Codependency relazione: Tutto quello che c'è da sapere

Tratto dal April 21,2011 puntata del mio programma radiofonico, E 'tempo di guarigione

Circa 100 milioni di americani soffrono gli effetti di codipendenza oggi. Codependency relazione è spesso definito come il “ White Knight &"; sindrome, perché la codependent tende ad essere un soccorritore.

Codipendenza è un termine comunemente usato liberamente e che si sente spesso, ma molti di noi non sanno esattamente che cosa significa. Nel contesto della dipendenza ci sono tre tipi di codependency; i fattori abilitanti, i persecutori, e le vittime. Nel corso di una co-dipendente &'; s rapporto con il centro della loro dipendenza, si giocherà tutte e tre le parti, sia simultaneamente o separatamente. Io dico la mia storia su codependency nel mio libro di memorie, Fine … ly: La mia storia di speranza, amore e destino

Allora, qual è codipendenza.? Codependency in generale è il rapporto che esiste tra tutto e tutti. Per vivere una vita emotivamente sani, tutti dobbiamo avere rapporti. Il tipo di codependency sto discutendo oggi è il tipo di relazioni si cerca fuori e si impegna in, per motivi che sono emotivamente malsana.

Codipendenza può essere e di solito è una dipendenza debilitante. È in sostanza amore tossico. E &'; s come quella volta che avevo trovato casualmente una siringa che mio marito, che tra l'altro è diventato il mio ex marito e da allora è morto, aveva nascosto in un armadietto della cucina. Perché mi aveva portato a credere che fosse pulito e sobrio, lo shock di vedere l'ago mi ha mandato a spirale nel panico. Frenzied dopo che ho &'; D fervore ossessionato per ore (perché hadn &'; t stato a casa quando avevo trovato l'evidenza sconvolgente) ho affrontato, brandendo le prove in mano mentre camminava attraverso la porta d'ingresso. Rimase unflappably calmo e mi ha dato la sua solita scusa, “ I &'; non sto usando. Ho appena desideravo la sensazione dell'ago, ma solo girato l'acqua &"; Volevo credere lui (per non credergli avrebbe distrutto il mio mondo), ma le prove parlato per sé. In ogni modo ho guardato a lui, il pensiero di lui attaccare un ago in vena era nauseante suo e inquietante. Anche se mi è stato devastato dal tradimento e superare con il mio stesso dolore, ho subito spostato in modalità co-dipendente … mi sono detto che ero molto più forte di lui. I &'; la d 'bene — è stato lui ho dovuto preoccuparsi. Mi sono detto che io &'; D solo cercare di più per mantenere lui felice … e credevo che se lo amavo sempre dimostrato la mia devozione, egli wouldn &'; t utilizzare di nuovo.

Al momento, che tutto aveva un senso perfetto per me. Che &'; è ciò che intendo quando parlo di una relazione tossica. Una persona codipendente ha una dipendenza psicologica ai rapporti dolorosi, frustrante, e disuguali. Codependents spesso mettere bisogni degli altri prima di loro, ignorando o attualizzando i propri sentimenti, i propri desideri e le proprie esigenze. Sono soccorritori; la persona codipendente è disegnato per coloro che mancano di stabilità e /o atto irresponsabile in una zona particolare della loro vita, perché hanno un bisogno compulsivo di aiutare, nutrire e /o controllare gli altri. Essi sono sempre alla ricerca per il potenziale in altri, piuttosto che accettare gli altri come sono veramente. La persona codipendente diventa dipendente da sperare che l'altra persona cambia, al di là di tutte le prove o logica. Essi spesso concentrarsi su questi tipi di relazioni, come un modo per evitare di affrontare i problemi nella loro vita.

Ora che abbiamo una migliore comprensione di ciò codependency è, come fa qualcuno sviluppare questo disturbo? Il disordine emotivo di codependency inizia durante l'infanzia e si sviluppa su un periodo di diversi anni. Spesso come un bambino che erano stati sottoposti a dinamiche familiari disfunzionali, come ripetuto rabbia, estrema rigidità, la violenza, la manipolazione e /o abuso in casa. Questi attacchi dannosi spesso si sono verificati in segreto e porte chiuse. Il comportamento imprevedibile dei genitori, e il caos costante e agitazione fatto il bambino a sentirsi insicuri e il loro mondo si sentono instabile. Era alto dramma, crisi che vive tutto il tempo. Di conseguenza, il bambino può reprimere i loro sentimenti, non sviluppare le capacità di coping sani. Come un bambino, avevano scoperto che la loro la conformità e più piacevole era efficace nel placare i loro genitori o tutori. Erano sempre eseguendo; quello era il modo in cui ci siamo trovati, ma ben presto divenne un modello di comportamento. In un altro scenario, ci può essere stato un genitore in famiglia con l'abuso di sostanze o di altre dipendenze. Il bambino emotivamente sviluppo potrebbe aver trovato il suo o la sua auto in un ruolo di portierato inadeguato. In ogni caso, nel tempo, quel bambino &'; s autostima è diventato completamente dipendente gli umori imprevedibili e mutevoli dei loro genitori o tutori. Un bambino in questo caso non si sviluppa un chiaro senso di chi sono come individui. E a causa delle relazioni familiari malsani, il bambino non impara mai sani confini emotivi tra se stessi e gli altri. Scoprono che come adulti sono dipendenti da altri per dire loro chi sono. I bambini prendono queste strategie di sopravvivenza distorte in età adulta. Questo tipo di educazione svolge un ruolo vitale in ciò che quella persona crede che siano meritevoli di nella vita da adulto.

