Ore-A infelice storia di alcolismo e di sopravvivenza

Quanto abuso può prendere il tuo corpo? Viaggio di un uomo per le profondità della dipendenza da alcol, e quello che ci voleva per lui a superarla.

Venerdì 17 marzo 2000. D-day e il sole splendeva a Margate. Il mio orologio sul comodino detto 05:15 ed ero completamente sveglio.

La notte era passata come tanti altri in questi ultimi mesi. L'ansia del giorno a venire mi aveva paralizzato. Dipendenza della mente e del corpo stava lentamente uccidendo me. Ore erano passati con me rigirarsi, in attesa dell'alba. Devo essere caduto in un sonno profondo a un certo punto, però, e stato svegliato con i suoni del quartiere che prende vita. Dire che mi sono sentito merda sarebbe un eufemismo. La mia testa, stomaco e corpo in generale sembrava essere la loro missione, al di fuori del mio controllo. L'esperienza mi aveva insegnato a lasciare che il nuovo giorno lentamente affondare come ero in condizione di fare altro.

Margate era nel bel mezzo di una calda estate e mite e il mio corpo era coperto di sudore. Nausea mi ha sopraffatto e la mia visione offuscata. Come tutti quelli che avevo sofferto la malattia nella mia vita, ma questo ha preso la torta. Come potrebbe un uomo sento così male e tuttavia essere ancora vivo? Tutto quello che sapevo era che avevo un altro giorno per ottenere attraverso come meglio potevo.

Chiudendo gli occhi ci sono voluti un sacco di forza mentale per portare me stesso di affrontare la realtà della posizione che avevo finito in questo giorno. Oggi è stato il grande giorno: un giorno che, secondo tutti nella mia vita, stava per finire tutto questo fastidio. L'unica cosa era, non ero così convinto. Margate Private Hospital mi aspettava a 5:00 e le 12 ore è stato un lungo periodo di tempo per qualcuno come me.

Per fortuna sollievo era solo la lunghezza di un braccio di distanza sotto forma di birra. Un alkie fa sempre un piano. File e file di bottiglie di birra vuote riempite lo spazio tra il mio letto e la finestra, la prova di settimane di bere. Ci deve essere stato da 200 a 300 dops vuoti ordinatamente in fila. Ritirandosi nella mia camera da letto è stata una delle mie azioni per cercare di nascondere il problema.

Ancora più importante, però, ho sempre avuto accesso alla roba, in qualsiasi momento, giorno e notte. Accanto al letto erano pochi quelli non aperti che mi vedesse attraverso fino a quando ho dovuto fare il mio modo per l'ufficio attaccato a casa mia. Ho raggiunto più e afferrato una bottiglia e in una rapida, praticato movimento contorto fuori dalla parte superiore. Seduto sul letto ho messo la birra alle labbra e ha iniziato a bere. Che sapeva latte materno e due lunghi sorsi in breve lavoro di essa. L'effetto è stato immediato. Era stato solo un paio d'ore da quando il mio ultimo drink, ma anche questo breve periodo di tempo aveva devastato il mio corpo. L'atto stesso di uso di alcol sembrò rilassarsi sia il mio corpo e lo spirito turbato. Questa era la mia cura miracolosa. Non una scelta popolare, ma sanguinosa efficace a mio parere.

Mettere la bottiglia vuota schiena sul pavimento sono tornato alla mia posizione di riposo sul letto. L'alcol è salito attraverso tutto il mio corpo ho chiuso gli occhi e assaporò il momento. La potenza di questa roba maledetta non mancava mai di stupirmi. A pochi minuti sono stati tutto quello che dovevo cominciare a sentire di nuovo quasi umano. La nausea e terribile debolezza che mi aveva attanagliato dal momento mi svegliai diminuito e la mia mente ha risposto con i ringraziamenti silenziosi e riconoscenti. La colazione per Alan con la B maiuscola!

