! Andando avanti con dolore

Sono una madre – figlia – moglie – sorella – nipote. Amo la mia famiglia profondamente, così quando perdo un membro della mia famiglia o un amico, come faccio a spostare in avanti nel mio dolore?

posso condividere i miei pensieri con voi su questo argomento come una donna che ha perso 2 bambini in due modi molto diversi, mia madre, i nonni, e gli amici intimi. Alcuni possono aver perso più persone nella loro vita e altri meno. Non è quante persone nella vostra vita avete perso, ma nel modo in cui si reagisce alla loro perdita.

Alcune persone cercano di attenuare l'impatto della perdita con le parole, così come sono passati via, passati, sono state poste a riposo, scivolato via … i miei figli sono morti. Non era un passaggio delicato, era cruda, e profondo, e con grande sofferenza da parte mia, così come la mia famiglia. In qualche momento della nostra vita noi tutti avere a che fare con il dolore su un livello molto personale. Noi come società non piace parlare o trattare con la morte apertamente. Non molti di noi hanno gli strumenti emotivi per affrontare il dolore. Quando siamo improvvisamente gettati nel dolore profondo di perdita, siamo così sopraffatti. So che ero. Ero così giovane, solo 21 anni quando il mio primo figlio è morto in un incidente stradale. Stavo guidando. Ho avuto profondo senso di colpa, con braccia vuote. Il mio dolore mi consumava per 4 lunghi anni. Non potevo andare avanti, ho semplicemente esistevo nel dolore di giorno in giorno
.

Da quella prima perdita ho perso un altro figlio, mia madre, i miei nonni, e gli amici intimi. Quando qualcuno chiede come mi sono mosso attraverso il mio dolore, posso dire solo un giorno alla volta. Ho vissuto così a lungo nel buio della depressione, non voglio andare lì mai più, it &'; s brutto. Quando qualcuno commenta a me “ Non ho mai saputo &"; So che sono riuscito ad andare avanti nel mio dolore. Dico questo perché ho scelto di vivere la mia vita giorno per giorno nel presente, non il passato. Darei qualsiasi cosa, soprattutto la mia vita, di portare i miei bambini indietro, ma posso di &'; t farlo. Così ho scelto di andare avanti e vedere la vita la gioia può portare alla mia vita quotidiana. Posso scegliere di essere triste e piangere e ritirarsi dalla vita, o scegliere di trovare la felicità in ciò che la mia vita è adesso.

Allora, come faccio a spostare in avanti con mio dolore? La risposta, anche se doloroso, è davvero molto semplice. Ho dovuto diventare più grande della mia sofferenza. Come l'ho fatto, e come faccio a continuare a farlo? Bella domanda. Risposta semplice, piccoli passi.

Lutto è un processo di spostamento attraverso il dolore. Ho dovuto accettare che sentendo il dolore era necessaria, e male. La parte più difficile è stato quello di permettere a me stesso di lasciare fluire il dolore alla schiena di mio essere. Avevo paura di lasciar andare il dolore e sentire nulla. Mi sono sentito se mi sentivo il dolore, che stavo facendo quello che dovevo fare. Il dolore è diventato una parte di me, e quando era il momento di lasciar perdere, avevo paura di lasciarlo andare, paura dell'ignoto. Chi ero io senza dolore? Era stato mio compagno costante per così tanto tempo che lasciarla andare era spaventoso. Come faccio a spostare in avanti senza dolore? Posso

I didn &'; t appena svegli un giorno e dire: “ ok ora mi sono fatto con il dolore &"; Ho scelto di smettere di sentirsi dispiaciuto per me stesso in fondo. Ci sono voluti una persona saggia mi chiede chi sono veramente sentivo dispiaciuto per? Ero dispiaciuto per i miei figli che sono stati più e non più la sofferenza, o stavo dispiaciuto per me stesso? Ero dispiaciuto per i miei figli sopravvissuti che sapranno mai i loro fratelli, sì. Ero causando i miei figli più dolore da essere bloccato nel mio dolore e di essere così triste, sì. Posso cambiare la situazione, YES!

Così come ho riflettuto sulla mia vita e sopravvivere alla morte dei miei figli, ho giurato di diventare più grande del mio dolore per diventare madre, figlia, moglie e sorella il resto della mia famiglia amato e perso così caro.

La parte più difficile stava permettendo a me stesso di amare profondamente di nuovo, senza paura. Non come un compito facile. Ho smesso di trattenere e stato coinvolto nella vita di nuovo. Mi sono permesso di trovare la gioia nelle cose semplici con i miei figli, abbiamo giocato di nuovo insieme, e ho trovato la pace da dentro. Ho potuto sedersi in altalena sulle madri indietro veranda con lei e guardare il tramonto e godere. Vorrei fare passeggiate lungo il fiume con mio marito, e guardare i bambini e il gioco del cane, e sorridere con il cuore e la faccia.

Quindi, quello che a prima era difficile è diventato facile. Sono stato in grado di andare avanti nel mio dolore per vivere la mia vita un giorno alla volta. Alcuni giorni non sarebbe andare avanti, anche un po 'indietro, ma ho fatto diventare più forte ogni giorno. Col passare del tempo i bei giorni iniziato superando in numero i giorni cattivi. Mi sto muovendo in avanti con il mio dolore, su base giornaliera, da solo vivere la mia vita nel presente.

Mentre mi muovevo attraverso il mio dolore che ho scritto i miei pensieri e sentimenti, e fuori di questi giornali è venuto un libro, scritto 20 anni fa chiama Amore & Coraggio – Diventando più grande del nostro dolore. Ho tirato fuori dal mercato dopo 2,5 anni, mentre io non ero abbastanza forte per continuare a commercializzare il tutto per conto mio. Ora ho aggiunto un capitolo di lettere d'amore da parte dei lettori della prima edizione, e alcune poesie e canzoni, e ha pubblicato la seconda edizione. Questa volta il titolo è cambiato per diventare più grande del nostro dolore - Thru Amore & Coraggio. Ho chiamato il libro perché non è il mio dolore, o il vostro dolore, è il nostro dolore. E nel nostro quotidiano vive don &'; t tutti noi cerchiamo di diventare più grande del nostro dolore? E per diventare grande richiede molto amore e con grande coraggio

Sandy Brosam, Autore
Diventando più grande del nostro dolore
www.sandybrosam.com Hotel  .;