Il raggiungimento di Potere Personale

Questo articolo discute modi efficaci e inefficaci di guadagnare potere personale e come che gli impatti di ricerca coloro che ci circondano. Nota: Vi suggerisco di leggere “ La vittima Tiranno Cycle &"; in quanto include i concetti importanti utilizzati in questo articolo (http://www.selfgrowth.com/articles/negotiating-the-victim-tyrant-cycle)

I bambini che avevano “. attaccamento sicuro &"; naturalmente ottenere il potere personale — le loro esigenze sono state soddisfatte da bambino (si sono sentiti amati e sicuro), così come gli adulti, don &'; t preoccupare su come ottenere la sicurezza nel mondo. Si sentono agio con se stessi; sono calmi e centrati. Sono fiducioso, ma non arrogante. Arroganza coinvolge l'ego ed è un segno di insicurezza — si sta combattendo per dimostrare la pena /lovability /potenza. L'attaccamento sicuro risultati quando una madre compie un bambino &'; s necessità (sicurezza, l'amore, l'autonomia, la fame, ecc). I bambini che don &'; t hanno i loro bisogni piene (aren &'; t tenuto quando ne hanno bisogno o mettere giù quando vogliono) hanno un tempo più difficile l'accesso di sicurezza e di potere personale (Lewis, Amini e Lannon, 2000). Un modo le persone cercano di riempire se stessi quando attaccamento sicuro è mancata è quello di dimostrare che sono degni facendo le cose. Lottano per essere amabile e curati e cercare di realizzare le cose nel tentativo di riempire e sentire il loro potere personale. Quando uno non ha sentito attaccamento sicuro, è anche comune pensare che abbiamo bisogno degli altri per riempire noi. I nostri rapporti diventano un ciclo continuo di sentirsi deluso perché gli altri don &'; t ci danno quello che ci serve, e poi cercando di dimostrare che siamo degni. Perché siamo in lotta per ottenere l'amore, siamo bloccati nel ciclo vittima tiranno.

Se assumiamo che abbiamo bisogno degli altri per essere forte o ottenere l'amore, e che altri ci dobbiamo aiutarli a sentirsi l'amore, il nostro pensiero è difettoso. Guarigione ' doesn &t accade così quando siamo adulti. Dobbiamo imparare a riempire noi stessi e poi connettersi con gli altri. Quando siamo adulti, è troppo tardi per avere gli altri ci danno questa attaccamento sicuro, e il tentativo di ottenere è il risultato di un vecchio modello creato durante l'infanzia in cui siamo bloccati. Cercando di ottenere riempito continua a noi per sempre bloccati in quel modello. La via d'uscita è quello di trovare il bambino dentro che è così ferito, e siamo adulto fornire attaccamento sicuro. Datele ciò che i genitori couldn &'; t. Adottare l'adulto premuroso che può essere forte e proteggere la parte paura di noi. Quando si impara a riempire in questo modo, poi si sa che abbiamo sempre accesso all'amore; abbiamo solo bisogno di prendere il tempo di sentire ciò che è già lì invece di combattere per ottenerlo. Poi abbiamo fatto un passo fuori dal ciclo e sono in nostro potere personale

Bonding comporta cercando di lenire o togliere l'altra &';. S dolore dicendo cose come: “ Mi dispiace di avere questo dolore; it &'; s una cosa terribile &"; e si tratta spesso di toccare, abbracciare o di contenimento, mentre la persona si sente emotivo. Cercando di legare con gli altri quando li vediamo alle prese interferisce con la loro capacità di contenere i loro problemi e lavorare. Questo incoraggia gli altri a essere vittime piuttosto che uscire dal ciclo di essere forte e riempire se stessi con amore. Impariamo ad essere forti per sentire il nostro dolore completamente e comprendere l'impatto che il dolore ha su di noi, e quindi noi stessi lenitivo. Se pensiamo di avere altri &'; s di sostegno o l'amore per essere forte, abbiamo deciso di restare in un ruolo del bambino /vittima. Utilizzo di altri per sentirsi forti significa che stiamo ancora di essere una vittima.