La mia stanza da solo era abbastanza per guidare chiunque di bere. Ho chiamato il Buco all'Inferno. La puzza di sporcizia umana e birra stantia è stata travolgente. Chi potrebbe biasimare Maria, mia moglie, per lo spostamento fuori. Ho trascorso il mio tempo solo su un letto matrimoniale, il re di un castello che nessuno sano di mente sarebbe stato catturato in, ha reso tollerabile per me da un abito che mi aveva spinto qui per iniziare. Ero amaro, arrabbiato, risentito? Non più. Erano domande per le quali non ho avuto risposte. Potrei incolpare qualcuno o qualcosa per questo? Probabilmente. Mia madre, mia moglie, il mio capo, il mio vicino. Che diamine come circa il ragazzo in negozio bottiglia? Ora c'era un buon obiettivo. Ancora qualche drink e magari mi piacerebbe tempesta in e punch sue luci. Che mi ha fatto sorridere.

Comunque, basta riflettere e tempo per un'altra birra. Se stavo per farlo in ospedale ho dovuto farsi seriamente tanked up. La seconda birra è andato giù come la prima, in modo rapido e con gratitudine. Qualche settimana prima mi sarei alzato dopo un paio di dops e attraversato in ufficio. Almeno allora ho avuto accesso alle birre fredde dal frigorifero. Anche un alcolista è molto esigente e ho bevuto quelle calde solo come una questione di convenienza o di disperazione.

Purtroppo ora dovuto camminare me durante il giorno, come mi sentivo molto debole per tutto il tempo. La mia attività aperta solo alle 8 del mattino e ho avuto solo 20 metri di inciampare al lavoro. Ho cercato di stare fuori del modo in camera da letto fino a quando ho finito di liquore e fu costretto a ricostituire le mie provviste dal frigo.

Per qualche ragione la terza birra della giornata si era ultimamente assunto vita propria ed era diventato il mio 'capo nel Toilet Bowl' di birra. Il mio corpo aveva raggiunto la fine della sua tolleranza per l'enorme quantità di alcol che stavo versando in esso. La terza birra mi costringerebbe alla toilette dove avevo vomitare tutto quello che avevo consumato. Questo mi ha lasciato senza vita normalmente sul pavimento, chiedendosi cosa avesse colpito
me. A volte Maria avrebbe sentito il rumore e vieni ad aiutarmi ha sempre trovato un uomo distrutto disteso sul pavimento.

La Doc aveva scritto fuori: "Tu stai uccidendo te stesso Alan Leggi le mie labbra:.. il fegato ha avuto abbastanza" Sdraiato sul letto in attesa per la terza birra di non deludermi, mi venne in mente che un sacco di persone ben intenzionate aveva espresso il loro parere su di me e mi ha ignorato tutti loro. Mary, i miei genitori, fratello, sorella, amici, colleghi di lavoro, medici, psicologi. Anche sconosciuti avevano potuto dire la loro.

La rabbia sgorgava dentro. Questa è stata una parte di Alan Butterworth andato terribilmente storto. Non ho mai chiesto di essere sveglio alle sei in una bella mattina di Margate, in attesa di essere malato e desiderio qualcosa altre persone hanno preso per scontato. È successo. Non stavo cercando di dare la colpa, solo per sopravvivere. Avrei voluto urlare a voce alta che non ero poi così male. Volevo dire al mondo di perdonarmi, non condannarmi per tutto il tempo. Per l'amor di Dio, potrei essere te. O peggio, si potrebbe essere me.

Il mio peccato-partito è stato interrotto da un improvviso bisogno di correre in bagno. Ho fatto in tempo per una volta e vomitai nella ciotola. E 'stato decisamente peggiorando e ancora una volta ho finito seduto sul pavimento del bagno asciugandosi il viso. Molte volte non ce l'ha fatta e ha dovuto vomitare ovunque mi trovavo. Ho lottato verso il letto e ho aspettato di passare all'attacco.

