La Nuda Verità

C'è qualcosa di indescrivibilmente bello circa la Verità. Beh, io &'; m sicuro che ci sarebbe se si potesse trovare. Quando avevo diciassette anni, per partire nel vasto mondo, finalmente da sola (o meglio, oltre al sostegno finanziario, emotivo, e in generale a tutto tondo dei miei genitori), la ricerca della verità era tutto nella mia mente. Anni di scuola cattolica ha assicurato che la via, la verità e la luce sono stati indissolubilmente legati. Così, naturalmente, la mia ricerca di questo fantomatico Santo Graal mi ha portato attraverso sforzi alte, atti di bontà, luoghi di purezza. Aveva senso che quello era dove avrei trovato questa Verità. Cosa posso dire? Avevo diciassette anni
Trent'anni più tardi avevo ottenuto una formazione di sorta, mi impegno a un matrimonio (specie di), caduti inelegantemente in maternità, immigrati, e in qualche modo dimenticato la mia ricerca – forse ero semplicemente troppo stanco. Mi è stato anche un po 'placato dal &'; verità &'; che avevo raccolto lungo la strada. Sapete, quelli che ti dicono che cosa significhi essere una buona moglie e madre significa. Le cose che si dovrebbero e shouldn &'; t fare per essere un essere umano di successo. E li ho creduto. Con tutto il cuore. Comprare e poi una notte non troppo tempo fa mi sono trovato dietro le quinte, per fare un passo sotto i riflettori di fronte a duecento estranei, i quali avevano pagato fior di quattrini per vedermi ballare. Io indossavo i tacchi alti per la prima volta … mai. Idem per il make-up e corsetto. La musica ha iniziato e ho fatto un passo sul palco, indossando il mio diciassette anni, figlia &'; s corto abito zip-up nero, e un paio di guanti di Audrey Hepburn. Non uno dei miei amici o familiari era tra il pubblico. Non avevo &'; la t ha detto loro quello che stavo facendo. Perché l'unica verità che conoscevo, assolutamente, è che una buona moglie, una madre sensibile, non avrebbe mai togliere i vestiti in pubblico, anche se è a ritmo di Beethoven.
Io non sono una persona timorosa. Tendo ad essere patologicamente ingenuo nella mia ipotesi che le cose andranno bene. Questo è probabilmente il motivo per cui mi è crollato tranquillamente in matrimonio e la maternità, in primo luogo. Mi manca il gene che si preoccupa di conseguenze a lungo termine. Fino a quando non &'; è troppo tardi. Come realizzare a metà strada attraverso la mia routine di danza che questo era molto probabilmente una delle peggiori idee I &';. D mai avuto
I guanti sono stati i primi ad andare, allora l'abito. Tacchi e calze seguite. E improvvisamente ero consapevole che avrei esponendo il mio sedere gravità devastata per un teatro pieno di stranieri. Come ho voltato le spalle verso il pubblico ignaro, ho eseguito le mie mani il mio quarantasette anni Derri è re – un gesto carico di panico e un ultimo tentativo di modestia suppongo. La folla ha reagito. Selvaggiamente. E proprio così, il mio terrore è scomparso. Oh, le mie mani tremavano ancora. Le mie gambe ancora gelatina. Ma io non avevo sentito un brivido come questo in … bene … per sempre. Questo è stato fantastico! Il mio plesso solare illuminato. Per la prima volta nella mia vita mi sono sentita bella, desiderabile, perfetto. Appena. Come. I. Era. Comprare e improvvisamente la natura del mio dilemma è cambiato. Perché, a patto che la paura era quello che stavo vivendo, potrei convincermi che stavo facendo burlesque per tutti i tipi di ragioni nobili. Sai, per conquistare i miei cattolici tabù. A ribellarsi contro la società &'; s opinioni sbagliate su come le donne dovrebbero comportarsi. Per protestare contro i media &'; s rappresentazione dell'ideale (e del tutto irrealistica) forma femminile. Per superare la mia adolescenza pudica. Questi argomenti tutti mi hanno dato una scusa valida per ballare quasi-nudo in pubblico. Ma se stavo divertendo, tutte quelle razionalizzazioni magnanimi non esistevano più