Bonding con gli altri quando stanno avendo difficoltà divide un sistema e rende difficile per il leader di fare il suo lavoro. Diminuisce il leader &'; s potere nel tentativo di dare se stessi e gli altri potere. Si chiama “ salvataggio &"; nel mondo e &ldquo terapia, la suddivisione del gruppo di &"; (una forma di gruppo di triangolazione) nel mondo dinamiche di gruppo. E 'un modo passivo aggressivo di combattere il tiranno, che termina in una lotta di potere che indebolisce il leader e rafforza ulteriormente il sistema del ciclo vittima tiranno — la vittima è impegnato in una lotta (a volte anche travestiti da amore) per ottenere potere così il ciclo continua.

don &'; t ottiene potere personale legando con gli altri o sottraendolo leader
Non possiamo togliere altro &';. s dolore (anche se possiamo ritardare legando con loro); non possiamo dare potere personale per gli altri; siamo in grado di ottenere solo facendo il nostro lavoro e dando noi stessi attaccamento sicuro; e altri ottengono facendo lo stesso. Imparare a stare nel nostro dolore, sentirlo e lenire noi stessi è il modo in cui sviluppiamo potere personale. Tutti, compreso il leader, ha bisogno di fare il proprio lavoro. Il nostro compito non è quello di aiutare gli altri a sentirsi meglio o trovare il loro potere dal legame con loro. In questo modo mantiene solo chi si sente come una vittima e loro (e noi) bloccati ottiene. Siamo in grado di sostenere gli altri, testimoniando

La gente deve capire il loro dolore e &';. S impatto nella loro vita — da dove proviene e come si è creato un modello che governa il comportamento? Questa è una parte del processo di guarigione. Quando abbiamo legame con altri in tutto il loro dolore, cercando di alleviare il loro dolore siamo “ salvataggio, &"; e interferiamo in loro imparando a portare & affrontare i loro problemi. Se legame quando qualcuno si sente dolore, stiamo dando il messaggio che hanno bisogno di aiuto, che sono una vittima, e che il dolore shouldn &'; t essere lì. Così siamo indirettamente giudicando & incolpando coloro che mettono il dolore lì, il che significa che stiamo incolpando sottilmente e quindi bloccato nel ciclo vittima /tiranno, che doesn &'; t cambia nulla — mantiene solo una lotta in corso.

Alcune ipotesi sulla leadership efficace /appartenenza: Hotel • Se hai un problema con qualcosa di un leader sta facendo, andare al leader e trattare direttamente con loro. Se si va con gli altri per discutere le questioni, è triangolazione e divide il gruppo. Dividere il gruppo ottiene bloccato Hotel • Se si dispiace per gli altri e ciò che stanno attraversando, don &'; t legame con quelle credi si hanno problemi (che sta salvando); lavorare su ciò che rende il dolore difficile per voi. Don &'; t cercano di ridurre altri &'; s dolore (o il vostro) mediante incollaggio. Bonding doesn &'; t aiutare chiunque e ottiene un gruppo bloccato nel ciclo vittime tiranno. Altri hanno bisogno di trovare la propria strada attraverso il loro dolore. Ciò significa che dovete essere consapevoli dei vostri modelli e se si sta bonding a riempirsi, rende conto lei è una vittima e un passo fuori di quel ciclo Hotel • Bonding è una madre &'; s lavoro, non un leader &'; s, membro del gruppo &'; s o terapeuta &'; s lavoro. Una volta che siamo adulti, è troppo tardi per avere questa forma di amore aiuto o guarire un altro. Sooth te stesso. Volendo altri a riempire noi ci tiene sempre bloccato come la vittima e legandosi incoraggi altri a essere vittime Hotel • Se lo fai qualsiasi cosa per un altro quando sono nel dolore, testimonianza, ascoltare, essere presenti e forse chiedere che cosa è la loro esperienza; quali sono i sentimenti e quali sono le sensazioni di questi sentimenti? Non incoraggiare agendo sui sentimenti Hotel • Avere il coraggio di confrontarsi con i vostri problemi e il leader e di sopportare un'altra &'; s dolore Hotel • E, infine, ricordare che, la compassione, senza l'onestà non è compassionevole, è di evitare il proprio disagio

Referenze

Lewis, Thomas, MD, Amini, Fari, MD, & Lannon, Richard, MD, una teoria generale di Amore, New York, Random House, 2000
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