Sono stato in dubbio che la alkie medio speso molto più tempo soffermarsi sul problema che era evidente a un estraneo. Tutti abbiamo passato il ragazzo in strada senza madre in alcol, o sappiamo che qualche ragazzo in ufficio che sembra ubriaco per tutto il tempo. Lasciate che vi dica un segreto: quelle stesse persone probabilmente spendere un sacco di loro intrighi giorno e sognare una via d'uscita del loro inferno. Ma per quanto mi sarebbe piaciuto a giacere sul letto e schema il giorno di distanza, il mio demone personale non aveva intenzione di permetterlo. Era giunto il momento di alzarsi. Vestirsi è stato un problema, semplicemente perché non avevo cambiato i miei vestiti per sei settimane, e dormito in loro. Le mie scarpe erano vecchi slip-on che non presentava problemi. Il trucco era quello di alzarsi e muoversi. Venti metri per l'ufficio con una rapida sosta in frigo per una birra fredda, poi al mio posto in ufficio. Una volta lì il mondo era la mia ostrica.

I miei giorni di bere segreto era finita mesi prima, quindi non era preoccupato per Mary sorprendermi. Ho bevuto, se necessario, ora e accumulato i vuoti sulla mia scrivania. Solo più tardi sarebbe il pensiero verificarsi a me circa il danno che stavo facendo il business. Non c'è dubbio che innumerevoli persone avevano vagato in e sono inorriditi alla vista del mucchio di bottiglie vuote e il relitto accasciato sulla sedia. Non che il relitto ha dato un accidenti. C'erano cose più importanti di cui occuparsi, come tenere il demone felice e le birre che scorre.

La quarta birra ha rotto la mia catena di pensiero e ho lucidato fuori in un lungo sorso. Che grande invenzione il frigorifero era. Ero al sicuro e soddisfatto come il liquido è salito attraverso di me e il mio calmato mente e il corpo. Latte materno con una gradazione alcolica 5,5 per cento. La mia molto personale ricetta, ripetuto ogni volta che ho sentito il bisogno. Ho anche avuto il mio barometro di come mi sentivo. Quando mi sono svegliato questa mattina sarei stato a circa due su 10. Ora credo di aver colpito circa cinque. L'offerta migliore è stata il sonno. Mi ha dato un sei o sette. La media? Probabilmente circa quattro.

Questa parte della giornata è stato il mio miglior tempo, solo in ufficio per almeno un'ora. Nella mia camera da letto ero sempre addormentato o sentirsi male. Qui, dopo un paio di drink ho potuto sedersi e rilassarsi senza pressione. Nessun contatto con la gente voleva dire senza alcun problema. Nessun domande e nessuna risposta da dare. Solo io, i miei pensieri e le mie birre.

Tutto ciò che avrebbe cambiato alle 8 del mattino come Alan Butterworth Estates calci nella vita. In una giornata occupato un numero di persone potrebbe passare attraverso le porte. Per settimane ero stato in grado di far fronte alle esigenze e richieste che non era stato un problema prima. Paranoia aveva insinuato nella mia psiche e potevo sentire le persone in cerca attraverso di me. A coloro che mi conosceva da tempo Devo essere stato un vero shock. La caduta di un uomo d'affari locale rispettabile e ben noto sotto i loro occhi.

Maria e avevo iniziato nel 1994 con assolutamente nulla e costruito un buon affare. L'ufficio era piena di ricordi di quei giorni. Le pareti erano ricoperte di piani di casa, pubblicità, insegne, ecc, tutti raffiguranti una professione fiorente ed interessante. Come diavolo mi è stato in grado di mettere tutte insieme, eppure cadere finora? Non avevo idea di come il business stava facendo. Ci è apparso impegnati ogni giorno, ma ho avuto zero interesse in essa. Ho trovato più conforto dalla birra in mano e quei momenti in cui ero sola con i miei pensieri. Quei tempi mi ha dato la mia ascensore in vita.