Ma più importante, se questo era quello che mi ha dato la gioia …. Se questo era la persona che ero … quindi non potevo &'; t è l'altra persona – si sa, la brava ragazza che &'; D fosse stato per gli ultimi quarantasette anni. Ed è stato allora che mi sono imbattuto sulla verità. E ho capito che &'; D cercato in tutti i posti sbagliati. La verità si rivela nei momenti più bui, quando siamo più confusi. Conflitto. Si nasconde nell'ombra, in attesa. La parte difficile, però, è riconoscere esso. Riconoscendo essa. Abbracciando per quello che è
Nel suo libro, Donne che corrono con i lupi, il dottor Clarissa Pinkola Est é. S suggerisce che, per essere veramente noi stessi autentici, dobbiamo coltivare la nostra natura selvaggia – per andare nel buio. Beh, ero pronto. Ascoltando il pubblico quella sera, godendo il mio alter ego &'; s fantasie, oh ragazzo era mai pronto! Ma poi seguito il suo monito a guardare fuori per essere “ irrimediabilmente intrappolato, catturato o ucciso il [] tragitto o indietro &" ;. Che didn &'; t suonano terribilmente divertente, e visioni di raccontare a mio marito quello che stavo facendo carenato per la testa. Ma che &'; una storia per un altro tempo …
Il mio ingresso scomodo nel mondo del burlesque in frantumi miei miti sulla natura umana, il potere su femminilità, su di me. Essere onesti con noi stessi è il tipo più duro di verità c'è. Venendo faccia a faccia con la vostra anima, inaspettatamente e brutalmente nuda nella luce implacabile della vita reale &'; s mezzanotte non è spesso terribilmente carina. Mi ci è voluto un po '. Ho fatto alcune decisioni innegabilmente poveri, e ceduto alla più angoscia inutili. Ma alla fine ho capito che è le polarità dentro di noi che ci rendono affascinante ed unica. Abbiamo bisogno di accettarli senza giudizio. Ma ancora più importante, essi dovrebbero essere abbracciati come vitale giustapposizione opposti, senza alcun tentativo di riconciliarli in alcun modo. Perché che &'; s come loro soggiorno vivace, energica, creativa. Proprio come mescolare colori vivaci insieme su una tela semplicemente si traduce in un pasticcio fangoso di colore, così anche cercando di temperare le nostre dicotomie fantastici è un esercizio non solo di futilità, ma uno che semplicemente tradurrà in una passioni, un'esistenza sterile.
I &'; ll probabilmente andare alla tomba un giorno essendo non meno confuso di quello che sono oggi. Ma questo lo so … ogni tanto, se siamo fortunati, ed i pianeti sono allineati proprio così, e gli dei cospirano, e l'universo sorride brevemente su di noi, ci viene data la possibilità di viaggiare attraverso la Verità. E ancora, perché siamo mortali e fallibili, e ha paura, possiamo riconoscere solo una volta che &'; s ci passavo. Ma a quel punto &'; troppo tardi, e tutto ciò che rimane è la comprensione struggente che invece esiste, che la magia è del tutto possibile. Don &'; t lasciate che questo accada. La prossima volta che ti senti inciampare nelle ombre, lasciarsi andare, perché ciò che si scopre, in quel momento di cadere, è un auto così inaspettato, così pieno di possibilità, che vi toglierà il fiato.
Se &' d piace ballare nelle vostre tenebre unico, l'ombra seducente che &'; s nascondere la tua luce fantastica, unirsi a noi al Diva Data prossima notte. Portate i vostri sogni, le tue fantasie, le tue passioni … e don &'; t dimenticare la coppia più sexy di tacchi che possiedi. Trovare la verità, qualunque essa sia, non sarà mai così divertente Hotel  .;