Depressione: profondità dell'inferno

Mi ricordo i giorni in cui ci sono voluti tutto quello che avevo per ottenere attraverso il prossimo secondo della mia vita. Ero così in basso in quel profondo buco nero che niente, non amici, non l'amore, non il denaro, nemmeno mio figlio poteva tirarmi fuori. Tutto quello che volevo fare era per morire, ma non era perché non ho voglia di vivere, era perché volevo la “ dolore &"; di andare via. Per cercare di descrivere il dolore è quasi impossibile. Non ci sono parole per descrivere le sensazioni e le emozioni che si provano pur vivendo in quello stato d'animo. Mi riferisco spesso a quegli anni come le profondità dell'inferno. Non avevo la speranza per niente e non credevo che avrei mai essere felice. Diavolo, non sapeva nemmeno cosa fosse la vera felicità. Sì, ci sono stati periodi in cui le cose andavano bene e stavo godendo la vita, ma c'era sempre qualcosa che manca. Sentivo vuoto dentro. Molte volte si sentiva come un buco ardente. Ho provato a riempirlo di persone e cose, ma alla fine sarebbe solo svuotare di nuovo e mi sarei lasciato con quella viscerale sentimento di disperazione, paura e angoscia.

Mi è stato chiesto in una sola volta dal mio terapeuta quello che pensavo avrebbe aiutato mi fanno sentire meglio. La mia risposta è stata di tirare il mio cervello in modo tale che non riuscivo più a pensare. E 'stato sempre il mio pensiero che mi ha mandato a spirale verso il basso. Sono cresciuto vivere senza autostima e mancava la fiducia in me stesso dall'età scuola media. Ho anche mai sentito degno di nulla di buono soprattutto l'amore. Ci sono voluti anni e anni di dolore duraturo, tentativi di suicidio, abuso di auto-inflitta, visite mediche, visite in ospedale, di essere dentro e fuori un farmaco o di un altro prima che la luce in realtà è venuto su. O dovrei dire quando ho colpito il mio fondo con un cocktail misto di depressione, alcol e droghe.

Dopo due settimane in un ospedale psichiatrico, direttamente ad un centro di riabilitazione per tre settimane, ho lentamente iniziato a vedere un luce alla fine del tunnel. Era la mia luce e stava chiamando a me. Non solo ho voglia di connettersi a quella luce che brillava così intensamente ma volevo altro che trovare questa cosa che hanno chiamato la vera felicità. Questo è quando il mio viaggio è iniziato.

La prima cosa che ho capito che dovevo fare era di trovare il coraggio. Il coraggio di cambiare la mia vita, i miei “ &" ;, amici mio stile di vita, miei comportamenti e le mie modelli di pensiero. E wasn &'; t fino a quando ho preso un enorme salto di fede e si è trasferito dal Maryland alla California in un batter d'occhio, che mi è venuto a trovare in assoluto la vera felicità. Per essere onesti, io didn &'; t realmente hanno una scelta. Era o fare o morire così ho deciso di fare. Dalle dolci colline della costa orientale alle assolate spiagge della California meridionale verso valle centrale che abbia mai visitato il più grande viaggio della mia vita; un viaggio che mi ha portato a me, a chi sono veramente. Non ho mai capito l'espressione “ essa non è la destinazione che conta ma il viaggio &"; …. .ora Mi risulta completamente

Dopo aver vissuto una vita di grave depressione, tendenze suicide, abuso e dipendenza, sapevo Ho dovuto prendere il controllo; non solo di me stesso, ma della mia vita così ho iniziato inondando me stesso con la conoscenza su tutto sotto il sole che aveva a che fare con il benessere, la felicità, la pace interiore, la meditazione, l'alimentazione e l'esercizio fisico. Sono anche andato per quanto per la ricerca il funzionamento del cervello, sostanze chimiche del cervello, e squilibri chimici in modo che potessi capire meglio cosa stava succedendo nella mia testa e perché. Mi sono imposto di diventare consapevoli di come mi sentivo e quello che stavo pensando, e se uno di loro non era buono, ho fatto qualsiasi cosa per cambiarlo. Nel giro di un breve lasso di tempo, le emozioni positive e pensieri positivi dominato quelli negativi mi lasciano in una migliore sensazione posto ogni giorno.

Trovare il coraggio di cambiare la tua vita in modo così drammatico non è facile, ma fa venire se si è disposti a fare quel salto di fede e basta. So che è possibile perché l'ho fatto con il “ sapendo &"; che il “ fine &"; era solo l'inizio! Non hanno nemmeno bisogno di fare tutto in una volta; Intendo realmente, aren &'; t noi tutti solo un “ lavori in corso &"; in continua crescita con ogni nuova esperienza di vita.

Se è possibile avviare con una cosa alla volta, un giorno alla volta, un momento alla volta, si trova il potere che si trova all'interno. Credete in voi stessi ~ sei vale la pena lottare. Trovare il proprio coraggio ~ sai che puoi farlo. Prendi il controllo ~ tu sei l'unico che può farlo. Diventare consapevoli di come si sente ~ se non si sente bene, cambiarlo. Lasciate la vostra luce trasparire. Ultimo ma non meno importante, don &'; t rinunciare ~ c'è speranza Hotel  !;