ho già detto i confini emotivi termine, ma che cosa sono esattamente?

frontiere emotivi sono i confini appropriati e di protezione che esistono tra noi e gli altri. Ci danno la fiducia necessaria per impostare la barra per come ci aspettiamo che gli altri ci trattano. Non avevo mai sentito i confini termine usato in questo contesto, fino a quando sono stato in tanto dolore emotivo che sono andato per la terapia professionale. Quando il mio terapeuta prima ha spiegato che tutto il tumulto emotivo stavo soffrendo derivava dal problemi di confine, ero totalmente confuso. Nel corso del tempo ha cominciato ad avere un senso. Non è stata una cosa facile da cambiare, ma alla fine la mia vita è cambiata in modi meravigliosi che non avrei mai immaginato.

Quando un bambino cresce in una famiglia sana, sono aiutati e incoraggiati dai loro genitori a individuare, per sviluppare un concetto di sé separato, per essere un individuo unico all'interno della loro famiglia. Impariamo a conoscere i nostri confini per il modo in cui siamo trattati come bambini. Quando i nostri confini sono sani, si riconosce la differenza tra intimità e invischiamento. Abbiamo definito le idee di come ci aspettiamo che gli altri ci trattino. Il più sviluppati e definiti i nostri confini sono il più chiaro il nostro senso di sé è. Quando i nostri confini sono sani e flessibili, siamo in grado di usare la nostra discrezione su ciò che si sente giusto e ciò che doesn &'; t. Se i nostri confini sono troppo rigide, possiamo tratteniamo vicinanza agli altri, non esprimere i nostri sentimenti o lasciare che le nostre emozioni mostrano. Possiamo proiettare l'aspetto che siamo eccessivamente autosufficienti. Quando i nostri confini sono troppo larghe, la nostra vita è un caos e dramma. Diamo troppo di noi stessi agli altri e ci sentiamo eccessivamente responsabile per la loro vita. Noi diciamo di sì quando vogliamo davvero dire di no. Siamo troppo empatica, assorbiamo i sentimenti degli altri. Noi non vogliamo che i nostri muri emotivi di essere troppo alto o troppo basso. Vogliamo che fluttuano in modo appropriato.

Così come quelli al di fuori cercando di riconoscere codependency a qualcun altro?

Alcune delle persone più belle che abbia mai incontrato sono codipendente. Sono grandi amici per avere, perché sono la comprensione, disponibile e simpatico. Si sforzano di piacere a tutti nella loro vita perché credono che gli altri vogliono solo li quando lo fanno. A prima vista sembrano essere felici, ma che è solo una facciata

Il mantra per il co-dipendente è “. Love Conquers All &"; Essi possono andare da una relazione all'altra pensiero, “ Se lui o lei cambierebbe solo, questo sarebbe il rapporto perfetto, quello che ho &'; ve sempre sognato &"; Ma non lo è mai. Nel rapporto di dipendenza, il co-dipendente si sente come essi devono essere in una relazione per sentirsi bene con il suo o la sua auto. Essi possono usare la loro sessualità come un modo per sentirsi accettato. La persona codipendente negherà e razionalizzare via l'ovvio, credendo che se amano il loro abbastanza compagno, quella persona cambierà. Possono scuse per gli altri, dicendo cose come: “ Lui è veramente cercando di cambiare e" “ Lei didn &'; t significa fare del male a me e" “ Lui veramente ama me &"; “ Ha avuto un passato doloroso e sta facendo il meglio che può fare e" Quando ero nel mio rapporto codipendente con un tossicodipendente, ho detto tutte quelle parole e hellip; e li credevo.

Nel corso del tempo, il co-dipendente diventa dipendente emotivamente su loro altro significativo, e ossessionato con il partner &'; s esigenze e problemi. Essi possono diventare eccessivamente empatico; ossessionato con il dolore e la sofferenza del loro partner e sentire la necessità di sacrificare se stessi. Quando non riescono a fare il loro partner felici o cambiare i loro partner &'; autolesionista comportamenti dopo tutti i loro sforzi, il co-dipendente incolpa il suo o la sua auto per non provare abbastanza duro o non amare quella persona abbastanza. La persona codipendente tenta quindi ancora più difficile da risolvere il problema. È una spirale. Molti co-dipendenti hanno quello che viene chiamato un cross-dipendenza; in aggiunta alla loro ossessione con un altro, possono anche abusare di droghe, alcool, shopping o cibo se stessi.

Per ascoltare il resto di questa trascrizione, si prega di ascoltare questo episodio sul mio blog Radio Talk Show 'tempo di Guarigione http://tinyurl.com/3lgto6f
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