Genitori - Roots & Ali

I &'; sono sicuro che molti di voi hanno sentito che il vecchio adagio carta Hallmark che va qualcosa come questo: i genitori danno ai loro figli due grandi doni --- uno è radici, l'altro è ali. Questo è ciò che mi rivolgo in questo articolo

Come genitori, noi preghiamo per i nostri figli e il'. S sicurezza, la salute e la felicità. Facciamo tutto quello che sappiamo per contribuire a rendere queste cose succedono per loro.

Ad un certo punto nella nostra vita, abbiamo sviluppato i principi ei valori che guidano le nostre scelte di vita. I nostri genitori e /o tutori certamente avuto influenza su questo, ma la determinazione non è completa. Alcuni di noi volentieri adottato i valori dei nostri genitori e continuare a vivere da loro oggi. Alcuni di noi in modo del tutto respinti i nostri genitori valori che le nostre decisioni sono determinate facendo l'esatto contrario di ciò che crediamo che i nostri genitori avrebbero fatto.

La maggior parte di noi, tuttavia, sono da qualche parte nel mezzo --- abbiamo accettato alcuni dei nostri valori genitori e respinto gli altri. Questo è un normale processo di sviluppo. Come genitori, però, abbiamo davvero combattere quel periodo nei nostri bambini e'. S vita quando stanno tentando di differenziarsi da noi

Forse è perché abbiamo paura per la loro sicurezza nel loro processo decisionale. Forse possiamo vedere che essi sono impegnati in comportamenti insalubri o scendere un percorso di vita che alla fine porterà a infelicità. Qualunque sia la ragione, otteniamo paura se i nostri figli e il'. I valori di s differiscono troppo dalle nostre

Che cosa possiamo, come genitori, fare? Prima di tutto, come noi alleviamo i nostri figli, stiamo contribuendo a rafforzare le loro radici. Questo è il primo dono un genitore dà loro bambino. Come si fa a rafforzare le radici? Tendiamo, nutriamo, ci nutriamo, coltiviamo --- tutto per sviluppare forti radici.

La condivisione del nostro sistema di valori con i nostri figli è fondamentale per questo processo. In condivisione di valori, ricorda che la gente paga più attenzione a quello che vedono, al contrario di quello che sentono. Quindi, se siete un genitore che racconta i vostri figli è sbagliato a fumare mentre si sta toking sulla tua sigaretta, sapere che la loro interpretazione del fumo sarà probabilmente diverso da quello che si sta sposando verbalmente.

Un compito evolutivo dell'adolescenza è separazione e individuazione. Questo è il momento in cui i bambini stanno cercando di separarsi dai genitori in misura. Può essere un momento molto spaventoso per i genitori. Cosa facciamo? Questo è il tempo per il secondo regalo dei genitori --- ali

Vogliamo dare ai nostri figli graduale “. &Rdquo in volo; Lezioni. I bambini non sono pronti ad andare dal rifugio totale e completa dei loro genitori &'; Protezione di essere assolutamente fuori da sè. Questo deve essere un processo graduale.

Dr. Nancy Buck, nel suo libro Parenting tranquilla, dice che la cosa migliore. “ Noi limitiamo la libertà per tutto il tempo che ci vuole per insegnare un comportamento responsabile e poi diamo di nuovo la libertà &"; Vogliamo che i nostri bambini che imparano il processo precaria di prendere decisioni mentre sono ancora sotto la nostra semi-protezione.

Durante l'adolescenza è il momento ideale per consentire ai nostri ragazzi di iniziare il processo di decidere ciò che la propria serie di valori saranno. Se avete fatto un buon lavoro con le radici e gestire la parte successiva con un minimo di confronto, quindi il processo di valore andrà relativamente liscio.

Ricordate, il vostro teen sta facendo nulla di diverso di quello che ha fatto. L'unica differenza è che si stava lottando con i vostri genitori e' valori e il vostro teen sta lottando con i propri valori. Ha un'atmosfera molto diversa ad esso, ma è comunque lo stesso. Si può dire che il vostro sistema di valori funziona bene per voi e per il vostro teen ha bisogno di vedere le cose allo stesso modo di fare. Tuttavia, la realtà è che non si può sapere cosa è meglio per un'altra persona, compresi i vostri figli. Tu non sei li. Non occupare la loro pelle. Solo loro possono veramente decidere cosa è meglio per se stessi e poi dovranno convivere con le conseguenze delle loro decisioni.

Mi ricordo quando mio figlio aveva sedici anni e lavora come cameriere in un ristorante locale. Egli fu coinvolto in uno scontro con un cliente su un'osservazione razziale il cliente ha fatto. Quando sentito la storia, ero molto orgoglioso che mio figlio si alzò in piedi per l'uguaglianza e l'equità, ma è stato effettivamente mortificato dalla sua immatura, armadietto comportamento stanza che mostrò! No, non voglio stampare esattamente quello che ha fatto, ma basti dire che non era un momento di orgoglio materno.

Mio figlio ed io abbiamo avuto diverse conversazioni su questo incidente nel corso dei prossimi giorni e sono stato in grado di convincerlo a capire che ciò che aveva fatto non era appropriato. Alla fine, mi disse, e" Mamma, so che mi vuoi dire che ho sbagliato, ma io &'; non vergogno di quello che ho fatto. In effetti, vorrei fare esattamente la stessa cosa se la situazione si presenta ancora &"; Wow, credo che mi ha detto!

Ho dovuto mettere in pratica quello che predico. Il suo sistema di valori non è stato corrispondere con la mia. E 'stato molto chiaro per me che era “ &" ;, sbagliato però, nel suo mondo in quel momento, ha fatto il “ diritto &"; cosa per lui. Quando si dà il vostro bambino ali, è necessario per consentire loro di fare le cose a modo loro, anche se si è certi un modo migliore esiste. Puoi offrire la tua strada migliore nella forma di un suggerimento, ma poi uscire di strada e consentire al bambino di prendere la decisione e di gestire le conseguenze che si verificano a causa di tale decisione.

Questo processo aiuta il nostro bambini diventano migliori decisori. Parliamo con i nostri figli su tutte le scelte che esistono, e quindi esaminare i pro ei contro di ogni scelta. Dopo di che, dobbiamo fare un passo indietro e permettere ai nostri figli di adottare la decisione che &'; s giusto per loro. Poi, si può parlare con loro di come sono andate le cose, ma non li protegge dalle conseguenze delle loro decisioni. È qui che l'apprendimento ha luogo.

Siete lì per sostenere loro e aiutarli a gestire le conseguenze, ma don &'; t intervenire in loro nome e anche don &'; t supporre che “ te l'avevo detto &"; atteggiamento. Questo non insegnare al vostro bambino, ma nulla di non venire a di parlare le cose più.

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