Comportamento abusivo Parte 3

abusivo comportamento Parte 3
da Wayne L. Misner
([email protected])

18. ? Eri abusivo con i vostri figli
Il crollo del 94,71% che ha risposto:
Uomo Donna
Abuser abusato Abuser Abused

Sono stato abusivo con loro 14,11% 3,07% 0,62% 6,85%
Non ero 19.63% 28.22% 53.92% 1.62%
ci sono bambini 12.88% 22.09% 34.00% 2,99% 5,29%
non rispose a questa domanda.
Ho trovato un grosso problema con il risposte a questa domanda. Quando ho separato l'abusante abusato e le cifre sono:
Il abusato:.
Ero abusivo con loro 3.07% uomini e 6,85% di donne
La mia domanda = See Denial (3) il 10% degli abusi risposto , “ Sono stato abusivo con loro &"; sono coloro che abusano anche! Perché si affermare che si abusato i bambini e sentire il tuo non è un aggressore se non si è in un certo tipo di “ Denial &" ;. Sì, qualcuno potrebbe essere voi abusare, ma che doesn &'; t darvi una scusa per fare la stessa cosa a qualcun altro
Credo che questo ci può essere madre dice una ragione:

• Mi sono reso conto che stavo ricreare un ciclo con i miei figli. Vorrei essere così arrabbiato e ha sottolineato cercando di mantenere il mio compagno felice e non lo di partire che a volte sarei diventato molto arrabbiato con i miei figli e poi vorrei urlare contro di loro o fare una sospensione di loro. Un giorno, quando mia figlia ha detto che era sconvolto dal fatto che ho fatto quello che papà aveva fatto a lei ho capito che avevo bisogno di calmarsi e andare via se fossi arrabbiato. Anche che avevo bisogno di essere lì per i miei figli se il loro padre è diventato violento verso di loro

• Mio figlio testimone di come mio marito parlare e mi tratta su una base quotidiana. Questo ha colpito come il mio figlio (3 anni) colloqui e mi tratta

Il abusatori: (Grazie per essere onesti)
Ero abusivo con loro 14.11% uomini e 0,62% di donne.

Gli abusatori hanno risposto:
non ero 12.88% uomini e 1,62% di donne.

La mia domanda = See Denial (3) Gli abusatori hanno risposto, e" Non stavo &"; può pensare che non erano abusivi ai bambini anche se hanno ammesso di essere abusivo al partner, ma, l'esperienza dimostra che i bambini che guardano abuso sentono parte degli abusi e molti si sentono sono la causa degli abusi. In situazioni di esposizione di abuso o di abuso della prima infanzia, il trauma e lo shock di testimoniare l'abuso ha dimostrato di interferire con la capacità di un individuo di regolare le emozioni, che porta a frequenti episodi di estremo o di emozioni di controllo, tra la rabbia e la rabbia . Quindi, credo, il potenziale a partire per la prossima generazione di tossicodipendenti domani è i bambini coinvolti in un modo o l'altro nel abuso che sta guardando o prendendo nell'infanzia oggi. Shelter Family Service (4) gli stati, e" ragazzi che vivono in case abusive non solo testimone comportamento abusivo, ma anche imparare, portando la terribile lezione con loro in età adulta. Non hanno bisogno di essere se stessi abusi, al fine di prendere in comportamenti delinquenziali; assistendo è sufficiente
• I ragazzi che assistono alla violenza dei loro padri sono 10 volte più probabilità di impegnarsi in un comportamento abusivo ad un partner rispetto ai ragazzi provenienti da famiglie violente Hotel • . Più del 50% dei giovani che assistono i loro genitori di essere abusivo tra loro essere coinvolti in un rapporto abusivo
Senza l'intervento, i ragazzi provenienti da famiglie abusive sono: Hotel • 6 volte più probabilità di tentare il suicidio; Hotel • 50% più probabilità di abusare di droghe e alcol &";

La mia domanda = Non ci sono figli. 41,55% uomini e 50% donne. Volete portare i bambini in questa relazione in questo momento?

19. ? Avete un buon rapporto con i vostri bambini
Il crollo del 96,96% che ha risposto:
Uomo Donna
Abuser Abused Abuser Abused

Sì 26.35% 26.95% 58.88% 1.82%
Nessuna 7,78% 4,79% 0,36% 2,68%
ci sono bambini 12,57% 21,56% 2,92% 33,33% 3,04%
non ha risposto a questa domanda.

