Su Grief: ciò che è normale Comunque

C'è una cosa come normale nel dolore? Credo che tutti noi abbiamo esperienze che sono simili, ad un grado. Ma Ritengo inoltre che lutto è una cosa del tutto personale. Tutti noi reagiamo alla perdita a modo nostro, nel nostro tempo e secondo le nostre convinzioni strettamente detenuti. Non c'è nessun programma, nessun modo prescritto di agire o sentire.

Molti giorni dopo il mio marito è morto, potevo ancora ridere, sentire gioia per cose stupide, ma per me un sacco di esso feltro superficiale. Ridendo all'esterno, piangendo dentro. Sembra banale, ma nulla nel processo di lutto è piccolo o insignificante. Le nostre emozioni e le azioni di tutto significa qualcosa di speciale per ognuno di noi. La gente si &' pensa; re coraggioso o &'; re facendo bene perché don &'; t vedere le lacrime o l'angoscia privato. Alcuni di noi hanno successo a mantenere quella nascosta. Indossiamo &'; t sentirsi a proprio agio condividere quello che &'; s realmente accadendo all'interno. So che per la maggior parte l'ho tenuto tutto sotto gli involucri. Ho sentito che dovevo essere forte. Perché lamentarsi su circostanze puoi &'; t cambiare? Chi, ho pensato, vuole sentire come depresso o senza speranza mi sento? Perché portare qualcun altro con i miei sentimenti di inadeguatezza e solitudine

Due volte ho &';? Altri ve sentito dare consigli alla neo vedova, di come con il tempo si e' ll abitua a stare da solo. La prima volta che ho sentito questo, ho didn &'; t capire la totale devastazione di essere in una casa vuota. La seconda volta che ho sentito qualcuno dire questo, per una nuova vedova e di essere una vedova di soli 2 anni mi, ho capito. Ero un po 'brusco quando ho detto questa sola persona dare consigli, e" E &'; s non lo stesso di essere single. E &'; s non facile né rapido &";.

Tuttavia, in base alla mia esperienza, posso dire che con il tempo lo fa diventa più facile. Vorrei ora, guardando indietro, che avevo parlato di più sui miei sentimenti a qualcuno. Famiglia, amici, un terapeuta. Qualcuno. Penso che mi avrebbe beneficiato.

Per molto tempo, quando ho pensato che stavo guarito, mi rendo conto che è stato sospeso in una sorta di limbo. Nel guardare indietro negli ultimi anni, si &'; più facile per me vedere il quadro completo di quello che stava accadendo nella mia vita. Ho deciso di iniziare risalente circa un anno dopo il mio marito &'; s morte. Mi sentivo pronto ad andare avanti. Come gesto consapevole da parte mia, ho spostato la mia fede nuziale alla mia mano destra. Questo simboleggiava per me mi stava prendendo azione e dicendo, e". Ok, pronto ad andare &";

A questo punto ho attirato uomini emotivamente non disponibili. Uomini egoisti che volevano una chiamata bottino e che era la portata del loro interesse o capacità in quel momento della loro vita. Ho perso l'intimità, qualcuno mi ha presa a terra, l'attenzione concentrata su di me a causa della persona che sono. Desideravo un rapporto significativo. Dopo tutto, ho pensato un po 'compiaciuto, mi era stato sposato vent'anni, sapevo come funzionavano i rapporti. Volevo uno nuovo per riempire il vuoto nella mia vita. Volevo che la notte

I &';. Ma grande credente che se qualcosa continua a venire a voi in modo negativo, esso &'; s perché qualcuno o qualcosa più grande di te sta cercando di ottenere la vostra attenzione. Ho continuato a avere date con gli uomini che erano totalmente fuori sincronia con me spiritualmente, mentalmente ed emotivamente. Ora posso decifrare il messaggio che ho ignorato. Io ero quello che attrae gli uomini emotivamente non disponibili perché &'; s chi ero. Questo è ciò che ho progettato per due anni e mezzo fino a quando ho chiamato un fine ad essa. Ho preso la decisione di smettere di incontrare uomini che conoscevo fosse solo una bella cena data e niente di più. Ho preso la decisione di non ottenere intimo con qualcuno a meno che davvero curato di me, perché mi importava troppo di me stesso di fare altrimenti

Nel primo periodo di datazione, non potevo &';. T vedere questo. Ero determinato a fare a modo mio. Ero curioso, volevo qualche emozione per compensare il grigiore che ho sentito è stata la mia vita. La mia vita in realtà wasn &';. T grigia, è stato solo pieno di perdita e dolore che stavo cercando di evitare di pensare

Per quanto mi riguarda, una volta ho deciso di pensare più chiaramente su quello che volevo in un rapporto, Ho smesso di disegnare le persone sbagliate. Sono diventato chiaro nel mio cuore ciò che era meglio per me. E wasn &'; t una correzione durante la notte. Certi giorni mi sento ancora io &';. M nel processo, ma mi guardo indietro e sanno che sono in un posto molto più avanzato di quanto io sia mai stato

Io amo la mia vita, le opportunità che rientrano in posto, la scoperta del vero me che &'; s stato in attesa di essere trovato. Le mie esperienze di vita mi hanno insegnato così tanto, e un sacco di esso è dovuto al dolore. Se non avessi &'; t avuto queste esperienze di vita esatte e traumi, io don &'; t credere sarei tutta la persona che sono oggi
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Elaine Williams ©. 2008
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