I rumori di fondo in ufficio sembravano intensificare e come al solito mi stava cominciando a sentire che le pareti stavano chiudendo su di me. C'era una mezza birra a sinistra e mi si accese un'altra fumo. Ero più o meno sicuro che avevo parlato a Maria di andare fuori per ottenere alcuni vestiti per l'ospedale per la mia grande entrata. Avevo consumato tutti i miei vestiti. Avevo sviluppato anche gravi timori di lavarli, come me, e il problema di bere non avevo fatto quella più facile da trattare.

ho guardato come la morte ma ancora, qualcosa di profondo dentro di me volevo essere ben ponderata di. Mi alzai molto lentamente. "Sono fuori ai negozi. Ci vediamo più tardi." Con mio grande sollievo non c'era risposta e ho preso che come approvazione. Forse è stata la preghiera silenziosa da parte di tutti nella stanza che questo sarebbe stato il mio ultimo escursione. O forse un terribile stanchezza che ha impedito qualsiasi risposta significativa. Qualunque cosa, ho preso questo come spunto e mi diressi verso il garage e la macchina. La loro ansia di mia rovina graduale era fin troppo chiaro ora.

Si aveva provato assolutamente tutto per incoraggiarmi a non guidare, ma io aveva tenuto fino alla fine su questo tema. La macchina era il mio passaporto per una relativa libertà. Mi ha permesso di uscire e comprare i miei birre e poi scegliere il mio posto a bere loro. Ubriaco o no, mi sono reso conto delle possibili conseguenze terribili della mia bere e guidare. Sapevo fin troppo bene quali rischi stavo prendendo. Fino ad oggi ho portato le cicatrici e le vecchie ferite risultanti dalla battaglia tra bere e veicoli a motore. Da giovane ero stato fortunato ma ho ancora spinto la mia fortuna. Per me era un rischio calcolato. Avevo da tempo ragionato che se si trattava di una scelta tra rischiare la mia vita e quella degli altri, e non essere in grado di ottenere il mio 'fix', allora non c'era altra scelta. Molto egoista, insensibile logica, ma per me, come mi è stato ora, una necessità totale. Ho creduto che avrei potuto guidare abbastanza bene, anche sotto l'influenza.

La priorità numero uno è stato quello di arrivare a un negozio di bottiglia e comprare alcune pentole. Anche dopo pochi minuti senza un drink Sentivo i nervi gridando per un po 'di liquido. Bastards, non mi hanno mai lasciato solo. C'è stato un tempo in cui potrei andare per ore senza un drink, ma che era la storia. Mia dipendenza di alcolismo era ormai in pieno svolgimento.

Ho avuto tre negozi di bottiglia che ho frequentato e stavo andando per uno di questi. Viviamo in un tranquillo sobborgo di Margate e ho avuto un cinque minuti prima di eseguire in qualsiasi tipo di traffico. Sapevo che la zona

come il palmo della mia mano e di conseguenza ho potuto rimanere fuori dalle strade principali, per quanto possibile e di evitare i vigili urbani locali.

Ho trovato il trucco era quello di guidare lentamente. La fortuna era stato davvero dalla mia parte, soprattutto negli ultimi due anni. Non ero mai stato fermato in un posto di blocco, per non parlare di testata.

Un vantaggio del centro commerciale Manaba Beach è stato il fatto che non c'erano guardie auto da affrontare. Niente di personale, ma non ho bisogno di essere alla ricerca di cambiamento al mio ritorno. Ciò solo aggiungere alla lista delle cose da fare e in questo momento stavo cominciando a sentirsi male.

Come ho parcheggiato, uno dei miei attacchi iniziato. Il sudore versato fuori di me mentre crampi terribili colpito il mio stomaco. Ho appoggiato la testa sul volante e ho aspettato che passasse. A volte andavano e venivano in un paio di minuti. Questa volta mi sono reso conto che ero nei guai. Avevo bisogno urgentemente un dop e mi sentivo in grado di camminare. Il negozio bottiglia era a soli 50 metri di distanza, ma potrebbe anche essere stato sulla luna. Mi gettai la porta aperta e vomitai tutto l'asfalto. Per fortuna ero di fronte lontano dagli ingressi dei negozi e questo evento è andato inosservato.