20. ? I vostri figli vi perdoni per loro o l'altro genitore abusando
Il crollo del 74,31% che ha risposto:

Uomo Donna
Abuser Abused Abuser Abused

Sì 13.38% 9.86 % 1,46% 27,44%
No 6,34% 4,23% 0,32% 5,19%
Metà e metà 17,61% 7,04% 0,65% 14,94%
ci sono bambini 14.79% 26.76% 45.94% 4.06%

25.69% non ha risposto a questa domanda

La mia domanda = Sia per la abusato e l'abusante che rispondono sia “ Sì. &"; o “ Metà e metà &"; Credete veramente le percentuali di cui sopra riflettono i veri sentimenti dei bambini. O sono vivono nella paura di un partner o l'altro. Così dicono tutto è giusto per mantenere la pace. Dicono che si amano per timore di non farlo. O un genitore li protegge dalle altre in modo che gravitano a colui che protegge. Ma quando invecchiano e più matura si sentiranno li si lascia giù? Tu sei l'adulto. Si suppone di conoscere le risposte e come risolvere le cose. Azione comunitario Arresta Abuse (5) indica, “ I bambini sono le vittime silenziose della violenza domestica. Le loro voci non possono essere ascoltati e il loro dolore spesso passa inosservato. Ogni bambino da una casa violento è abusato. Testimoniare le due persone più importanti della loro vita male e di essere feriti danneggia il nucleo del bambino essere emozionale &"; Molti di voi mi ha scritto con una storia come questa = “ Io non sono l'autore, ma il mio 25 anni figlio è pazzo /me interrogato per non proteggerlo dal padre verbalmente abusivo quando stava crescendo. Pensavo di "tenere unita la famiglia" per il bene dei figli, ma mio figlio ha detto che sarebbe stato meglio per lui se era libero dalla violenza verbale di suo padre e" Alcuni di questi bambini sono stati abusati fisicamente, nonché verbalmente. La madre o il padre che ha messo su con l'abuso sta per pagare un altro rigore. Questa è la mancanza di rispetto e la sfiducia dei figli per non proteggerli quando erano giovani e non potevano proteggersi. Si può essere un vigliacco nei loro occhi domani.
Se avete dei bambini che tu hai abusato, chiedere scusa a loro per il vostro cattivo comportamento e dire loro da oggi in poi potrete mostrare loro amore e rispetto. Leggere Polly Giovanna la prevenzione del suicidio adolescente NY: Human Sciences Press (1986) e Judith Wallerstien &'; s L'eredità imprevisto del divorzio Hyperion (2000)

21. Se i vostri figli non parlano con voi, come hai intenzione di fare per ristabilire un rapporto con loro?
Si prega di scrivere nel modo più dettagliato possibile.

Alcuni di ciò che hai scritto: Hotel • I miei figli r 6yrs i 5 anni e 2yrs hanno solo sentono a volte la urlare e non hanno mai visto mi colpito o lui mi ha colpito cerchiamo di non fare alcuna remi davanti a loro la mia figlia più grande mi ha chiesto se mi e papà un amore all'altro e io non rassicurarla ma io &'; m mentendo a me stesso perché io don &';. t lo vuole e lui abituato lasciare per i bambini io lo tollerare

• I don &'; t conosce. Tengono le cose contro di noi dal passato

• Non importa come andrà a finire i miei figli sono tutto quello che ho e non vorrei mai loro di sentirsi male per come io e il loro papà può comportarsi

• I miei figli sono da un precedente matrimonio, non il rapporto appena concluso. La ragazza ha spaventato i bambini; hanno detto che era media e prepotente. Sto prendendo i bambini e me alla consulenza

• Non li vedi. Io scrivo lettere, ma, non hanno scritto nessuna lettera per me

• Parla solo quando vuole parlare con me di persone, la vita, animali, bambini, amici o qualsiasi altra cosa che è sulla sua mente. Ho provato in questi anni a parlare con lei di come ero giovane quando l'ho avuto, quanto fosse difficile in quegli anni. Come non sapevo molto e non era stato insegnato molto, ma nel dire questo, mi assicuro sempre dico che questo non lo rende giusto, è solo alcune delle ragioni cose sono successe in quel periodo della nostra vite. Lei non è molto interessato a conoscere o quello che ho imparato, come ho cambiato o qualsiasi altra cosa a che fare con questo argomento. Sento che lei ha bisogno di mantenere il risentimento che per le sue ragioni e quando è il suo tempo a fare un po 'il pensiero critico di suo, lo farà in quel momento e non nel mio periodo di tempo.

