Non c'è niente di semplice Chi Procrastinare

Quando ho iniziato il mio padrone &'; s lavoro corso di laurea nel maggio 2008, non avevo &'; t stato in un programma accademico per diversi decenni. Mi sono tuffato con l'entusiasmo e la determinazione che nasce perseguire l'istruzione come una vocazione piuttosto che un obbligo. Ho finito il mio padrone &'; s lavoro corso nel mese di aprile 2011, superato il mio esame orale alla fine di aprile 2011, ed entro la fine di giugno 2011 ha avuto una proposta di tesi accettata. Il mio termine iniziale per il completamento era novembre 2011. Entro gennaio 2012 la mia tesi wasn &'; t ancora a metà dell'opera. Mentre ci sono stati diversi motivi legittimi per questo, come un carico di lavoro pesante, i problemi dei mutui, ecc La questione più significativa e rilevante era semplice procrastinazione.

Se &'; ve mai avuto un'esperienza simile sai cosa intendo quando dico, non c'è niente di semplice procrastinazione, almeno non quello che ho vissuto, che sembrava essere profondamente radicata in me. Sembrava che niente di meno che dissotterrare sarebbe risolverlo.

Ho lavorato diligentemente per risolvere il blocco utilizzando Guided Imagery, una tecnica che ho imparato in uno dei miei padrone &'; s classi (Rossman, M. (1998) Conferenza UPR Serie-Mind Body Medicine). Dopo aver usato la tecnica per altre questioni, ho avuto spesso molto profondi risultati. Con questa tecnica, ho fatto un collegamento con due memorie che coinvolgono mio padre quando avevo quattordici anni.

Queste due memorie, che era stato innescato molte volte sono stati in qualche modo collegato al livello di successo mi permetterei nella mia vita. Come è il mio modo, ho creato una affermazione di affrontarlo:

Io non sono il mio Padre! Io non sono la mia mamma!
Io non sono qui per completare i loro lasciti, risolvere i loro problemi irrisolti, salvare o salvarli in alcun modo.
Io sono il mio. Faccio la mia strada nel mondo.

Dopo aver detto l'affermazione per un paio di settimane, ho potuto sentire che qualcosa stava lavorando la sua via d'uscita e ha deciso di arruolare l'aiuto del mio terapista. Nell'esplorare questi due ricordi, non avendo mai realizzato la connessione tra di loro, ho fatto una scoperta che ha cambiato tutto.

Un giorno, quando avevo quattordici anni, seguivo mio padre in giro come facevo spesso, probabilmente perché ero alle prese con i miei amici. Era primavera e fu il giardinaggio. Stavo facendo quello che ho sempre fatto, in giro, guardare e giocare. Mio padre mi chiamò come lui aveva trovato un nido di uccellini, tre piccoli bambini blu jay, appena tratteggiata. Ho assolutamente amato e adorato la natura e aveva una storia di tentativo di salvare tutto ciò che aveva bisogno di salvataggio. Mentre guardavo con orrore, ha abbattuto il nido e ucciso gli uccelli con una pala. Mi ricordo di correre in casa, piangendo. Mio padre non ha mai riconosciuto quello che ha fatto né ha mai chiesto scusa.

Un paio di mesi dopo mi si è diplomata al ottavo grado. Avevo avuto problemi costanti in tutte le aree della mia vita negli ultimi mesi, i problemi con le ragazze della mia classe, con il mio ragazzo, e io didn &'; t sentire che ho avuto alcun sostegno a casa. Mi sono sentito completamente solo. Alla cerimonia di laurea sono stato sorpreso di sentire il gomito della persona accanto a me indicare il mio nome era stato chiamato come destinatario del premio per il “ Migliore All Around Student &"; Mia madre mi ha detto più tardi che mio padre era stato seduto lì tutto il tempo dicendo: “ E &'; s andando ottenere quel premio &"!; e l'ho fatto. Ma io didn &'; t sento orgoglioso o felice di avere l'attenzione e l'approvazione di mio padre.

Nella sessione con il terapeuta, mi sono reso conto per la prima volta che ero arrabbiato con mio padre per uccidere gli uccellini un paio di mesi prima e perché credevo che pensato che il premio ho vinto lo faceva guardare bene da associazione. Ho capito ora guardando indietro a questo 40 anni dopo, che ero così arrabbiata che avevo preso una decisione molto sfortunato e che era: fare tutto il possibile per evitare di fare di lui un bell'aspetto. “ Hai appena ucciso quegli uccellini di fronte a me, così io &'; vado a fare in modo che don &'; t darvi quello che volete mai più &"; Questa decisione è andato subito in stato di incoscienza fino ad ora.
Attraverso liceo e all'università ho avuto un momento difficile concentrarsi ed ero demotivato provare. Vorrei mentalmente battere me stesso perché sapevo che ero in grado di fare meglio, ma ha continuato a sentirsi bloccati.
Adesso so che, a seguito dell'incidente uccellino, ho completamente spento. Questo meccanismo di difesa mi ha aiutato a proteggere dalla conoscenza non potevo &'; t orso al momento. La regola non detta famiglia modellata così bene da mia madre era di prendersi cura e sostenere emotivamente per mio padre. Rabbia sarebbe mai diretto la sua strada. Così, per quasi 40 anni, lo ho protetto mantenendo le informazioni, anche da me stesso. Mio padre è stato via per 28 anni a partire dal 1 ° aprile 2013. Ci sono voluti tutti questi anni per me essere pronti a conoscere questa verità. In questa sessione con il terapeuta, sono stato finalmente in grado di sentire e vivere la mia rabbia.

E 'stato chiaro per me ora che questa decisione inconscia fatta quando avevo quattordici anni è stato alla base della mia procrastinazione. Questa scoperta enorme ora mi ha liberato per fare la pace con quello che mio padre ha fatto e sapere che ciò che ha fatto è stato di lui. Potrei ora scegliere di avere successo per il mio bene. Dopo di che, la tesi scorreva facilmente attraverso di me e ho completato e si è laureato da aprile 2012.

Ora so che questo blocco era stato ostacolando i miei sforzi di successo per anni. I &'; piacerebbe dire che questo tipo di rilascio accade ogni volta che scopro un blocco, ma so che, mentre la consapevolezza è il primo passo, e' s non l'unico passo e in molti casi può essere richiesto un altro lavoro di guarigione. Tuttavia, so oggi che ogni volta che &'; m procrastinare, it &'; s molto probabilmente ho inciampato su qualche decisione inconscio che mi ha servito bene una volta, che una volta scoperto mi libera di agire e vivere più facilmente nel presente .