Io sono un alcolizzato, & Amo me stesso.

I &'; m in compagnia dei grandi. Ernest Hemingway, Winston Churchill, & Dennis Hopper, per non parlare di innumerevoli altri. Alcolisti. Ubriaconi. Drunks. E &'; s l'ennesima etichetta da mettere sulle persone, di classificarli lontano da voi e dalla norma, come se ci fosse una cosa del genere. Mia madre &'; s voce utilizzata per scendere a un sussurro quando ci si riferisce a persone &'; così &' ;.

&'; Lui &'; s - sapete – un … alcolica &';
ha detto, a coppa la mano e inclinarlo verso la sua bocca per indicare frequente imbibizione. A volte la parola vergognosa didn &'; t anche venire fuori. Il gesto in sé era abbastanza

Ma qui è dal cavallo &';. S bocca. Trattandosi di un alcolista è spesso esilarante. A volte pericoloso. E sempre un'avventura. Certo, è anche un incubo. Siete respinto e adorato in egual misura. La gente sa che si può contare per creare partito, dramma e uno spettacolo (anche se a volte a discapito di se stessi), fornendo nel contempo la foraggio per pettegolezzi senza fine. Può uccidere le relazioni e nei casi più gravi, danni passanti innocenti. Così, in nessun modo io sostengo che. Ma il mio viaggio attraverso l'alcolismo mi ha permesso di scoprire chi ero veramente. Ha ironicamente salvato la vita. E per questo sarò sempre grato

Per anni ho sostenuto che non ero &';. T. Alcolisti doveva avere un drink ogni giorno. Alcolisti couldn &'; t Consumare con moderazione. Alcolisti sono deboli, pietoso e disadattati. Nessuno dei quali mi sono stati. Ero una donna d'affari di successo, un grande amico e un partner meraviglioso. di Hollywood vorrebbero far credere che questo isn &'; la t possibile ... ma la mia dipendenza da alcool mi ha permesso di funzionare. Ho anche smesso di bere del tutto nel 2003 al fine di ottenere una qualifica postgrad. Ma il ragazzo ha fatto celebro dopo. Dopo alcuni anni di bere pesante potrei ammettere che ho avuto un problema … ma non che ero un alcolizzato. E 'solo ora, dopo anni di non bere ogni giorno, e di bere con moderazione (con solo il bender occasionale ma molto piacevole, diamo &'; s dire una volta l'anno), che posso guardare indietro alla mia battaglia nel corso di 20 anni, orgoglioso di dire finalmente. Sono un alcolizzato

Alcoholism isn &';. Ta costante. La mia assunzione ha avuto alti e bassi. Al giorno d'oggi, it &'; s quasi mai. Ma l'alcolismo è diversa per ogni individuo. Alcuni sono cronica, alcuni sono sporadici. E 'un agente di trasformazione, ma si rimane il nucleo. Me, mi è mai piaciuto il gusto (ci sono voluti anni di bere persistente prima ho finalmente avuto modo di come il vino, ora mi piace). Inizialmente era la fuga dalla realtà adoravo. Libertà dalla mia represso, antipatia e di auto bisognoso, un viaggio da docile alla grande nel corso di tre bicchieri. Adoravo questa persona. La persona che poteva parlare con nessuno ha scelto e attirare qualcuno ha scelto (e ho fatto). La persona che si mise a ridere e amato. La persona che potrebbe filosofeggiare e legame con chiunque, ma soprattutto il carattere che solo in un angolo, perché segretamente, che ero io. L'alcol mi ha fatto amare me stesso. No occhiali colorati di rosa per me, erano brillante rosa neon. Ero stupefacente. E perché ho pensato così, tutti gli altri hanno fatto troppo … .fino I &'; d avuto troppo