Dopo conati di vomito per un minuto ho accasciato sul sedile dell'auto. Riempirono di lacrime gli occhi e la voglia di gridare mi sopraffatto. Le mie mani erano aggrappandosi al volante e ho girato un po 'la testa per prendere una boccata d'aria fresca. Guardando fuori ho visto una vita normale in corso, la gente ignara mio dramma. Prendendo un profondo respiro sono riuscito ad uscire dalla macchina e prendere una buona occhiata alla scena di fronte a me. Non c'erano auto parcheggiate tra me e il negozio di bottiglia così ho avuto un percorso chiaro. Ho controllato le mie tasche per soldi e trovai un biglietto R50 che farmi 24 birre, più che sufficienti per durare fino a questa sera. Ho camminato molto lentamente e fissò dritto ma dopo pochi passi mi sono dovuto fermare e scendere a ginocchio, appoggiando le mani a terra. Poi mi sdraiai. Girando sulla schiena Alzai gli occhi al cielo limpido. Non una vista male. La mia mente era in rotazione ma non avevo perso la mia urgenza di arrivare al negozio bottiglia. Una birra e sarei a posto. Chiamai ciò che era rimasto della mia forza e alzai in piedi.

La direttrice e un ragazzo dietro una cassa erano le uniche persone nel negozio e ho fatto il mio modo per il walk-in frigo birra sul retro. Nel corso dei mesi che avevano avuto modo di conoscere bene me e senza dubbio avuto i loro pensieri su di me. Ma io ero probabilmente uno dei loro migliori clienti in modo che sempre mi hanno trattato con cortesia. Non avrebbero potuto mancato di notare l'enorme quantità di alcol che stavo comprando.

Come ho fatto il mio modo per il frigo birra la commessa apparso dal nulla e mi salutò. "Sawubona," ha detto. Sembrava a guardare a destra nella mia anima. Mi chiesi cosa stava pensando. Qualche volta mi ha aiutato a macchina e oggi sarebbe diverso. Non c'è dubbio che sono stato uno shock per lui. Forse ero troppo paranoico. Certo che ero magro, sporco e dall'aspetto malaticcio ma poi forse c'erano un sacco di gente come me che entrano ed escono dal negozio bottiglia ogni giorno. Forse tutto ciò che li incuriosiva era dove il denaro provenisse. Questo deve essere un mistero come ho guardato come un tipico giù e fuori. Bugger esso. Lasciate che meditano.

Il frigorifero birra fredda mi rianimò un po 'e ho sempre trascorso un paio di minuti in più del necessario. Ho trovato la mia birra e ha chiesto l'assistente per aiutarmi a portare il caso alla cassa. Ci Armeggiai per i soldi e consegnò al ragazzo. Rimase in silenzio e mi ha passato il cambiamento che ho dato a l'assistente. Mormorò un tranquillo "Siyabonga", e portato il caso alla macchina.

La prospettiva di una birra fredda era notevolmente risollevato lo spirito e la passeggiata di ritorno alla macchina è stato un problema. Una volta lì ho strappato aprire un coperchio di plastica dalle birre e girai la parte superiore e svuotato in un semplice gesto. Mi sentivo bene. Ho afferrato un altro e lasciai cadere sul sedile del conducente. Il viaggio verso Margate era tranquillo, ma mi era ansimante per una birra per il momento ho tirato nel mio vialetto.

