Vita e morte di un ubriaco

Il mio autore preferito è il recupero di John Bradshaw. Egli è colui che mi ha fatto conoscere l'idea del bambino interiore. E lui mi ha anche aiutato a capire che l'alcolismo non è mai una malattia primaria, ma piuttosto si tratta di una malattia secondaria. Bradshaw ritiene che la malattia primaria è co-dipendenza o come dice lui “ la malattia della malattia &";.

Quando ho smesso di bere ho avuto paura di non solo andare in prigione, ma anche di finire divorziato. E in un primo momento questo è stato il motivo per cui ho smesso di bere. Ma col passare del tempo e sono diventato un normale in riunioni AA ho lentamente iniziato a sentirsi bene con il senso della mia vita stava andando.

Ma qualcosa è successo lungo la strada. La mia famiglia non era &'; t godendo il nuovo me e se consciamente o inconsciamente hanno cercato di sabotare il mio recupero. E mi è stato lentamente diventando quel perso di nuovo bambino. Ho cercato così duramente per proteggere la mia mamma da mio padre con le bugie e storie. Così speriamo che wouldn &'; t picchiarla. Sono diventato un protettore.

E nella mia sobrietà mi trovavo quel ruolo di nuovo quando stavo cercando di proteggere la mia ex moglie. E 'arrivato al punto che ho quasi perso non solo la mia sobrietà, ma anche me stesso.

A proposito di 8-10 mesi nella mia guarigione, il mio consigliere mi ha suggerito che dal momento che i 12 passi lavorato così bene per il mio alcolismo, perché non applicarli con il mio matrimonio. Era qualcosa che non ho mai pensato in quel momento. Potrei essere dipendenti da mia moglie?

Ho iniziato a lavorare 12 passi di Al-anon e dopo sei mesi ho iniziato a capire che il mio matrimonio non era solo disfunzionale ma era anche estremamente tossico per la mia sobrietà.

ho cominciato a capire che per la mia nuova vita di prosperare, una parte di me doveva morire. 14 mesi dopo ho preso il mio ultimo drink, mi sono seduto e ho scritto che cosa avrei guadagnare e quello che avrei perso se ho ottenuto un divorzio. Questo è ciò che ho scritto su 1995/11/08. Ad aprile del 1996 ho presentato istanza di divorzio.

I guadagnerebbe sanità mentale e perdere l'insicurezza.
Avrei trovato rispetto e perdere follia.
Vorrei rafforzare la mia sobrietà e perdere la morte.
I . sarebbe trovare pace e perdere la confusione
avrei trovato la forza interiore e perdere rabbia
Io &';. d capire gratitudine e di cedere il controllo
Il viaggio sarebbe riempito di entusiasmo – . Non disperazione
I &'; d abbraccio fiducia e buttare via la manipolazione
Io &';. la d conservo conforto spirituale e perdere stanchezza mentale
Io &';. d trovare qualche iniziativa e buttare via la colpa
Io &';. d essere autonomi senza vergogna
Io &';. d riconoscere i limiti e perdere la paura dell'abbandono
I &';.. d trovare la libertà e per fortuna capire le mie dipendenze
I &'; d essere in grado di perdonare e non hanno più bisogno risentimenti.
Io &';.. d speranza per il futuro e di accettare il passato
posso accettare la Sua Volontà e non dovrei essere in negazione
Invece di perfezione, stavo bene solo di essere me
ho capito realtà e buttato via le fantasie. Comprare e ho trovato i miei sogni e ho perso gli incubi.

Per me il divorzio era più di quello che ho guadagnato, invece di quello che ho perso. Sì, mi sono svegliato solo la mattina, ma non ero &'; t solitario. E invece di essere in un rapporto disfunzionale, ho trovato un nuovo sistema di supporto con le persone che sarebbero diventati amici per la vita. Nel corso degli anni le persone sono cambiate, ma le amicizie sono rimaste forti

Sobrietà couldn &';. T salvare il mio matrimonio. Ma wasn &'; t a causa di una mancanza di sforzo. Mi allontanai da quel rapporto, sapendo che per me di sopravvivere, una parte di me doveva morire. E come ogni bambino spaventato avrebbe fatto, ho preso in mano la sua mano sia lui il responsabile. E queste paure e le incertezze sono scomparsi come siamo andati in un viaggio non ho mai sognato fosse possibile Hotel  .;