Il passaggio tra personaggi era drammatico e sempre riconoscibile.. Una volta, quando in vacanza mio marito ha girato e quando l'ho visto, il mio stomaco rannicchiata nel dolore fetale … tanto è vero, che la notte successiva ho dovuto asciugare la memoria fuori con più bere. Ironicamente ho cercato l'oblio da quella persona da bere e ancora è stato l'alcol che ha aiutato a uscire. Da una parte c'era la party girl, bello, cadenzato e ridendo. E in un attimo, a tarda notte, ho cambiato. Uno sconosciuto con la mia faccia. Questa persona era in dolore-brutto e vuoto. Le mie caratteristiche sono state contorto in una maschera bellicoso. I miei occhi didn &'; t riconoscere il mondo e ciò che ho visto, ho odiato. Ed è così che ho conosciuto e scoprire il mio subconscio. La maggior parte delle persone don &'; t ottenere il privilegio di vederlo. &'; potabile Happy &'; come l'abbiamo chiamato, me &' è stato; non rimosso &' ;. E perché amavo essere lei, ho continuato. Ma quando l'interruttore è venuto, qualche corpo dolore inconscio interiore emerso e ha assunto. Questa persona era ancora di me. Profondamente infelice, profondamente arrabbiato e profondamente disperata a venire fuori. Così disperato infatti, che mi ha costretto a bere e bere fino a che non poteva uscire e chiedere tutto domanda importante del mondo

&';. Perché don &'; t mi ami &';?

Solo chi mi conosceva bene, ha riconosciuto che questa persona era il subconscio me. Svegliarsi la mattina dopo un'abbuffata e soffrendo gravemente dalla notte prima, l'unico modo che conoscevo che era venuta fuori era se avessi avuto la perdita di memoria. Grandi buchi neri sbadigli nella mia notte significava che era venuta fuori a giocare, e Dio solo sa quello che aveva fatto. Quei fori mi insultavano con possibilità di vergogna e vorrei sentire le storie. Fortunatamente dove ho avuto il coraggio di andare, gli altri avrebbero seguito ... mascherare con successo la mia disabilità e che mi permette di rimanere in segno di diniego. Ero, dopo tutto, solo il leader del gruppo. Che si trattasse di 5 di noi ballare sui tavoli, nudo ... o l'organizzazione di una competizione tra bacia 10 uomini … o skinny dipping a mezzanotte. La ragazza selvaggia che è venuto fuori sempre voluto amore (di solito l'amore nudo).

Poiché però l'alcolismo si manifesta, vi è un solo comune denominatore. Che tu non ami te stesso. E peggio, lo stigma e la vergogna associata con l'alcolismo fa ti odi ancora di più, e che fa bene a nessuno.

Mia madre sapeva. La sua risposta è stata
magazzino

&'; Tirare te insieme. Avere un po 'di rispetto per se stessi.'

Mio padre conosceva. E il suo unico commento è stato

&';. Cristo, tu puzzi come una fabbrica di birra &';.

Nessuno di queste reazioni è molto utile. Così ora prendo su di me per destigmatize la parola ed esplodere il mito. Non è una malattia, a meno che il dolore, la vergogna e il controllo sono malattie. Ci &'; s nessun gene alcol e l'unica cosa che viene ereditata è modelli di   comportamento, o valori che reprimono le parti della nostra umanità

La gente beve per due motivi.. Senza alcool, non possono essere
se stessi o non possono esprimersi
se stessi. Essi non possono (o credono di non poter) essere amati per se stessi o hanno troppo dolore per esprimere attraverso i normali canali. Essi non possono ammettere che sono e cercano di reprimere qualsiasi cosa essi possono di &'; t stand (sia esso dolore o vergogna) o non è ritenuta &'; accettabile &' ;. E &'; s la parte repressa che esige la libertà. Alcol libera. La parte repressa che vuole essere libero e di essere guarito un modo o nell'altro.

Oggi mi capita di incontrare molti alcolisti nel loro viaggio attraverso la loro repressione. Ci vuole uno di conoscere uno. Mi piace incontrare queste persone e hellip; essi sono affascinanti. Multi-layered e complesso. E &'; s la mia opinione che puoi &'; la t li aiutano attivamente. Dicendo loro che si ama o li accetta non è sufficiente. Ma li si può aiutare da essere totalmente spudorato. Posa la tua anima a nudo. Condividere le tue segreti brutto e il vostro dolore. Rendersi vulnerabile come si sentono. Abbracciare se stessi di fronte a loro in modo che sappiano, se dovessero mostrarsi, che anche loro sarebbero stati accettati. Che &'; per questo ora sono orgoglioso di dire, I &'; m un alcolizzato e mi amo Hotel  .;