Esecuzione nostra attività da casa significava che c'era sempre qualcuno in ufficio e questa volta non ha fatto eccezione. Il trucco era ormai a mettere le birre nel frigo senza attirare troppo l'attenzione, ma la porta del garage interno ha condotto fuori l'ufficio. Così ho appena andato per esso. Anche adesso ho ancora risentito persone che mettono in discussione le mie azioni. Ho sentito alcun bisogno di prendere i sentimenti delle altre persone in considerazione. Ero totalmente egocentrico nella mia miseria e la mia lotta personale solo per ottenere attraverso i giorni e le notti.

ho sentito che non avevo scelta più. Il liquore consumato tutta la mia energia fisica e mentale. Le persone che andavano e venivano nella mia vita mi ha visto come un relitto balbettante. Mi consolai con il pensiero che non vedrebbero me quando sono stato privato delle mie birre.

mi sono fermato al frigo abbastanza a lungo per affondare una fredda e poi entrò nell'ufficio. Il mio ingresso passò inosservato e solo Maria alzò gli occhi e ha chiesto come mi sentivo. Plonking me giù, non ho potuto non notare come si era trasformato in una bella giornata.

ero ignaro del chiacchiericcio succedendo intorno a me. Ormai era risaputo che ero 'non ben' e la maggior parte delle persone che avevano rapporti regolari con me era gentile e interessato nella mia azienda. Avevano visto mi rivolgo da un uomo d'affari ben conosciuta e rispettata in quello che ero ora. La mia autostima e la fiducia era al suo minimo storico.

Non avevo il bagno o la doccia per chissà quanto tempo e una doccia era qualcosa che avevo già progettando per un paio di giorni. Almeno oggi sarei quasi sentire l'odore come un normale essere umano. Staccava gli stracci sporchi che avevo indossato per le ultime settimane, ho fatto un passo cautela sotto il getto d'acqua. Avevo messo una birra appena fuori la doccia e per il momento è stato contento di stare lì e sorseggiarlo. Ma che l'azione apparentemente innocente ha una reazione immediata dal mio corpo assediato e mi ha vomitato tutto il pavimento della doccia. Anche così, ho cominciato a ridere. E 'stato uno spettacolo da vedere, io, seduto sul pavimento della doccia, birra in mano, ridendo come un pazzo come il mio vomito lavato via. La risata si trasforma presto in lacrime e lo scherzo era su di me. Quello che mi aveva trasformato in questo relitto pietoso? Perché non potevo svuotare la birra giù per lo scarico e ricominciare da capo? In quel momento sapevo che in fondo avevo bisogno di aiuto.

io non sono un uomo apertamente religiosa, ma credo in un Dio di amore e di misericordia. Ero rotto e spaventato. Paura di ciò che l'attendeva, e se mi piacerebbe avere la forza di fare la cosa giusta.

La risata si rivolse a terribile singhiozzo.

Per giorni mi ero promesso che avrei continuato a bere fino all'ultimo momento possibile. Ho sentito che l'unico modo vorrei entrare in quell'ospedale era se ero completamente fuori di esso.

Il solo pensiero che la mia ultima birra era ormai diventando una realtà non era uno che aveva qualsiasi grande fascino per me. Sembrava impossibile che dopo tutto questo tempo vorrei passare anche 10 minuti senza qualcosa che erano diventate talmente parte della mia vita.

Una volta tornati alla scrivania, i miei occhi non lasciavano mai l'orologio. Ho avuto una mezza birra lasciato sulla mia scrivania e mi sono trovato a fissarla. Dopo tutte le lacrime, urlando e dramma, avevo bisogno di tutta la forza interiore e risolvo che avrei potuto chiamare a raccolta. Afferrando la bottiglia, ho premuto lentamente alle labbra e lasciare l'ultima diapositiva liquido in gola, e per i prossimi secondi borbottato una preghiera silenziosa a chi era lì fuori e l'ascolto. Maria ei miei genitori erano in piedi ora, consapevole delle turbolenze che stavo attraversando. Sapevano che dovevano essere forte per me. Ubriaco e confuso come ero non ho resistito raccogliere la bottiglia di birra vuota, dandogli un bacio e gridando a squarciagola: "Vai al diavolo!"

