Sopravvivere fratelli adulti: The Forgotten Bereaved

Tre mesi dopo che mio fratello è morto, ho incontrato un amico Non avevo &'; t visto in circa sei settimane. Quando ha chiesto come stavo facendo, ho naturalmente pensato che era preoccupata per come stavo maneggiando il dolore. (Questo particolare amico mi ha mandato una bella lettera di condoglianze pochi giorni dopo il mio fratello &'; s morte.) Quando le ho detto che ero “ facendo così come ci si poteva aspettare, considerando le circostanze &"; lei sembrava confuso. “ Che cosa &'; circostanze &';? &"; lei chiese. Sentendosi un po 'confuso me stesso, le ricordai che mio fratello è morto appena tre mesi fa. Si strinse il braccio e disse: “ Don &'; t si pensa che &'; s il tempo di lasciar andare tutta quella roba e andare avanti con la tua vita &"; Avendo mio dolore ridotto a un cumulo di “ roba &"; da qualcuno che ho pensato che era un amico era quasi più di quanto potessi sopportare; purtroppo, la maggior parte delle persone in lutto sono in grado di raccontare storie simili di insensibilità. Questa mancanza di compassione per il lutto è particolarmente comune in America, dove i nostri atteggiamenti sulla morte, il morire e il dolore rispecchiano la nostra fretta-up, drive-through-finestra cultura.
Sembra che ci sia un calendario preconcetta di dolore in questo paese che tollera il lutto per circa sei settimane. Dopo di che, il messaggio è chiaro: E &'; s tempo di andare avanti. Ma il mio amico &'; s commento sconsiderato in realtà punta a una realtà più complessa: Non solo stiamo assegnato un determinato periodo di tempo per lutto, ma ci sembra anche essere una gerarchia non scritta di lutto. Ad esempio, la morte di bambini, genitori, o coniugi, sono generalmente considerati “ maggiori perdite &"; (e che sicuramente sono!), mentre la morte di nonni, zie, zii, cugini, amici, e gli animali domestici sono spesso relegati ai campionati minori da parte di non-grievers. Voglio credere che questo non detto sistema di classificazione è incosciente, ma l'esperienza mi ha insegnato il contrario.
La verità è che tutte le perdite sono relative al lutto. Ad esempio, per una persona, la perdita di un nonno prezioso può essere più traumatico per rispetto alla perdita di un genitore. La profondità del nostro dolore è direttamente proporzionale al rapporto e l'amore che abbiamo avuto per il.
Defunto nel caso di adulti tra fratelli dolore, si verifica una scissione. La morte di un fratello o una sorella nell'infanzia porta condoglianze, gruppi di sostegno, e libri in grande abbondanza. La morte di un fratello o una sorella in età adulta, però, è una storia completamente diversa. Quando un fratello adulto muore, i fratelli sopravvissuti sono generalmente espressi nel ruolo di badante, piuttosto che legittima lutto. Condoglianze sono riservati per il genitori, coniuge, e sopravvivono i bambini (se ce ne sono), mentre i fratelli sopravvissuti sono compiti invece assegnati. Al posto di simpatie, altri ammoniscono che ci prendiamo cura dei nostri genitori o di guardare dopo il nostro fratello defunto &'; s coniuge o ai figli. E, quando viene dato un condoglianza, it &'; s di solito in forma di una richiesta di informazioni su “ legittimi grievers &" ;: “ Il tuo fratello /sorella è morta? Come terribile! Come sono i tuoi genitori e" Pochi condolers sembrano riconoscere il fatto che noi &';. Ve sperimentato una perdita profonda, troppo
Il rapporto di pari livello è più complesso di quasi tutti gli altri, un misto di affetto e di ambivalenze, cameratismo e competizione. A parte i nostri genitori, non c'è nessun altro al mondo che ci conosce meglio, perché come i nostri genitori, i nostri fratelli e sorelle sono stati accanto a noi fin dall'inizio. A differenza dei nostri genitori, tuttavia, i nostri fratelli sono persone che assumiamo sarà parte della nostra vita per il resto della nostra vita. In termini di lasso di tempo, l'intimità, e l'esperienza condivisa di infanzia, nessun altro rapporto rivaleggia con il collegamento che abbiamo con i nostri fratelli e sorelle adulte. Da bulli cortile della scuola di cuori spezzati adolescenti, dalle carriere di matrimonio con i sogni irrealizzati, i nostri fratelli sono stati lì attraverso di essa tutti, la vita-partner nel nostro viaggio nel tempo. Essi sono i custodi di segreti, rivali perenne per i nostri genitori &'; affetti, e un costante sicura e familiare in un mondo spesso precaria e incerta. Perché allora, sono sopravvissuti fratelli spesso passavano over e pari ignorato nel processo di lutto, non solo da condolers, ma anche dai cosiddetti professionisti dolore?
