Parenting empatica: Promuovere l'autostima e fiducia in se stessi nel vostro bambino

Avete mai avuto difficoltà nel determinare quando “ è troppo è troppo &"; con il vostro bambino? O messo in discussione quando si dovrebbe tracciare la linea, piuttosto che essere flessibili e cedere alle sue richieste? Avete mai provato il dolore e la confusione di conoscere il vostro bambino vuole morbidezza da voi, ma temevano che questa morbidezza in qualche modo essere “ cattivo &"; per lui /lei in qualche modo?

Si tratta di questioni che tutti i genitori devono affrontare per quanto riguarda la disciplina e il modo migliore per fornire la guida e sostenere il vostro bambino ha bisogno insieme con l'amore, nutrimento, e l'empatia che più a lungo per. Lavorando con il coaching e terapia clienti, e come genitore io stesso, e'. Ve arrivare a comprendere le complessità profonde coinvolti nel servire come un amore, genitore empatico mentre allo stesso tempo fornire una guida efficace e autorità

Questi non sono semplice, facile, o problemi di confortevoli. Ma chiedere le seguenti domande può essere molto utile e produttivo nel processo di genitorialità empatico ed efficace.

Quando mio figlio si comporta in su, quello è lui nostalgia su un livello più profondo?

Spesso, un bambino agisce su o misbehaves per scopi che non sono immediatamente evidenti sulla superficie. Comportamento anomalo può infatti essere un bambino &'; s modo di guadagnare l'attenzione e l'impegno diretto con lui. Egli può essere craving l'attenzione e l'amore, e non in grado di raggiungere questi in modo produttivo. A volte, acting out è un modo per distrarre i genitori dai propri conflitti in modo che l'attenzione è di nuovo riorientato sul bambino. Può essere una forma di “ omeostasi, &"; mantenendo la famiglia intatta e funzionante. Quindi, la domanda chiave è: Che cosa può il mio bambino &'; s comportamenti scorretti da dire che io haven &'; t ancora pienamente capito?

Chi è in controllo qui? Ho bisogno di impostare più chiare, i confini più coerenti

Spesso i genitori, le nostre insicurezze sui nostri competenze genitoriali ci portano a dubitare della nostra capacità di controllare e chiedersi se abbiamo giustamente meritiamo un posto in questo “? Esecutivo &"; ruolo. Quando ciò si verifica, di solito perdiamo la nostra capacità di essere efficace e autorevole. In sostanza, abbiamo permesso ai nostri figli di salire fino in “ esecutivo &"; posizionare e prendere decisioni per noi. Se si verifica un senso di essere fuori controllo con i vostri bambini e si sentono come se fossero “ esecuzione dello spettacolo, &"; è utile fermarsi a esaminare le vostre convinzioni e atteggiamenti intorno impostare e controllare le linee guida. Siete coerente e fermo? Fornite naturali conseguenze quando i vostri bambini non si comportano come li avete bisogno di? Quando facciamo questo attento esame delle nostre difficoltà ad agire autorevolmente nella nostra vita, troviamo spesso credenze e paure derivanti dalla nostra infanzia su noi stessi, i nostri genitori, la natura dell'amore, supporto, e di auto-affermazione, che devono essere riesaminata.

Perchè sono mostrando empatia e cura nelle mie reazioni, anche se ho bisogno per essere aperta?

Ci sono momenti, naturalmente, che i bambini hanno bisogno di genitori fermezza e risolutezza, così che essi possono imparare nuovi modi per raggiungere quello che è considerato un comportamento accettabile e benefico della famiglia, e più tardi, con i loro coetanei, nella società e il loro mondo in generale. Questa fermezza può essere richiesto in diversi settori tra cui il rispetto, le regole, i rituali, la comunicazione, e nel far rispettare i limiti appropriati. Ma quando siamo fermi e inamovibile, possiamo allo stesso tempo essere amorevole e empatico? Come genitori, è importante esaminare i nostri modi di far rispettare le regole per assicurare che lasciano spazio per dimostrare la nostra genuina empatia e la cura per il bambino &'; esperienza interiore s ed il suo /la sua individualità unica.

faccio a convalidare il mio bambino? Devo farle sapere che, mentre io non essere d'accordo con la sua posizione, è uno valido per la

Quello che noi esseri umani sembra di desiderare profondamente e costantemente è validazione —? Sperimentando altri &'; sostegno che le nostre convinzioni personali e le azioni hanno senso. Ma spesso, quando lottiamo con i nostri figli, li invalidiamo come si tenta di fornire una guida sui modi di cui abbiamo bisogno loro di cambiare. Siamo in grado di screditare o minare il loro comportamento o pensieri, dicendo loro che sono “ sbagliato, &"; “ sciocco, &"; “ immaturo, &"; . o un pazzo &"; Un approccio diverso che si basa la stima di sé è quello di sostenere l'idea che, mentre abbiamo bisogno di qualche cambiamento nel loro comportamento, abbiamo ancora capire e mettere in relazione alla loro posizione, e consideriamo valida.

