In-Sane Vino

Capitolo 1
In-Sane Vino

Forse io sono un pazzo o forse no. Se Credo che ciò che mi dicono i medici poi, in realtà, io sono un po 'pazzo. Personalmente I don &'; t come quella parola perché ciò che è la sanità mentale? E se uno fosse veramente sano di mente sarebbe non considerati in Sane, Insane o anche in Sanity.
Credo che sia tutta una questione di semantica e si riduce a quello che sono io in questo momento. E anche se fossi pazzo e folle in questo momento mi sembrerebbe fuori luogo &'; t sanno esso. Non ho mai considerato che ho avuto la malattia mentale, anche se durante tutta la mia vita ho sempre sentito che io ero diverso da tutti gli altri. Non che ero speciale, anche se so che sono unico e contestato.
Vita ha portato questa mente in Sane molte sfide di un mondo disfunzionale attraverso una famiglia disfunzionale e la mente disfunzionale. Non che nulla di tutto ciò è veramente una brutta cosa, o almeno nella mia mente, è stata una vita beata a sopportare tanto e non solo continuano a crescere, ma prosperare all'interno di tutto questo erettile.
Proprio come un fiore di loto cresce migliore in spazzatura, escrementi e acqua contaminata solo per produrre una più elegante bellezza. Ma, forse, a differenza del loto siamo più come una bottiglia di vino. Nato in una bottiglia il nostro spirito rimane dentro fino ai nostri pause bottiglia. E ci è stata data una grande scelta che suona semplice, ma richiede molta pratica.
Questa semplice decisione può avere un profondo effetto sulla nostra vita e il benessere, nonché pregiudicare tutti coloro che all'interno dei nostri universi personali. Siamo in grado di scegliere il tipo di spirito, o di vino, ci maturare in. Abbiamo scelto sia per età come una bottiglia di vino o una bottiglia di aceto. Si tratta di una semplice decisione che ha la più profonda influenza nella vita.
Attraverso tutti i miei stati di crisi fisica, mentale, emozionale e spirituale che ho sopportato ho trovato le esperienze o aceto o vino tutto a seconda di come mi sono vista . E questa percezione di me stesso e della vita ha reso la vita beata. Mi sentivo così felice e benedetto per ricevere il mio disturbo bipolare affettivo perché mi ha aiutato a capire che cosa avevo in bottiglia. La parte più difficile anche io ero in chemioterapia a quel tempo per salvare il mio fegato nel 2001/2002. Il mio corpo era malato e per molti giorni ho ottenuto solo dal letto per il bagno o prendere un altro trattamento. Veramente il mio corpo faceva male, ma ho lottato duramente non lasciare che l'esperienza mi trasformano in l'Aceto. A volte ho chiamato i miei giorni bui di depressione un aceto perché Disturbo affettivo bipolare significa sostanzialmente Manic /Depressivo.
Quei giorni aceto sapore ancora amaro e ci sono stati molti di più di quanto mi piaccia condividere da lì casi aer di malattie mentali nella mia famiglia. Anche senza le influenze esterne mia mente infuria da periodi di eccessiva mangiare e dormire a ore perse nel pensiero o che lavorano su idee che didn &'; t lavorare sempre
Still My diagnosi hanno lavorato per accendere la luce nella mia mente.. Era l'ultimo ingrediente che avevo bisogno di capire finalmente che ho &'; Non sono diverso a causa dei miei problemi, o di essere gay, o che io sono sopravvissuto dipendenza /recupero così come l'abuso e auto. La mia vita ha &'; s quota di aceto, ma non sono mai stato una vittima, forse un innocente a volte, ma mai una vittima. Non potevo &'; t abusare di nuovo me stesso nel corso degli abusi subiti per mano di altri. Mi sembrerebbe fuori luogo &'; t diventare amara, ma ancora non ero; ta buon vino ancora. C'era ancora manca perché sapevo che ero diversa bacchetta era proprio a causa di queste esperienze passate qualcosa.

Poi, quando mi è stato diagnosticato con disturbo bipolare affettivo era l'ingrediente finale avevo bisogno di crescere con successo, prosperare e capire . Le luci si accesero, la tenda aperta e mi sono visto sotto una nuova luce. Capii allora che non riesco mai a controllare i pensieri della mia mente, ma posso lavorare su come reagisco o agire su quei pensieri
Io don &';. T perdere quei giorni di combattimenti pensieri aceto che possono avvelenare un giorno in un attimo . Sono contento che il mio prende togliere i bordi più gravi delle mie oscillazioni bipolari che avvengono all'interno di un momento
La cosa che mi manca di più di quei giorni non trattati è la mania. Un doesn &'; t riconoscere il cambiamento quando succede se non sono consapevoli dei segni. L'accresciuta energia e attività con molto meno sonno e nutrizione come ora si dissolvono via come minuti. Il genio creativo ruggente entro la testa in cerca di espressione, anche se nessun altro avrebbe o poteva capire. Si tratta di una cosa coinvolgente questa cosa chiamata Mania. Certamente il mio isn &';. T così grave in passato a causa di farmaci manutenzione
mi viene chiesto “ Ho sbalzi d'umore … potrei essere bipolare &"; La mia prima risposta è “ I &'; non sono un medico, ma ho giocato uno in TV &"; (LOL) Poi seguire con “ Probabilmente no perché il modo consueto di ottenere questa diagnosi richiede di essere in uno stato di Mania &" ;. Hotel “ Bene che cosa è la mania &"; E continuo “ Fondamentalmente uno esperienze e cambiamento immediato e improvviso di sonno molto meno, mangiare molto meno, con eccessivo di energia, così come un certo tipo di realtà esagerazione. La depressione è necessario l'opposto di quello e la maggior parte delle persone sperimentano certa depressione per tutta la vita perché la vita è dura in tanti modi e".
Quanto a me capire la mia malattia mentale mi ha aiutato a capire me stesso. E ho scoperto io sono sempre stato una bottiglia di buon vino, perché anche in quei giorni bui che ho trovato benedizioni, capisco e la crescita. Poi di nuovo io sono sempre stato su un cammino di crescita e di comprensione e c'è un mondo di differenza tra essere solo o semplicemente non fare.
Così forse io sono Insane secondo il mondo esterno, perché quando io sono non medicato e maniacale mi metto a parlare a Dio. Trovo confortante sapere che è calvo (LOL). Ma, mi sono sempre sentito diverso e ho sempre saputo che è uno scopo il Divino ha solo per me.
Quanto alla questione se io sono sano di mente, in sane o in-sano di mente è tutta una questione di prospettiva. Mi vedo come quest'ultima nel senso che io ora posso vedere quando sono maniacale o depressivo ma sto sempre al lavoro per essere quella bottiglia di buon vino Hotel  .;