Disfunzionali Relazioni Dinamica Parte 1 - Power Struggle

"Nel nostro sistema di difesa malattia costruiamo muri enormi per proteggere noi stessi e poi - non appena incontriamo qualcuno che ci aiuterà a ripetere i nostri modelli di abuso, abbandono, il tradimento, e /o di privazione - si abbassa il ponte levatoio . e li invitiamo a Noi, nel nostro Codependence, disponiamo di sistemi radar ... "Nel nostro sistema di difesa malattia costruiamo muri enormi per proteggere noi stessi e poi - appena ci incontriamo qualcuno che ci aiuterà a ripetere i nostri modelli di abuso , l'abbandono, il tradimento, e /o di privazione - abbiamo abbassare il ponte levatoio e invitarli a Noi, nel nostro Codependence, avere sistemi radar che ci portano ad essere attratti, e attrarre a noi, il popolo, che per noi personalmente, sono. esattamente le più inaffidabili (o non disponibili o soffocamento o abusivi o qualsiasi altra cosa abbiamo bisogno di ripetere i nostri modelli) individui - '. spingere i nostri bottoni' esattamente quelli che

Questo accade perché queste persone si sentono familiare. Purtroppo durante l'infanzia le persone che si fidavano di più - sono stati il ​​più familiare - ci fa più male. Così l'effetto è che noi continuiamo a ripetere i nostri modelli e viene data ricordando che non è sicuro di credere in noi stessi o di altre persone.

Una volta che cominciamo guarigione possiamo vedere che la verità è che non è sicuro fidarsi finchè stiamo reagendo dalle ferite emotive e gli atteggiamenti della nostra infanzia. Una volta che avviare il recupero, allora possiamo cominciare a vedere che, a livello spirituale questi ripetuti comportamenti sono opportunità per guarire le ferite dell'infanzia "- Codependence:. La Danza di anime ferite da Robert Burney qualcuno

Ho sentito a un incontro a Coda Questa settimana parlare di un concetto veramente rivoluzionario che il loro consulente codipendenza introdotto in una sessione con lei e suo marito un giorno. Lei e suo marito erano in un argomento caldo e pesante quando il consulente interruppe per chiedere: "Vuoi essere felice o vuoi avere ragione. "Ha detto che era una domanda che hanno dovuto prendere in considerazione per un po 'perché essendo destro era terribile importante per entrambi.

E' normale che le relazioni in questa società a deteriorarsi in lotte di potere su chi ha ragione e chi ha torto. Questo perché siamo cresciuti in una società disfunzionale che ha insegnato che era una vergogna essere sbagliato. Abbiamo ottenuto il messaggio che la nostra autostima dipende non commettere errori, su essere perfetto -. che ha causato i nostri genitori grande dolore emotivo (o ci hanno causato grande dolore emotivo o fisico) quando abbiamo commesso un errore, quando ci siamo sbagliati

Codependence è un sistema di difesa emotiva che è impostato per proteggere il bambino interiore ferito dentro di noi dalla vergogna di essere esposti come amabile e indegno, come stupido e debole, come un perdente e il fallimento, come qualunque cosa fosse che abbiamo ottenuto il messaggio era la cosa peggiore di essere. Ci è stato insegnato a valutare se abbiamo avuto la pena rispetto agli altri. Più intelligente, più bella di, più veloce, più ricco di, più successo di, più sottile, più forte, ecc, ecc In una società co-dipendente l'unico modo per sentirsi bene con se stessi è di guardare in basso su qualcun altro. Così abbiamo imparato a giudicare (proprio come i nostri modelli di ruolo fatto) altri per sentirsi bene con noi stessi. Essere "destra" è stato uno dei modi più importanti da sapere che abbiamo avuto la pena

Quando un co-dipendente si sente attaccato -. Che è in qualsiasi momento, sembra come se qualcuno ci sta giudicando - può essere con uno sguardo o un tono di voce o solo che qualcuno non dice qualcosa, figuriamoci quando qualcuno effettivamente dice qualcosa di noi che potrebbero essere interpretati nel senso che non stavamo facendo qualcosa di giusto - le scelte che abbiamo di fronte sono la colpa loro o colpa noi stessi. O hanno ragione - nel qual caso si dimostra che siamo il perdente stupido che la voce principale critica nella nostra testa ci dice siamo - oppure torto, nel qual caso è il momento di attaccarli e dimostrare loro l'errore del loro modi.

Nella maggior parte dei rapporti in cui le persone sono state insieme per alcuni anni hanno già stabilito le linee di battaglia trincerati intorno cicatrici emotive dolorose dove si spingono ogni altri pulsanti. Tutti una persona deve fare è usare un certo tono di voce o di avere un certo sguardo sulla loro faccia e l'altra persona tira fuori e carica i grossi calibri. Una persona sta preparando la risposta nella loro testa a quello che "sanno" l'altro sta per dire prima che l'altro ha anche la possibilità di dirlo. La battaglia ha inizio e nessuno di loro ascolta realmente a ciò che l'altro sta dicendo. Iniziano tirando fuori le loro liste di ferite passate per dimostrare il loro punto di come ogni altro è "fare" cose orribili a loro. La battaglia è per vedere chi ha ragione e chi ha torto

E non è nemmeno la domanda giusta

Il tipo di domande abbiamo bisogno di essere chiedere sono:.. "Che pulsante solo però spinto? " "Perché sto reagendo così fortemente a questo?" "Quanti anni mi sento in questo momento?" "In che modo ciò che sta accadendo sento come qualcosa che è accaduto durante la mia infanzia?" "Come fa questo mi ricordano il modo in cui i miei genitori hanno agito o mi hanno trattato?" Search

Noi attrarre nella nostra vita quelle persone che spingeranno perfettamente i nostri bottoni per noi. Chi adattare i nostri problemi particolari esattamente. Quando siamo di fronte a vita come un processo di crescita, allora possiamo imparare da queste lezioni. Se entrambe le persone in un rapporto sono disposti a guardare a ciò che è sotto le dinamiche che stanno accadendo - poi alcuni magico, meraviglioso intimità può provocare. Finché stiamo reagendo inconsciamente al passato, allora ci sarà la colpa e discutiamo su chi ha ragione e chi ha torto.

Una relazione è una partnership, un'alleanza, non un gioco con vincitori e vinti. Quando l'interazione in un rapporto diventa una lotta di potere su chi ha ragione e chi ha torto, allora non ci sono vincitori Hotel  .;