• I miei figli cura e amore il loro padre. Essi sono molto consapevoli di "così com'è". Anche se hanno sperimentato alcuni dei suoi cattivi comportamenti, vorrei destinarli a me stesso quando l'abuso emotivo stava girando a loro.

• I miei figli sono ancora molto giovane e vivere in casa con il padre e io ero solito pensare vorrei dire loro di stare in piedi da soli. Ora che mi trovo in quella posizione, con bambini molto piccoli, mi rendo conto che non è facile e non voglio lasciare. Voglio solo essere in grado di avere una famiglia amorevole, senza tutta la rabbia.

• Trattarli come voglio essere trattato. Mostrando loro amore e rassicurante loro che sono meravigliosi esseri umani e che sarò sempre li amo indipendentemente da quello che fanno

• Posso già vedere il mio giovane, figlia di 5 anni dover camminare sulle uova intorno al suo padre durante la visita. Lei gli dice solo quello che vuole sentire, perché lei non vuole lui per ottenere pazzo. Lui la sta plasmando in un prolungamento di se stesso, proprio mentre cercava di fare per me quando ci siamo sposati. Faccio solo del mio meglio mentre mia figlia è nella mia famiglia, per mostrarle ciò che un ambiente sano e tranquillo è come.

• Ottenere aiuto! I &'; sono già stati verbalmente e mentalmente abusato da quando ero giovane mi ricordo di essere di 3 anni e sentirla. Posso sentire tutto molto chiaramente, e io odio. La sua tortura. Ora io &'; M 25 anni anni e ce l'ho nessun aiuto e sono stato nel nulla, ma relazioni violente, e ora faccio la stessa cosa con il mio ragazzo, lui si vendica indietro, e tutto il fottuto il ciclo iniziato più. Io lo amo tanto e voglio niente di più che avere una relazione normale, non polemico. Lui &'; s incredibile e don &'; t vogliono perderlo a causa del modo in cui le mie carte sono state distribuite a me come un bambino! E &'; s un vizioso ripetitivo, ciclo brutto. In realtà questa è la prima volta che abbia mai scritto nulla di tutto questo o ammessa al mio comportamento orribile, e posso dire onestamente che mi faccio male! Io vivo ogni giorno consapevole, in diminuzione di circa il mio aspetto, soffro di anoressia, depressione, ansia, e molti altri problemi di salute. Sarà mai smettere!

22. Che consiglio daresti a qualcuno che può avere un problema di abuso di oggi?

Alcuni di ciò che hai scritto: Hotel • Non essere in negazione

• Se il vostro forte abbastanza lasciare e se il tuo non continuare a prendere le botte perche 'ain &'; t andato a fermare

• Questo abuso verbale ferisce altrettanto profondamente fisica, e che anche se non si "tocca" il vostro partner, che ancora ricordano tutte le brutte cose che hai detto anni dopo

• Per l'abusato ... fermare il ciclo per il tuo bene, soprattutto se si hanno bambini. Non continuare a cercare scuse per loro, non cercare di "amore" fuori di esso, e non consentono la paura di lasciare si mantiene in una situazione di pericolo di vita. Scappare e chiedere aiuto

• Inizia con te stesso. Ottenere consulenza e guardare vero duro a voi stessi. Indipendentemente se si è l'autore o l'abusato tutto comincia con voi. Se non si può guardare allo specchio e amare ciò che si vede - dentro e fuori, quindi avete ancora del lavoro da fare. La strada è lunga e noiosa così costruire un forte sistema di supporto della famiglia e degli amici per aiutare nel vostro cammino

• Una volta compreso l'abuso, intervenire immediatamente positiva. Non indugiate

• Un rapporto abusivo non si può cambiare, solo l'altro può prendere questa decisione. È inoltre necessario consigliere voi stessi, perché si tratta di un ciclo e solo continua fino a quando non vi è danno a voi o ai vostri figli

• Si prega di cercare aiuto. Il loro è un compagno sull'altra estremità che crede

• Ottenere aiuto! Se davvero pensate che ti interessano o amate la persona che si sta abusando, li stanno distruggendo

• Prova consulenza se altro è disposto. In caso contrario o doesn &';. Lavoro t uscire, fare progetti-La parte più difficile è vedere che ... ho attaccato insieme per 6 anni e ora lo vedo chiaro come il sole .... Se qualcuno sta dicendo che ti amano e poi male si sua non ami. Se essi si trovano a voi e giocare a testa per mantenere la menzogna in corso il suo abuso, non importa quello che dicono che &'; s non va bene e &'; s non è colpa tua non prendete la responsabilità. A volte &'; s come la tossicodipendenza astuzia, sconcertante e potente. Tu sei l'unico che può prendere il potere da esso ......... LASCIATE mi prendo la piena responsabilità per quanto mi riguarda non lasciare l'abuso è il suo ..