Come ho cominciato a parlare più apertamente di questo argomento, ho scoperto che ci sono stati innumerevoli casi di dolore non risolto tra gli altri fratelli sopravvissuti. Come un fratello lutto messo: “ Come avrei potuto andare in lutto quando ho avuto il mio fratello &'; s moglie e figli a prendersi cura di, per non parlare dei miei genitori? Posso di &'; t ricordano qualcuno mai mi chiede come mi sentivo in quel periodo e" Io presto giunto alla conclusione che per adulti tra fratelli lutto è quello che gli psicologi chiamano una perdita diseredati, che, in parole povere significa che la società non riesce a classificare il nostro lutto come una perdita legittima
Dopo che mio fratello &';. S morte, ho sentito un bisogno speciale di connettersi con altri fratelli che potrebbero comprendere il mio dolore. Speravo che mi potrebbero offrire una certa comprensione, una certa comodità, alcuni consigli pratici che mi potrebbe aiutare attraverso quelle prime settimane difficili e mesi. Mi sono chiesto: Come avevano fatto a sopravvivere questo? Ci deve essere una formula speciale, un po 'un segreto che io didn &'; t conoscono. Ma, per il mio sgomento, ho presto scoperto che c'era molto poca informazione e praticamente nessun gruppi di sostegno in luogo per aiutare i quasi 4,2 milioni gli adulti che sperimentano la morte di un fratello o una sorella di ogni anno.
Quasi tutte le informazioni relative perdita fratello è stata orientata quasi esclusivamente verso i bambini. Non che tali risorse aren &'; la t necessaria e pertinente (perdita di un fratello a qualsiasi età è un evento devastante), ma mi ricordava di chiedere: “ siamo improvvisamente dovrebbe smettere di cura per i nostri fratelli, una volta entriamo in età adulta &";? Dopo tutto, le infinite risorse a disposizione per aiutare i giovani a fare con la morte di un fratello indicano l'importanza del rapporto di pari livello nel plasmare le nostre vite. E perché questo rapporto iniziale perdere qualsiasi significato in quanto maturato in età adulta? Wouldn &'; t si rendono sé solo più importante (e certamente più complessa) di quanto non fosse stato per iniziare? Sicuramente ci deve essere altri, ragionavo, che sentito come ho fatto io; che la morte di un fratello adulto è una profonda doloroso, un'esperienza che cambia la vita.
Come si è scoperto, avevo ragione. Due anni dopo il mio fratello &'; s la morte, nel tentativo di guarire la mia anima martoriata, ho iniziato un sito web non-profit per fratelli adulti in lutto. Fratelli Sopravvivere accorrevano al sito e, ben presto, una comunità di cura di fratelli e sorelle in lutto rapidamente formata. Il sito web, www.adultsiblinggrief.com attualmente attrae oltre 80.000 visitatori al mese e la nostra bacheca interattiva riceve tanti messaggi, noi &'; ve dovuto istituire un sistema di archiviazione. Il sito ha anche una popolare pagina memoriale, chiacchierata settimanale, e un compendio considerevole di risorse
Tre anni dopo che il sito web è nato, il mio libro, Sopravvivere alla morte di un fratello: Living attraverso il dolore. Quando un fratello o sorella per adulti Dies è stato rilasciato ed è entrato quasi subito in una seconda stampa (da allora, è in esso è la quarta stampa). Ricevo regolarmente lettere di ringraziamento da entrambi i fratelli superstiti e professionisti di cura che hanno cercato invano di risorse per aiutare sopravvivere fratelli affrontare una perdita così opprimente. Tutto ciò conferma la mia impressione iniziale che i fratelli superstiti sono infatti il ​​lutto dimenticato.
Nel corso degli ultimi dieci anni, ho avuto l'onore di parlare con migliaia di fratelli e sorelle in lutto che mi hanno aiutato a comprendere e articolare questo spesso: tipo trascurata di dolore. In molti modi, mi sento come se mi è stato redatto in un club che nessuno avrebbe mai aderire volontariamente. I miei compagni di club members — i miei fratelli e sorelle in lutto — viaggio accanto a me un percorso crivellato di buche e insidie. Alcuni navigare il percorso meglio di altri per il loro percorso è ben indossato. E ci sono quelli che si imbarcano più timidamente, impaurito e incerto in cui il loro viaggio può prenderli. Ho osservato una strana consolazione e conforto nella compagnia del “ apprezzato in lutto, &"; verità non dette che tutti abbiamo nel nostro cuore. Ma più di tutto, i miei fratelli affini mi hanno insegnato che quando raggiungiamo gli altri, guariamo un po ', troppo Hotel  .;