Un saluto finale, fatto a modo mio contorto.

Due giovani infermiere stavano aspettando per me nel reparto e mi mise a letto. Sembrava pulito e fresco, un netto contrasto con il modo in cui avevo vissuto per gli ultimi mesi. Hanno subito cercato di inserire una flebo nel mio braccio destro, ma non riusciva a trovare una buona vena. La maggior parte delle mie vene aveva iniziato a crollare. Per quanto riguarda il mio braccio sinistro, hanno spinto la flebo dentro e fuori di me fino a trovare una vena. Maria e il mio patrigno, Rudi, erano al capezzale, mi rassicurante. Ero vicino alle lacrime e ha chiesto una delle infermiere di lasciarmi andare a casa. Certo che era più saggio di quello e incrinato uno scherzo, invece.

Il medico gli aveva spiegato che non avrei più o meno di dormire per una settimana mentre i sintomi di astinenza passavano senza causare me alcun dolore o sofferenza. Ora che ero qui, avevo bisogno di dire qualcosa per i miei cari, mentre ero ancora in grado di parlare. Il mio tempo era arrivato e io non era più spaventata. «Quanto tempo ho ho avuto? Voglio dire qualcosa." L'infermiera sorrise. "Circa tre minuti, il signor Butterworth". Le lacrime scorrevano sul mio viso e mi ricordo di Maria facendo un passo avanti verso di me. "Ti prego, perdonami. Non ho potuto farne a meno." Stava parlando con me, ma io non poteva più sentire le parole. Era il momento di dormire.

Il mattino dopo

Si tratta di quasi due anni da quando la mia 'D-Day' a Margate e posso guardare con una certa obiettività. Il mio ricovero in ospedale era solo l'inizio della mia lotta contro l'alcolismo. Avevo vinto una battaglia ma di fronte una minaccia più grande della giornata alla missione ogni giorno di permanenza sobrio. Questo è veramente ciò che questa malattia è tutto. Rimanere sobrio richiesto ogni oncia della mia forza mentale e fisica.

ho gradualmente recuperato fisicamente, ma la lotta mentale due volte rotto il mio spirito. L'ultima volta otto mesi fa, per ragioni che non ricordo, sono uscito e ho affondato una bottiglia di roba dura ed è stato ricoverato in ospedale per una lavanda gastrica. Mi sono svegliato la mattina dopo nel mio letto con assolutamente alcun ricordo del dramma che avevo causato. Ancora una volta la mia vita era in fermento e questo è stato il momento più vicino sono venuto a perdere Maria. Non avevo bisogno di qualsiasi altro motivo non bere di nuovo.

Come molti alcolisti, sono diventato depresso e ha portato in pillole di prescrizione per alleviare il dolore. Ma le terribili desiderio di alcol continuato. Mentre scrivo oggi le voglie sono ancora lì solo io li possono controllare.

Perché sono un alcolizzato? Chi lo sa. La scienza medica è divisa sui motivi. Potrebbe essere genetica o potrebbe essere un tratto della personalità. Mentre ci sono stati grandi progressi nel trattamento dell'alcolismo, la migliore cura possibile è ancora astinenza totale. Più facile a dirsi che a farsi. Pensare anche di trascorrere il resto della mia vita, senza una sola bevanda è quasi troppo orribile da contemplare. L'unico modo è quello di prendere giorno per giorno. Viviamo in un mondo di alcol, dai ristoranti che mangiamo per gli annunci in TV. L'ansia di cui il vostro prossimo bevanda sta venendo può essere sostituito da vostro coraggio per ricongiungersi Pianeta Terra.

Con l'aiuto dei miei cari, il personale medico di cura e la forza della preghiera vorrei lasciarvi con un pensiero: trasformare il tuo più grande debolezza nella tua più grande forza. Dipendenza della mente e del corpo non deve essere una condanna a morte. Tu non sei solo Hotel  .;