• Abusatori e abusato può cambiare, se vogliono veramente essere diversi. La vita è molto meglio.

• Io ero la moglie maltrattata; L'ho lasciato e penso lo amo ancora. Temevo che sarei stato davvero male, un giorno, e io amo la mia famiglia abbastanza per sentire finalmente loro e lasciare mio marito

• Il mio consiglio è di guardare i propri problemi e cercare di risolverli. Una persona mentalmente "sana" responsabile della sua /suo benessere riconoscerebbe abusi e subito messo fine ad un potenziale rapporto abusivo. Inizialmente, volevo aiutare il mio aggressore a guarire dalle sue relazioni familiari passate, per tutto il tempo vedere il buono in lui e ignorare tutte le cose cattive che stava succedendo tra lui, io, ei nostri bambini. Il mio consiglio è che non si può cambiare nessuno. Il cambiamento è al singolo individuo. Ciò significa che la vittima può anche cambiare. Realizza la tua autostima e l'integrità, acquisire l'intelligenza per riconoscere abusi verbali suttle e non-così-suttle, e assolutamente non mettere su con abuso verbale. Fare un piano per cambiare positivamente la vostra vita.
23. Perché vi permettete di essere abusata? (scegliere come molti come applicare): profilo La composizione del 93.63% che ha risposto:

Uomo Donna
Abuser Abused Abuser Abused

La paura di essere fisicamente ferito 0,00% 1,68% 0,38 % 7,33%
Paura di essere lasciato senza soldi 0,00% 5,46% 0,56% 13,58%
Paura di lasciare i miei bambini senza un genitore 1,26% 6,30% 0,09% 8,88%
Per mantenere il rapporto in corso 3.36% 26.89 % 0,66% 23,12%
ho creduto che avrei potuto aiutare /il suo cambiamento 1,26% 13,87% 0,70% 23,36%
avevo paura di essere soli 3,78% 16,81% 0,70% 18,37%
non applicabile 17,65% 1.68 % 0,66% 1,60%

6,37% non ha risposto a questa domanda. Sono stati richiesti più risposte
sintomi di abuso:. Il danno psicologico causato da abuso può ottenere così complicato che porteranno probabilmente a un sacco di confusione e deliri che possono rimanere con voi a lungo e causare una forma di post-traumatico Stress Disorder (PTSD) per anni dopo l'abuso si è fermato. PTSD è grave ansia che le persone possono svilupparsi dopo gravi danni o minacce emotivo o fisico. Counseling, psicologo, ecc sono altrettanto importanti per voi come lo è per chi abusa. È necessario guarire. Il guardare dentro vi aiuterà a capire il motivo per cui hai messo su con l'abuso o addirittura diventato un codipendente. Leggi M. Beattie s 'co-Dependent Biblioteca del Congresso: Hazelden Foundation (1987) o Codependent No More: Come smettere di controllare gli altri e iniziare a preoccuparsi per lei: Hazelden Publishing & Servizi educativi; Seconda edizione (1 Luglio 1996)
Forse mancava confini, o sono stati abusati quando eri più giovane e appena caduto di nuovo in un modello o la vostra autostima era così basso che l'aggressore aveva sei convinto che si couldn &'; t fare meglio o meritano di meglio. Credo che quando si verifica la violenza, il partner abusato vuole ancora per ottenere una migliore. Vogliono continuare ad avere un rapporto d'amore e di fare tutto per bene in modo che tutto andrà via, e come tutti fanno credere fantasie, tutti vissero felici e contenti. Doesn &'; la t accade in vere e proprie storie di vita di abusi
24.. Pensi che eri il problema
La ripartizione del 96.67% che ha risposto:?
Uomo Donna
Abuser Abused Abuser Abused

Sono stato in gran parte il problema 27.22% 6,96% 2,66% 10,99 %
Ero una piccola parte del problema 12,03% 36,08% 1,93% 57,73%
non ero il problema 5,70% 12,03% 0,24% 26,45% 3,33%
non rispondere a questa domanda.

