito da sminuire e umiliare se stessa – mentre aggrandising e adorando il narcisista.

Il partner è, quindi, mettendosi nella posizione della vittima eterna: immeritevole, punibile, un capro espiatorio. A volte, è molto importante per il partner di apparire morali, sacrificio e vittima. Altre volte, lei non è nemmeno a conoscenza di questa situazione. Il narcisista è percepita dal partner di essere una persona in grado di chiedere questi sacrifici da lei perché è superiore in molti modi (intellettualmente, emotivamente, moralmente, professionalmente, o finanziariamente).

Lo status di professionista vittima è in linea con la tendenza del compagno di punire se stessa, vale a dire: con la sua striscia masochista. La vita tormentata con il narcisista è proprio quello che si merita.

A questo proposito, il partner è l'immagine speculare del narcisista. Mantenendo un rapporto simbiotico con lui, essendo totalmente dipendente su di lei fonte di approvvigionamento masochistico (che il narcisista costituisce più affidabile e più ampiamente offre) il partner potenzia alcuni tratti e incoraggia certi comportamenti, che sono il nocciolo del narcisismo.

Il narcisista non è mai tutto senza un adorante, remissivo, disponibile, socio di auto-denigrazione. Il suo stesso senso di superiorità, anzi il suo falso sé, dipende da esso. Il suo Super-Io sadico passa la sua attenzione dalla narcisista (nel quale spesso provoca ideazione suicidaria) al partner, quindi finalmente ottenendo una fonte alternativa di soddisfazione sadica.

E 'attraverso l'abnegazione che il partner sopravvive. Lei nega la sua volontà, le speranze, i sogni, le aspirazioni esigenze, sessuali, psicologiche e materiali, scelte, preferenze, valori, e molto altro ancora. Lei percepisce il suo bisogno come una minaccia perché potrebbero generare l'ira di Dio, come la figura suprema del narcisista.

Il narcisista è resa nei suoi occhi ancora più superiore attraverso e per questo abnegazione. L'abnegazione intraprese per facilitare e facilitare la vita di un "grande uomo" è più appetibile. Il "grande" l'uomo (= il narcisista), più facile è per il partner di ignorare la propria auto, a diminuire, a degenerare, a trasformarsi in un'appendice del narcisista e, infine, a diventare nient'altro che un prolungamento, di fondersi con il narcisista fino al punto di oblio e di limitarsi a dim ricordi di se stessa.

I due collaborano in questa danza macabra. Il narcisista è formato dal suo compagno, in quanto lui la forma. Presentato genera superiorità e razze masochismo sadismo. I rapporti sono caratterizzati da emergentismo: i ruoli sono assegnati quasi fin dall'inizio e ogni deviazione si incontra con un aggressivo, anche violenta reazione

Lo stato predominante della mente del partner è confusione totale.. Anche i rapporti &ndash più elementari; con il marito, i figli, o genitori – restano bafflingly oscurato dall'ombra gigante proiettata dalla interazione intensa con il narcisista. Una sospensione di giudizio è parte integrante di una sospensione di individualità, che è sia un prerequisito per il risultato di vivere con un narcisista. Il partner non sa più che cosa è vero e giusto e cosa è sbagliato e vietato

Il narcisista ricrea per il partner il tipo di atmosfera emotiva che ha portato alla sua formazione, in primo luogo:. Capricciosità, incostanza, arbitrarietà , emotivo (e fisico o sessuale) abbandono. Il mondo diventa ostile, e sinistro e il partner ha una sola cosa da aggrapparsi:. Narcisista

E si aggrappano lo fa. Se c'è qualcosa che può tranquillamente dire di coloro che emotivamente squadra con narcisisti, è che sono apertamente ed eccessivamente dipendente

Il partner non sa cosa fare – e questo è solo troppo naturale nel caos che è il rapporto con il narcisista. Ma il partner tipico anche non sa quello che vuole e, in larga misura, chi è e che cosa vuole diventare.

Queste domande senza risposta ostacolano la capacità del partner per valutare la realtà. Il suo peccato primordiale è che lei si innamorò di una immagine, non con una persona reale. E 'lo svuotamento del l'immagine che si ha pianto quando la relazione finisce.

La rottura di una relazione con un narcisista è, quindi, molto carica emotivamente. E 'il culmine di una lunga catena di umiliazioni e di sottomissione. È la ribellione del funzionamento e parti sane della personalità del partner contro la tirannia del narcisista.

Il partner può avere completamente frainteso e male interpretato l'intera interazione (ho esitato a chiamarlo un rapporto). Questa mancanza di una corretta interfaccia con la realtà potrebbe essere (erroneamente) etichettato come "patologica".

Perché è che il partner cerca di prolungare il suo dolore? Qual è la fonte e lo scopo di questa striscia masochista? Alla rottura del rapporto, il partner (ma non il narcisista, che di solito si rifiuta di fornire chiusura) si impegna in un post mortem tortuosa e tirato fuori Hotel  .;