Quando ho bisogno di rimproverare e dare di conseguenza, come posso eseguire in modo che il mio bambino può salvare la faccia con dignità, mentre imparare e crescere da questa esperienza?

E 'molto difficile per bambini (e adulti) in una lotta di potere di ammettere la sconfitta e perdere la faccia. Eppure questo è spesso quello che esatto dai nostri figli quando noi chiediamo che cambiano, o che siamo “. &Rdquo destra; Diventiamo molto più efficace quando permettiamo ai nostri figli di allontanarsi dal conflitto con la loro dignità e autostima intatto. Ci sono molti modi per farlo, tutte richiedono tenendo presente l'obiettivo di promuovere i nostri bambini &'; s energia vita piuttosto che sconfiggere il loro spirito come si tenta di portare cambiamenti positivi nel comportamento

Sono io su. la stessa pagina con la mia compagna in modo che il “ unità genitori &"; è forte e coesa?

Nel mio lavoro con le famiglie ei bambini, uno dei modelli più comuni emersi comporta un coniuge involontariamente con un bambino come strumento contro l'altro coniuge. Perché si verifica? Quando ci sentiamo in qualche modo incapaci di influenzare un cambiamento desiderato nel nostro matrimonio, possiamo ritrovarci con un bambino a fianco con noi e servire come nostro alleato contro il nostro coniuge. In questo modo, riteniamo più potente e meno sola. Inoltre, quando un bambino sta agendo fuori e trascurando uno dei genitori, spesso ci sono modi in cui il bambino sta guadagnando sostegno nella sua lotta da parte dell'altro coniuge. La domanda chiave alla base di questa dinamica è: Sono sulla stessa pagina con la mia compagna sulla genitorialità e sulla nostra stessa relazione? In caso contrario, sono io che coinvolgono mio figlio, anche se il conflitto o attraverso la collusione diretta, per tornare al mio coniuge?

Può mie lotte di potere con i miei figli mi insegnano nulla le mie paure e le insicurezze che devono essere affrontati?

Quando lottiamo con i nostri figli, ci sono spesso sottostante temi e modelli che sono essendo giocando fuori. E 'importante considerare la lotta da lontano, come un “ metafora, &"; per ottenere chiarezza sulla questione chiave. A titolo di esempio, abbiamo spesso combattiamo con i nostri figli adolescenti sulla loro rottura coprifuoco o trascurando altre regole. Uno sguardo più profondo può rivelare principali sfide dello sviluppo che si verificano, come l'adolescente &'; s naturale processo di sforzandosi di raggiungere l'autonomia contro la dipendenza. Guardando sotto la superficie delle nostre lotte, spesso vediamo le nostre paure sono sfruttato … forse la paura di perdere i nostri bambini mentre crescono, la paura di essere soli, o la paura di perdere il senso della nostra vita, come i nostri figli lasciano la casa di perseguire la propria vita.

Perchè sono promuovendo il mio bambino &'; s proprio percorso individuale unico o sto cercando di fare è ad immagine di qualcun altro &';?
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Infine, una chiave significativa per efficace, genitorialità empatico è a porci la domanda: Che cosa è il mio obiettivo chiave nella genitorialità? Che cosa sto sperando di raggiungere il complesso come un buon genitore? Per fornire amore e sostegno, offrire orientamenti per lo sviluppo, per favorire la crescita di un sano, felice e produttiva individuale? O forse, vorrei creare un ambiente sicuro e di sostegno amorevole per il mio bambino a diventare tutto ciò che è destinato a essere in questo mondo, basata su i propri sogni, passioni, energie, e gli obiettivi?

Qualunque sia la vostra risposta a questa domanda cruciale, la sua esplorazione sarà estremamente utile nel definire il proprio corso genitorialità. Aumentare la consapevolezza delle vostre azioni come un amore, genitore efficace in ultima analisi aiuterà ad espandere le vostre scelte su come reagire, comunicare, e comportarsi. Alla fine, la modellazione genitorialità empatico potranno beneficiare non solo i vostri bambini, ma generazioni future e Hotel  .;