La mia domanda = See Denial (3) La percentuale dei tossicodipendenti che ha risposto:

Sono stato una piccola parte del problema 12.03% uomini e il 1,93% delle donne
non ero il problema 5.70 % uomini e 0,24% di Donne in 17.73% uomini e 2,17% donne 19,90% Totale

Che &'; s destra quasi il 20% dei tossicodipendenti si sentivano una piccola parte del problema o wasn &'; t il problema ! Molte persone credono veramente che non stanno abusando e non sono neanche a conoscenza che ciò che hanno fatto è (o era) considerato abuso. Alcune persone abusive non sono consapevoli del fatto che stanno abusando altri. Questi abusatori sono ri-vivere il loro passato (molto probabilmente, l'infanzia) con il partner attuale. L'aggressore can &'; t sembra di capire le loro azioni. E &'; s la riproduzione subconscio i ricordi d'infanzia male in quanto agiscono inconsciamente senza ragione.

La mia domanda = See Denial (3) La percentuale di abusi che ha risposto:

Sono stato in gran parte il problema 6,96% uomini e 10,99% donne.

18% degli abusi sentiva che erano per lo più il problema. Hai davvero che come partner abusato eri il problema? Nessuno merita di essere abusato! Anche se avete fatto fare qualcosa di sbagliato. Se non hai fatto niente di male, forse siete stati lavaggio del cervello a credere di avere che rafforza la vostra necessità di ottenere una qualche forma di “ psicologica &" ;. Tuttavia, alcune persone si uniscono l'abuso con o senza sapere come ha detto questo scrittore,

• Non ottenere risucchiato l'abuso, perché una volta che si ottiene risucchiato da un abusatore è facile diventare altrettanto male, se non peggio di loro. Si arriva a un punto in cui è difficile vedere la differenza nel proprio comportamento e quello di chi abusa. In un primo momento è autodifesa e quindi abbastanza presto è la sopravvivenza.

(3) Denial (Dal Enciclopedia) un meccanismo di difesa inconscio caratterizzata dal rifiuto di riconoscere le realtà dolorose, pensieri o sentimenti. In psicologia, un meccanismo di difesa dell'Io che opera inconsciamente a risolvere i conflitti emotivi, e per placare l'ansia, rifiutandosi di cogliere gli aspetti più sgradevoli della realtà esterna. Nella teoria psicoanalitica di Freud, la negazione è descritto come un meccanismo di difesa primitivo. Anna Freud studiò la diffusa presenza di rifiuto tra i bambini piccoli e ha spiegato che l'ego maturo non continua a fare ampio uso di negazione, perché in conflitto con la capacità di riconoscere la realtà e di prova in modo critico. La maggior parte delle persone utilizzano la negazione in qualche momento della loro vita in cui affrontare situazioni stressanti, come la morte di una persona cara. La negazione come meccanismo di difesa, in psicoanalisi, qualsiasi di una varietà di reazioni personali inconsce che l'Io utilizza per proteggere la mente cosciente dal minacciare sentimenti e percezioni. Sigmund Freud per primo ha utilizzato la difesa come un termine psicoanalitico (1894), ma non rompere la nozione in categorie, considerandola un fenomeno singolare di repressione. Sua figlia, Anna Freud, ampliato le sue teorie nel 1930, distinguendo alcuni dei principali meccanismi di difesa riconosciuti oggi. Meccanismi di difesa primarie includono la repressione e la negazione, che servono per evitare che le idee inaccettabili o impulsi di entrare nella coscienza. Meccanismi di difesa secondari — generalmente appare come una conseguenza del primario meccanismi di difesa — comprende la proiezione, formazione reattiva, lo spostamento, la sublimazione, e l'isolamento
Così che cosa è.? La negazione è dove la persona si rifiuta di ammettere o riconoscere di avere un problema. La negazione di chi abusa e coloro che vengono maltrattati sono molto simili la negazione vissuta da quelli dipendenti da droghe, alcol, mangiare per l'obesità, le dipendenze sessuali e ecc Tutti coloro che abusano e abusi si trovano ad affrontare in pericolo di vita finisce. Eppure continuano perché si sentono don &'; t hanno un problema o il problema non è così male. Henri Frédéric Amiel, critico svizzero (1821-1881) può aver detto che la cosa migliore, “ Non siamo mai più scontenti con gli altri rispetto a quando siamo scontenti con noi stessi e" Tuttavia, avrei potuto cambiare una parola nella dichiarazione di cui sopra per coloro che nella smentita a “ Non siamo mai più scollegata con gli altri rispetto a quando siamo scollegati con noi stessi e".

Continua a Parte 4
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